Ребенок не может дать сдачи совет психолога. Как научить ребенка защищать себя в садике и что значит уметь постоять за себя

Отправляясь в магазин спортивных товаров, родители вместе с беговелами, велосипедами, роликовыми коньками и прочим спортинвентарем сметают с витрин комплекты защиты спины, колен, запястий и даже шлемы для своих активных детей. В таких "доспехах" ребенок будет защищен от внешних факторов, которые при занятиях спортом смогут нанести физический вред. А как помочь ребенку научиться защищать свое «я»? «Я-Родитель» выделил правила, которые помогут укрепить в ребенке внутренний стержень и воспитать . Кстати, вполне возможно, что наши советы пригодятся и многим взрослым в общении с другими взрослыми.

Правило первое. Не бояться признавать свои ошибки и быть оптимистом!

Представим ужин в детском саду. Ваш ребёнок случайно роняет тарелку, и та вместе с морковной запеканкой летит на кафельный пол и разбивается с дребезгом. Как отреагирует малыш? Испугается, что воспитатель будет его ругать? Убежит с места происшествия или будет уверять, что это сделал не он? Научите своего ребёнка признавать свои ошибки, не прятаться от ответственности, но при этом не делать из произошедшего трагедии и во всём видеть лучшее! Растите оптимиста. Ведь тарелки бьются на счастье! Никто не порезался – разве это не чудо? К малышу-оптимисту обязательно подтянется другой малыш, который и поделится своей морковной запеканкой. Ведь вместе есть гораздо веселее. И когда ребенок станет старше, умение нести за свои поступки и оптимизм будут всегда помогать ему отстаивать свое «я» и находить выходы из самых .

Правило второе. Не реагировать на попытки тебя унизить!

Разумеется, от дразнилок, кличек и обзываний еще никому не удавалось сбежать. Другой вопрос – как на них реагировать. Кого-то коверкание собственной фамилии или имени может довести до плача в школьном туалете, а кого-то может заставить улыбнуться. Научите своего ребёнка игнорировать дразнилки и самому не придумывать кличек другим людям, потому что у каждого есть имя. Нужно просто усвоить эту истину, но не зацикливаться на ней. Если ребёнок начнёт каждому объяснять с трясущимися губами, что на самом деле «У меня есть имя!!!», это только раззадорит толпу. «Не реагировать или улыбнуться в ответ», - неожиданный, но приятный взгляд доморощенного оптимиста на обзывание. Вы только представьте, как эта простая философия поможет ребенку в дальнейшем, когда люди будут говорить ему вещи куда более обидные, чем дразнилки в детском саду.

Правило третье. Не показывать страх.

Ребенок возвращается из школы. По дороге встречаются дети постарше и начинают угрожать. Никто не имеет права заставлять человека действовать против его воли, а также угрожать или причинять боль, - вот что обязательно должен усвоить ваш ребенок. Стоит объяснить ему, что себя нужно уметь защищать, правда, не всегда с помощью кулаков. Нужно уметь найти в себе силы сгладить конфликт и не показать , даже если страшно так сильно, что дрожит голос. Держаться и вести уверенный диалог – вот, что самое важное. Ну а если не поможет, и обидчик начнет , то ваш ребенок должен уметь защитить себя. Научите его простым приемам самообороны. На всякий случай. Если он будет знать, что сможет ответить на физический удар, то ему в таких ситуациях будет проще «бить» словами.

Правило четвертое. Уметь говорить «нет».

Сосед по парте просит вашего ребенка донести его портфель, и ребенок соглашается. Маша из параллельного класса постоянно клянчит конфеты, и ваш сын отдает ей все сладости, которые вы положили ему с собой. Конечно, отзывчивость и доброта – это хорошие качества, друзьям обязательно надо помогать и делиться с ними, но ребенку надо показать разницу между дружбой и манипуляцией. Ребенка надо научить говорить «нет», если он не хочет что-либо делать. Иначе он, заодно со всеми, или просто по привычке во всем уступать приятелю не сможет сказать «нет», когда ему предложат «давай попробуй сигарету» или «иди, ударь этого мальчика». Научите малыша тому, что у него всегда есть выбор и не надо бояться отказываться от чего-либо. Нужно быть добрым, но нельзя позволять другим пользоваться этой добротой.

Правило пятое. Не надо бояться просить о помощи.

У вашего ребенка не получается сделать поделку из пластилина, и, устав бороться с неподатливым материалом, он оставляет затею и больше к ней не возвращается. Просить о помощи взрослых – стыдно, ведь он и сам уже большой, а сверстники могут застыдить, потому что у них все получилось. Научите вашего ребенка не стыдиться того, что он чего-то не умеет, и просить о помощи. Но просить о помощи - не значит переваливать все на других. Пусть ему покажут, как правильно держать пластилин в ладонях или вылепят одну из деталей, ну а с остальным он уже справится сам. Таким образом, ребенок почувствует, что он тоже может и умеет и не будет комплексовать из-за неудач. И если сегодня вы научите его правильно просить о помощи в таких мелочах, то завтра это поможет ему справляться с гораздо более сложными жизненными задачами.

Правило шестое. Привить любовь к спорту.

Вернёмся в тот же спортивный магазин, с которого всё началось. Помните о том, что утренняя пробежка вместе с мамой, зимние прогулки на лыжах с папой или серьёзное увлечение плаванием помогут в формировании уверенности в себе. Заражайте ребёнка любовью к спорту. Это хорошо и для вас, и для него. , мотивирует на достижение цели в соревнованиях и обязательно приведёт к победе. Ребенок, который испытывал вкус побед в спортивных состязаниях, будет побеждать по жизни и уж совершенно точно всегда сможет постоять за себя в трудных ситуациях. Кроме того, физически сильного ребенка непросто обидеть, унизить или заставить что-то сделать помимо его воли.

Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно - это дано не каждому.

/Аристотель/

Кто-то из родителей сетует на неуемную агрессию ребенка, но нередко случается так, что поводом для беспокойства становится и «чрезмерное» (с точки зрения взрослых, опять же!) миролюбие малыша. Неумение постоять за себя, за отобранную игрушку, неумение дать сдачи обидчику. Часто слышишь (от пап в особенности), что «жизнь нынче жестока», что в этой борьбе выживает сильнейший, а «слабый» обречен…

Меня всегда смущали подобные заявления. Не стану утверждать, что современный мир - это райский сад. Просто жизнь бывает разная. И жизненный опыт показывает, что «пряником» зачастую можно добиться не меньшего, нежели ступая по головам «недругов и соперников».

В данной статье речь пойдет не только о том, как научить малыша в критической ситуации постоять за себя, но и о том, как помочь родителям правильно оценить обстановку и реакции собственного ребенка.

Рассмотрим реальный случай из практики детского психолога.

- Стёпа с детьми играл неплохо, но нам не нравилось, что он больше склонен подчиняться, - рассказывает Светлана. - Отберут у него ведёрко, он не протестует. Попросят машинку - даст. Муж смотрел на это, смотрел, а потом начал его учить: "Если у тебя что-нибудь отбирают, ты не церемонься. Дай разок в нос, и все отстанут".

Все действительно отстали. И даже попросили Светлану гулять со Стёпой где-нибудь в другом месте. Благо, рядом с домом был парк, и места хватало. К счастью, Светлана не стала дожидаться подросткового возраста, а постаралась побыстрее загладить результаты папиной педагогики. Правда, удалось ей это не сразу: мальчик начал входить во вкус, ему понравилось, что его все боятся. Спасло положение только то, что по натуре Стёпа был незлобив. А если бы семена упали на более подготовленную почву? Если бы, скажем, он был повышенно обидчив, агрессивен? Растормозить ребёнка легко, повернуть процесс вспять куда труднее.

Итак, чтобы родителям не наломать педагогических дров, именно с их проблем мы и начнем.

Чего делать нельзя?

1.1. Уверены ли Вы, что не делаете из мухи слона?

Нам кажется, важно разделить два момента: отношение к ситуации самого ребёнка и отношение родителей. И спросить: а так ли драматично обстоит дело в глазах вашего сына или дочери? Действительно ли, что их обижают, унижают, подавляют? Или это в вас самих всколыхнулись какие-то давние обиды, и вы невольно приписываете детям свои представления о жизни? К сожалению, дело частенько обстоит именно так.

Послушаем психолога Татьяну Шишову: «Нередко взрослые раздувают из мухи слона, и этим только вредят своему ребёнку, поскольку вместе с "мухой" (пустяковой обидой) раздувается его самолюбие. А раздутое, гипертрофированное самолюбие мешает человеку нормально строить отношения с окружающими. Он во всём выискивает подвох, вспыхивает, как спичка, при малейшем неосторожном слове, сказанном в его адрес. Понаблюдайте за людьми, которые зафиксированы на отстаивании собственного достоинства. Много ли у них друзей? Обида - вообще очень плохое, вредное чувство. Она разъедает душу, пробуждает в ней злость, зависть, ненависть».

Да, я помню из своего детства случаи настоящего унижения, когда мои одноклассники травили неугодную девочку (!): преследовали, закидывали насмешками, даже собирались, чтобы ее «побить»! Такие ситуации мы рассмотрим позднее.

1.2. Не навязывайте ребенку своих комплексов!

Прямое следствие из пункта номер 1.1.

Утверждая, что ребенка унижают и подавляют, родители зачастую закладывают в них комплекс неполноценности. Не зафиксируйся взрослый на какой-то мелкой несправедливости, совершённой по отношению к его ребёнку, тот, может быть, ничего и не заметил бы. Ну, толкнули... ну, поддразнили... ну, не приняли в игру... С кем не бывает? Сейчас не приняли, а через полчаса примут. Две минуты назад тебя толкнули, а ещё через две минуты ты кинешься куда-то стремглав и тоже нечаянно толкнёшь кого-нибудь... Детские обиды обычно нестойки и быстро улетучиваются. Сплошь и рядом вчерашний враг становится лучшим другом, и наоборот.

Вот что отмечает Татьяна Шишова: «Когда на обиде фиксируются взрослые, она приобретает качественно иной статус, как бы получает официальное признание. А ведь некоторые родители не просто заостряют внимание ребёнка на пустяковых обидах. Они ещё и припечатывают их страшным словом "унижение". Помню, одна мама в получасовой беседе раз десять повторила, что её мальчика в школе "унижают". А имелось в виду всего-навсего то, что учительница при ребятах делала ему замечания и, наконец, отсадила его за отдельную парту, поскольку он егозил, отвлекая соседей».

1.3. Прислушайтесь к себе: какие слова и образы Вы используете?

Сами посудите, что подспудно сообщает ребёнку взрослый, внушая ему мысль о "жестокости мира" и необходимости "пробиваться с боем"? - Ребёнок начинает чувствовать себя во вражьем стане. А поскольку мир большой, а ребёнок маленький, он не чувствует и не может чувствовать в себе сил победить весь мир. Поэтому у одних детей развиваются страхи, а у других - агрессивность, в глубине которой скрывается всё тот же страх.

Для нормального развития ребёнку совершенно необходимо верить, что мир добр. Да, в нём могут встречаться отдельные вкрапления зла, но именно вкрапления, редкие и непременно побеждаемые добром. Иначе страх парализует ребёнка, затормозит его интеллектуальное и эмоциональное развитие!

А тут не кто-нибудь, а собственные родители, чьё слово весит для маленького ребёнка гораздо больше слов всех остальных людей, выбивают из-под него опору, подрывают его представления о доброте и справедливости окружающего мира. Вместо того, чтобы защитить сына от обидчиков, отец, с одной стороны, нагнетает в нём страхи, а с другой, лишает малыша самоуважения, называя его слюнтяем. После этого довольно наивно ждать каких-либо положительных сдвигов в поведении робкого ребёнка.

1.4. Не называйте ребенка «слюнтяем» (даже в мыслях)!

Этим грешат, к счастью, не многие родители - в основном папы мальчиков. Многие дети зажимаются ещё больше, поскольку не могут преодолеть страха и к тому же боятся вызвать неудовольствие папы. А потому предпочитают поменьше жаловаться на обидчиков, скрывать свои переживания, перестают доверять родителям, отчуждаются от них. Это порождает ещё большие проблемы, ведь, утрачивая опору в лице взрослых, ребёнок ощущает свою полную беззащитность. А если он ещё и от природы несмел, страх перед миром может стать паническим.

А что можно и нужно делать?

2.1. Если ребенок мал, то защищать, пока не сможет защитить себя сам.

Защищать детей нужно обязательно. Конечно, не стоит уподобляться склочникам, которые по любому поводу бегут "качать права" в школу, садик, во двор. Но оставлять ребёнка беззащитным (да ещё попрекать его тем, что он не может постоять за себя сам!) взрослые просто не имеют права. Ведь это самое натуральное предательство.

Поверьте, если бы ребёнок мог расправиться с обидчиками без посторонних, он бы с удовольствием это сделал. Как только он соберётся с силами, ваша помощь станет ему не нужна. А пока этого не произошло, долг родителей - обеспечивать ему надёжную защиту.

В конце концов, мы ведь тоже не всегда справляемся со своими обидчиками сами, а в каких-то случаях прибегаем к помощи милиции. Как бы вы посмотрели на милиционеров, которые на просьбу защитить вас от распоясавшихся бандитов, ответили бы:

А кулаки у вас на что? Сами защищайтесь, как можете. Человек должен уметь сам за себя постоять.

Вам кажется неправомерным сравнивать маленьких распоясавшихся хулиганов с большими? Но ваш-то ребёнок тоже маленький. И для него Петька с Колькой, терроризирующие двор, такие же страшные, как для вас - настоящие террористы.

2.2. Изъять из травмирующей среды.

Если сына или дочь регулярно обижают в детском садике, необходимо поговорить с воспитательницами. Помните: администрация детского учреждения, которое посещает ваш ребёнок, по закону отвечает за его физическое и психическое здоровье. Поэтому воспитатели обязаны следить за психологическим климатом в группе, унимать драчунов, не позволять одним детям дразнить других.

Два садика или две школы, расположенные через дорогу друг от друга, могут отличаться, как небо и земля. Когда я слышу истории о том, как в классе дразнят и забивают отличников, мне это удивительно. Я, конечно, верю, что это может быть правдой. Но в моей школе были другие ценности. Эрудиция, культура были в неизменном почете. Бойкотировались двоечники и хулиганы. Если в Вашей школе дела обстоят по другому, может, стоит собраться с духом и перевести чадо в другое учебное заведение?

2.3. Присмотритесь к собственному ребенку: не провоцирует ли он сам агрессию?

Зачастую бывает достаточно сменить сад или школу, и вопрос, как защититься от обидчиков, снимается сам собой. Но если ребёнок везде, куда бы ни попадал, оказывается жертвой драчунов, значит, дело не только в коллективе. Скорее всего, в нём самом есть нечто, провоцирующее обидчиков. Устойчивую агрессию часто провоцируют "занозистые" дети. Такие, которые сами задираются, а потом бегут жаловаться. И учить их надо не столько давать сдачи, сколько ладить с окружающими: не завидовать, не обижаться, относиться к ребятам доброжелательно, не ехидничать и т.п.

Ну, вот мы и перешли плавно от взрослых к детям.:)

Обычно на первом году жизни большую часть времени дети играют в одиночестве и не обращают внимания на других малышей. К 14-15 месяцам интерес к окружающим возрастает, и детишки пытаются научиться играть вместе. К двум годам они начинают взаимодействовать, но чаще каждый из них сосредотачивается на своей игре.

Если во время игры у двух- или трехлетних малышей возникает проблема, родители часто говорят им, чтобы они разбирались сами, или советуют дать сдачи. К сожалению, ни в том ни в другом случае малыши не в состоянии правильно растолковать смысл сказанного и не понимают, как нужно себя вести. Задача родителей заключается в том, чтобы ребенок научился достойно выходить из сложных ситуаций.

• « Не расстраивайтесь, если ваш малыш отдает все игрушки, когда его просят, и не отвечает обидчику. Скорее всего, это происходит потому, что он растет в доброжелательной атмосфере и нападки сверстников его удивляют, а не озлобляют. (Однако не забудьте о том, что маленькому ребенку в сложной ситуации необходима наша защита от агрессоров - см. пункт 2.1).
• Помните, что дети не умеют разбираться сами. Чтобы ребенок чувствовал эмоциональную безопасность, не уходите далеко, наблюдайте за его игрой.
• Постарайтесь объединить несколько доброжелательно настроенных детишек для интересной игры. Скорее всего, забияки и драчуны попытаются присоединиться к играющим, чтобы не остаться в изоляции.
• Если вы заметили, что ребенок играет с одной формочкой, потому что остальные у него забрали, не спешите делать вывод, что "у него всю жизнь будут все отбирать". Зачастую дети оказываются мудрее, чем нам кажется, и их поведение может быть продуманной стратегией.
• Научите ребенка показывать, что какие-то действия других детей бывают ему неприятны. Если агрессия "постороннего" малыша по отношению к вашему постоянна, скажите: "У нас дома никто не толкается. Это некрасиво. С тем, кто толкается и дерется, никто не играет".
• Помните, что маленькие дети могут долго сидеть неподвижно, изредка что-то лепеча или передавая друг другу. Не спешите вмешиваться и организовывать игру - детишки изучают друг друга, перед тем как войти в контакт.
• Не позволяйте малышам вредить друг другу словом или действием. Ваша задача - научить детей гибкости. Внимательно наблюдайте за играющими детьми и при необходимости уводите игру в безопасное русло.
• Если случилось так, что вы испробовали все средства борьбы с агрессором (предупредили, сказали, отвлекли), а он все равно не сдается, вы можете прибегнуть к крайней мере - предложите малышу ущипнуть обидчика за попку. Никакого вреда это ему не принесет, но может отрезвить и дать понять, что ваш ребенок может постоять за себя. Однако вы должны объяснить малышу, что это можно делать лишь в том случае, если остальные средства не помогли».

К возрасту шести-семи лет у ребенка появляется сильная зависимость от оценки взрослого. У ребенка формируется такое чувство, как совесть, а это значит, что все реакции на правила и запреты становятся значимыми и ребенок понимает, что несет в себе нарушение запретов. Появляется чувство ответственности, долга. Появляется и новый страх - быть непризнанным, не соответствовать требованиям социального окружения, быть не тем, кого считают хорошим. У ребенка вырабатывается четкая концепция, что значит быть хорошим, он знает, что входит в это понятие. Кроме того, в этом возрасте у ребенка повышена внушаемость.

Психолог Светлана Сушинских раскрывает следующие причины того, что ребенок данного возраста не может дать сдачу и постоять за себя:

1. «У ребенка сформировано понятие, что «хороший» - это тот, кто не дерется с другими детьми, что драться плохо, что за это наказывают. И чем больше ребенку внушали, что драться плохо, тем меньше шансов, что он это сделает.

2. То, что он не дает сдачи, это не потому, что он боится и не умеет это делать, а потому, что он не считает этот способ приемлемым для решения конфликта.

3. Ребенок не умеет решать конфликты и договариваться, так как опыт общения со сверстниками небольшой и чаще позитивный.

4. Все конфликты всегда предупреждались родителями, и родители не давали «потренироваться» в решении конфликтов самому.

Причины могут быть связаны с особенностями воспитания в семье и характером родителей:

1. В семье все проблемы решаются бесконфликтно, и ребенок никогда не наблюдал, как близкие люди проявляют защитные реакции.

2. Слишком активная мама, волевая, настойчивая, решающая за ребенка все его проблемы и делающая за него самую трудную работу.

3. Тревожная мама, которая ограничивала его от любых потрясений, от лишних контактов, предупреждающая каждое движение ребенка.

4. В период развития самостоятельности (2-3 года) ребенка ограничивали в этой самой самостоятельности. В итоге развился мотив избегания неудач вместо мотива достижения цели. То есть вместо того, чтобы добиваться цели, ребенок просто от нее убегает».

Резюмируя вышесказанное, делаем выводы, как помочь малышу:

3.1. Давайте ребенку больше общаться с другими детьми. Если ребенок не может дать сдачи, значит, нужно подсказать ему более приемлемый способ защиты. Например, если ему претит сам факт распускать руки, пусть следит за тем, чтобы его не смогли ударить, например, строгим голосом предупредить обидчика, всем своим видом показать, что он не позволит до себя дотронуться. Уверенность в себе - вот что важно. К уверенному в себе человеку никто и не подойдет просто так, чтобы ударить или обидеть.

3.2. Как формируется эта самая уверенность в себе? Продумайте еще раз систему запретов и наказаний дома, подумайте, не слишком ли вы давите на него морально, не перегружена ли его совесть излишними запретами и ограничениями. В возрасте шести-восьми лет для ребенка важна похвала и поддержка взрослых. Относитесь с пониманием к своему ребенку, чаще говорите, какой он у вас взрослый, какой сильный. Докажите, что вы доверяете ему, видите в нем взрослого ребенка и всегда готовы помочь. Ваша поддержка придаст ему уверенности в себе.

3.3. Если ребенок фантазирует, как он будет давать сдачи обидчику - подыграйте ему, но так, чтобы это не было агрессивно. Разыграйте разные сценки, как можно ответить обидчику, и не только с помощью силы. Чем больше вы найдете вариантов, тем больше шансов, что один из вариантов ребенок все-таки найдет для себя подходящим и использует его в разрешении конфликта.

3.4. Побеждаем страх. Страх преодолевается легче, если ребёнок даёт отпор врагу не ради себя самого, а защищая кого-то слабого. Он может защитить какого-нибудь малыша, новенького, впервые пришедшего в детский сад, или девочку, которую обижают озорные мальчишки.

Помню, как мне помогали развивать в себе недевичью храбрость книги Крапивина, где герои бросаются на помощь слабому. А если «враг» кажется больше и могущественнее, то помогал отсчет «назад»: пять-четыре-три-два-один!... В бой за справедливость! :)

3.5. Приёмы борьбы тоже не мешает освоить.

Тема самозащиты – одна из самых животрепещущих и сложных. В маленьком возрасте формируется характер и привычки, ребенок учится жить в социуме и впервые сталкивается с проблемами. О том, как научить ребенка постоять за себя, больше переживают отцы. Если отец в детстве мог дать отпор, он уверен, что его сын вырастет таким же. Если же у него не возникало трудных ситуаций или он не умел защитить себя, он будет более внимателен к тому, чтобы сын не повторил его судьбы.

Школьный или детсадовский коллектив можно сравнить с типичным сериалом. Крепкая дружба нарушается бурной ссорой, проявляются более сильные характеры, дети начинают пакостить друг другу или, наоборот, помогать, они делятся игрушками и через какое-то время их отбирают. В садике дети несильно привязываются к друзьям или воспитателям, каждый из них является индивидуальностью. Лишь к концу 1 класса школы они обрастают более стойкими привязанностями.

Дети до 7 лет живут в ячейке семьи, то есть мама, папа и ребенок. Они еще не так сильно нуждаются в друзьях. Если в этой ячейке малышу было комфортно, то позже у него не возникнет проблем в обществе. Если же нет, могут появиться трудности. Почему возникают конфликты в садике? Дело в том, что общение детей с себе подобными довольно эмоциональное, часто контролирующее лицо (воспитатель) отсутствует и не слышит, о чем общаются ребята. Отсюда конфликты, дразнилки и обиды. Лишь к 7 годам вырисовывается характер ребенка. Он может быть агрессивным, уверенным в себе или чувствительным к чужому мнению. Если ребенок относится к третьему типу, ему особенно важно научиться постоять за себя.

Причины беззащитности

Почему ребенок в конфликте теряется и вместо того, чтобы показать себя и поставить на место обидчика, просто-напросто молчит и переминается с ноги на ногу? Психологи выявили несколько причин.

1. До трех лет его ограждали не только от настоящих, но и от мнимых опасностей. Поэтому вместо того, чтобы добиться своего, ребенок предпочитает уйти в тень.

2. Ребенок рос без отца или с отцом, но тревожной мамой, которая старалась уберечь его от конфликтов и «плохих» детей.

3. Мама – очень активный и целеустремленный человек. Она пытается все решить за ребенка из-за нетерпения или уверенности, что сама лучше справится.

4. Ребенок не видел никогда ссор родителей и не знает, что люди могут иметь другие точки зрения. Отсюда неумение проявлять защитные реакции.

5. Родители моментально заглаживали конфликты, если они вспыхивали и не давали ребенку отстоять свое.

6. Ему запрещали в детстве давать сдачи, поэтому ребенок не знает, как быть и не может научиться постоять за себя.

7. Ребенку важно оставаться хорошим, потому что драчуны для него плохие дети. Такое понятие обычно навязывается родителями. Молчишь – ты хороший, дерешься – плохой.

Ребенок в детском саду

Кроха протестует и не хочет одеваться в садик. Объясняет это тем, что там его обижают. Как быть в таком случае? Действительно ли это истинная причина или же ребенок просто услышал такую фразу и теперь повторяет ее вам? Чтобы научить ребенка в садике постоять за себя, вам нужно узнать, когда он получил такой негативный опыт. Спросите малыша, кого именно он боится и были ли подобные ситуации в группе.

Если в садике не срослось с коллективом и ребенку там не нравится, попробуйте компенсировать этот опыт другим. Запишите его в кружок и посмотрите, не повторится ли ситуация вновь. В первые дни маме желательно быть с малышом и проанализировать его поведение. Активен ли он в кружке или стесняется? Если молчит и поглядывает на вас, приободрите его словом или улыбкой.

Ему важно ощущать поддержку. Если он сможет раскрепоститься в кружке, где детей мало, ему будет легче это сделать и в группе. Особенно важно малышу с кем-то подружиться. Трудно сделать это самому – помогите. Подойдите к ребенку вместе и начните разговаривать. Детям проще в детском саду, когда они знают, что в кружке его ждут друзья. Затем и в садике получится завести дружбу.

Помощь ребенку в детском садике

Думать, что проблема решится сама собой недопустимо. Если ребенок сначала кого-то боялся, в потом перестал – это не всегда означает, что страх прошел. Возможно, он просто запрятал его в уголки души подальше от окружающих и не показывает вида. Но также не следует хватать обидевшего мальчика и на него кричать, вы же не знаете до конца ситуации. Так как научить ребенка защищаться в детском саду? Если в группе завелся хулиган и он обижает вашего малыша, объединитесь с воспитательницей, поговорите с ней. Пусть она за ним понаблюдает.

При этом постоянно разговаривайте со своим ребенком по дороге домой: как ведет себя тот хулиган, не обижает ли больше, с кем малыш дружит, как к нему относятся другие дети. Отличный эффект оказывают игры. Когда ребенок проигрывает ситуацию со своими игрушками, он ощущает себя выше всего этого. Сядьте к крохе на коврик и начните играть в детский садик. Как ваш малыш будет себя вести? Проанализируйте его эмоции. Такая игра покажет вам истинное положение вещей.

Модель – позиция жертвы

Не всегда дети умеют отстоять свою личность и поставить провокатора ссоры на место. Особенно ребенку трудно в школе, где так важно научиться давать отпор. Если малыш ощущает, что там его ждут сильные взрослые, которые могут за него заступиться, он не будет бояться окружающего мира и смотреть на сверстников с опаской.

Модель – позиция агрессора

Такого ребенка не научишь постоять за себя, он сам может обидеть кого угодно и стать зачинщиком конфликта. Это другая крайность. Дети-агрессоры, чуть что, могут сразу дать сдачи, не разбираясь в правых и виноватых. Из-за такой агрессии им трудно сдружиться со сверстниками, они его побаиваются и начинают строить ответные пакости. Поощрять постоянные драки тоже нельзя, иначе в подростковом возрасте они могут обернуться необратимыми последствиями. Если вы учите ребенка решать конфликты только кулаками, то ему может понравиться вкус власти над другими детьми. Тогда вернуть все обратно будет намного труднее.

Позиция взрослых

Неважно, хотите ли вы научить ребенка давать отпор в саду или школе, ваша позиция должна быть одинаковой – не впадать в крайности. Если малыш вам рассказал душещипательную историю, не спешите вооружаться против обидевшего забияки. Гляньте на реакцию вашего ребенка – действительно ли он обиделся. Если он это рассказывает весело, то паниковать не стоит. Возможно, вы вспомнили свое детство и в вас проснулись прежние обиды на задир. Не навешивайте свою обидчивость на ребенка. Ему наступили на ногу? Ничего страшного, бывает всякое, когда-то и он случайно наступит на ногу. Не воспитывайте из ребенка колючего кактуса, который на малейшую шутку реагирует кулаками или обидами.

Если у мамы или папы наблюдается недоверие к миру, желание идти по головам или пробиваться в обществе, они могут навешать такую позицию на ребенка. Тогда он станет в садике угрюмым и будет постоянно бороться с ветряными мельницами. Рассказывайте, что в мире добра очень много, а зло встречается редко. Покажите, что дети интересуются только собой и уж никак не строят козни против малыша. Такая позиция подходит, если проблема в саду или школе несущественная.

Когда обидчики действительно существуют и не дают ребенку покоя, ему нужно защищаться. Поэтому направьте все силы, чтобы научить ребенка не бояться обидчиков и постоять за себя. Однако, в первую очередь, начните сами защищать свое чадо. Желательно никогда не упрекать за то, что ребенок не может защититься. Как только он ощутит вашу поддержку, он сможет постоять за себя сам.

Негативная среда для жизни

Бывает так, что в группе или классе складывается неблагоприятная обстановка и чадебенку там невыносимо находиться. Если его постоянно обижают, нужно вытащить ребенка из этой среды и лишь потом пробовать научить постоять за себя. Сначала обратитесь к воспитательнице или учительнице. Она должна наладить атмосферу. Если педагог вас игнорирует или убрать раздражающий фактор ему не удается, идите выше – к завучу или администрации детсада. Дерутся не все дети, а только те, которых родители не воспитывают как следует. Если драки в классе или группе – нормальное явление и никак огородить ребенка не получается – переводите его.

Что делать, если вы сменили сад/школу, но ситуация не изменилась и ребенка травят и там? Возможно, он сам провоцирует скандал. В таком случае узнайте, как ведет себя сам ребенок. Может быть, именно он становится источником ссоры, пытается стать лидером или обидеть кого-то. Часто уязвимыми становятся те, кто испытывает внутри себя комплекс жертвы. Такие дети агрессивно относятся к другим и, соответственно, вызывают ответную реакцию.

Вселить вкус победы

Не позволяйте ребенку вырасти трусишкой. Если он боится дать отпор обидчику – это надо искоренять. Намного проще научить ребенка постоять не за себя, а за кого-то более слабого. Тогда он почувствует себя защитником и сможет преодолеть робость. Научите ребенка защищать себя словами, а не кулаками. Хорошо бы для начала проиграть эту сценку друг с другом. Постарайтесь быть обидчиком вы, затем поменяйтесь местами. Если ребенок научится это делать дома, он найдет слова и в школе.

Важно научить ребенка жалеть своих обидчиков или смеяться над ситуацией. Его пнули, он посмеялся и пошел дальше. В такой ситуации обидчики мигом почувствуют, что взять с этого малыша нечего. Но все же не мешало бы научить школьника азам борьбы в целях самообороны. Особенно это пригодится в старших классах, когда словами делу иногда не поможешь. Важно защищать маленького ребенка от обидчиков и поощрять более старшего давать сдачи, когда по-другому не получается решить конфликт.

Как научить ребенка постоять за себя?

Иногда решение не нужно. Не все проблемы нужно решать. Например, у ребенка взяли игрушку и позже ее отдали. За это затевать драку не стоит. Покажите своей реакцией, что здесь ничего обидного нет. Ведь игрушку забрали не силой. Если же кто-то выхватил мишку и убежал, посмотрите, как поведет себя ребенок, возможно, в такой ситуации не нужно учить его постоять за себя.

Внутренняя сила. Обычно ребенок не может постоять за себя, если внутри он не ощущает себя сильным и уверенным. Поэтому вселяйте в чадо достоинство, говорите ему, какой он молодец. Рассказывайте, что обижать друг друга непозволительно, поэтому молчать нельзя. Можете поставить в пример свою ситуацию из жизни или его папы (что еще лучше). Перенаправляйте внимание малыша на помощь другим и обретение друзей. Ведь дружат с теми, кто умеет защитить, дать игрушку поиграть или делится конфетами. Если ребенок плохо говорит о других детях, выискивайте сами у них положительные стороны и рассказывайте о них ребенку. Тогда он не будет ощущать мир враждебным местом.

Друзья повсюду. Позаботьтесь о том, чтобы научить ребенка знакомиться с детьми, если он не может постоять за себя. Чем больше будет друзей во дворе, на кружке или среди ваших знакомых, тем свободнее себя почувствует малыш в садике или школе. Он будет знать, что за него другие дети и поэтому не станет слабаком, когда его начнут обижать.

Только добродушие! Старайтесь снизить агрессивность ребенка. Проведите ревизию его занятий и мультиков. Старайтесь, чтобы он меньше смотрел мультфильмов и фильмов об оружии, преступниках, не обсуждайте при нем политику и войны. Намного легче научить спокойного ребенка давать отпор в школе, чем агрессивного. Если малыш отвечает враждебно вам, игнорируйте это и говорите, что вас такой тон расстраивает. Показывайте, что с агрессией подходить к другому непозволительно.

Ваша любовь. Дайте ему почувствовать опору в вас. Что бы малыш не натворил, никогда не обзывайте его. Возможно, позже вы забудете эту ситуацию с ним вместе, но слова запомнятся надолго и заставлят вести себя согласно сказанному. Часто ребенок не может в коллективе постоять за себя, когда его дома обзывают или шутят над ним.

Показывайте пример. Чтобы научить ребенка постоять за себя, покажите, как это надо делать. Малыш поссорился с кем-то в песочнице? Не думайте, что они дети разберутся. Ведь они даже не знают, как себя вести в таких ситуациях. Поэтому вам надо им это показать. Проблема решается благополучно, когда оба оппонента довольны.

Поощрение щедрости. Возможно, малыш с радостью отдает все свои игрушки детям и вы думаете, что ребенок не может постоять за себя. На самом деле это говорит о том, что малыш еще не сталкивался со злом и воспринимает всех как своих друзей. Поощряйте это, но без крайностей. Когда игрушку отбирают силой и ваш кроха сидит в недоумении, вы обязаны вмешаться и показать, как надо отвечать. Например, скажите драчуну: «отдай игрушку Сереже и теперь попроси ее спокойно».

Самим – никак. Если ребенок совсем маленький, он точно не сможет постоять за себя. Не оставляйте малыша одного в песочнице, всегда находитесь рядом, чтобы он ощущал родительскую поддержку.

Создайте дома теплую атмосферу. Среда, в которой растет ребенок определяет, может или не может он постоять за себя. Никогда не сравнивайте малыша или его папу с кем-либо. Покажите, что ваша семья – крепкая и нерушимая. Найдите грань между опекой или свободой и соедините эти два понятия своей любовью.

Признание вины. Важно на своем примере показать, что в признании вины нет ничего плохого, ведь все люди ошибаются. Ребенок не может постоять за себя, если думает, что сам во всем прав. Он может просто не замечать, как провоцирует других на грубый ответ. Если кроха специально кого-то обижает, расскажите о последствиях. Если он что-то сделал нечаянно, то научите его просить прощения и объясните, что любая ситуация обратима.

Гашение дразнилок. Малыша могут задирать как в школе, так и в детском саду при помощи обидных прозвищ. Научить ребенка постоять за себя можно таким образом: пусть он включает игнор. Его обзывают, а обидчика для малыша в данный момент не существует. Игнорирование – это сильное противодействие. Если же обзывания становятся постоянными и прилюдными, задумайтесь о переводе в другой коллектив.

Защита других. Когда ребенок сможет постоять за себя, он не будет безразличен к проблемам других. Расскажите ему, что он не должен испытывать робости или чувства страха. Если встал на защиту младших, пусть будет уверен и идет до конца.

Умение говорить «нет». Особенно важно научить ребенка постоять за себя в сочетании с умением отказывать манипуляторам. Если заметили, что альтруизм превышает допустимые пределы – ребенок отдает свои деньги более сильному, дает списывать и несет чей-то портфель, значит, ситуация критична. Расскажите, что дружба – это бескорыстная помощь друг другу, а не манипулирование.

Спортивная секция. Запишите ребенка, который не может постоять за себя на спортивное занятие. Это может быть не только борьба, но и плавание, футбол, волейбол, танцы. Любой вид спорта закаляет и развивает сильный характер. Это то, что нужно, для умения защитить свою личность.

Шутки над собой. В наше время процветания сарказма нужно научить ребенка постоять за себя и улыбкой отвечать на шутки в свой адрес. Те, кто не боится быть смешными, чувствуют себя всегда в своей тарелке. Над ребенком шутят? Пусть он посмеется и подшутит сам над обидчиком. Тогда он не почувствует себя жертвой, а встанет в равноправную позицию.

Легко идти по жизни. Когда ребенок не может постоять за себя, он чувствует пессимизм и видит мир мрачным. Научите его легко относиться ко всему, потому что любая ситуация рано или поздно проходит и забывается.

Лучшие качества. Учите малыша развивать в себе самые лучшие качества характера. Когда ребенок не может в коллективе постоять за себя, он ощущает резкий спад настроения и чувствует себя ущербным. Пусть кроха станет лучшим по какому-либо предмету, примет участие в школьной олимпиаде или соревнованиях. Это поможет ему развить ту уверенность, на которой держится собственное достоинство.

Советы психологов:

1. Если вы являетесь свидетелем того, что ребенок не может постоять за себя, попробуйте вмешаться и создать для всех детей одну игру. Объединив зачинщиков с другими детьми и заняв их общим делом, вы сгладите ситуацию и сплотите коллектив.

2. Расскажите, как важно научиться давать отпор словами. Порой достаточно одной фразы, чтобы поставить драчуна на место. Например, «из моих друзей никто не обзывается» или «я не буду с тобой играть, если будешь так вести».

3. Когда научить давать отпор словами не получается, приходится применять более сильные методы. Если малыша обижают, пусть он ущипнет обидчика за руку. Это безобидно, но показывает внутреннюю силу ребенка.

4. Научить ребенка давать отпор в школе намного легче, чем в саду. Там детки уже более взрослые и лучше понимают законы дружбы. Иногда достаточно отвести обидчика в сторону и без улыбки твердым уверенным голосом сказать, что с ним так нельзя.

Ребенок не может постоять за себя лишь в том случае, если его этому не научили дома. Воспитывайте в малыше силу духа с самых ранних лет, и тогда вы вырастите справедливого человека с твердым характером.

Подготавливая ребенка к детскому садику, каждая мама задается огромным количеством вопросов. Наиболее важные из них: «Что за дети будут ходить в группу? Хороший или плохой воспитатель? Что делать если ребенка будут обижать другие дети? Как научить ребенка защищать себя в садике?» На состав группы или выбор воспитателя мама повлиять не может, но вот научить ребенка общаться в детском коллективе и стоять за себя вполне возможно.

Что значит уметь постоять за себя

Разнообразные конфликты и споры происходят в любом детском коллективе. В любом коллективе, кто-то пытается выделиться становясь лидером, а кто-то страдает от постоянных нападок и агрессии своих сверстников. Поэтому ребенок должен с раннего детства понимать, как правильно поступать в той или иной ситуации.

Начинается это с прививания ребенку мысли о себе как о личности. Из этого выходит, что никто не может посягать на личное пространство и доставлять дискомфорт ребенку. Родители обязаны объяснить ребенку то, что из разных ситуаций можно выходить по разному. В некоторых ситуациях необходимо применить силу, а другие потребую словесного ответа.

Родители должны научит ребенка защищать себя в следующих случаях:

• При словесном оскорблении;
• Если у него отнимают личные вещи: игрушки, карандаши и что-либо другое;
• Если портят его личные вещи или то, что он сделал своими руками;
• Принуждают к какому-нибудь действию, которое ему не нравиться или может унизить;
• Бьют, кусают, щипают или оказывают любое другое неприятное физическое воздействие.

При возникновении таких ситуаций родители должны сразу прореагировать на них. Если ребенок сам еще не научился стоять за себя, то это может сделать мама или папа. Но ни в коем случае нельзя мириться с такими конфликтами, так если малыш не ответил на агрессию, нападки будут продолжаться и дальше, а это может сильно отразиться на психологическом состоянии ребенка и его дальнейшей взрослой жизни.

Что такое самозащита

Очень часто методы поведения в различных конфликтных ситуациях ребенок приносит в детский коллектив из семьи. Домашние споры и скандалы, часто приносятся в сад, где ребенок начинает конфликтовать с другими ребятами и обижать их. Обида может иметь различное выражение: телесное и словесное.

Поэтому родители должны рассказывать детям о том, какой тип самозащиты он может применить при возникновении конфликта. То есть тип самозащиты вытекает из той ситуации, в которой оказался малыш. Дать сдачи – это не значит сразу применить физическое воздействие. Но если нет другого выхода, то ребенок может не бояться использовать кулаки. А возможно это только в тех случаях, когда ему не внушали категорическое «нет» на силовое разрешение конфликта.

Поэтому при воспитании детей не стоит употреблять выражения наподобие: «Ты же девочка, ты не должна драться!» или «Из любой ситуации можно выйти, не применяя силу!»

Всегда ли нужно защищать себя

Когда ребенок вливается в детский коллектив конфликтов не избежать. Дети более хорошо реагируют на добрых, веселых и открытых ребятишек. Возможно, что ребенок, приходя из садика, жалуется на то, что его обижают, потому что он просто хочет побыть дома или не желает на такое длительное время расставаться с мамой.

Бывают ситуации, когда родители сами придумывают проблему. Все люди родом из детства и движимые своими страхами, они все ситуации воспринимают, как намеренный способ унизить или обидеть их ребенка.

У детей все гораздо проще. Сейчас одного ребенка толкнули, он упал и расплакался, а через несколько минут весело играя, этот малыш случайно сбивает другого. Нет ничего страшного в том, что дети иногда дразнят друг друга, или в какой-то момент не хотят вместе играть. Такие ситуации не требуют особого разбирательства.

Но если родитель делает постоянный акцент или заостряет внимание на таких пустяковых моментах, можно просто навредить ребенку. Таким образом, можно воспитать ребенка либо со слишком раздутым самолюбием, либо наоборот – понизить его самооценку.

Почему ребенка постоянно обижают

Приходя из детского садика, ребенок часто начинает жаловаться на то, что его обижают. Прежде чем «бросаться» в защиту необходимо понять, почему обижают именно этого малыша и по возможности устранить причины такого поведения. А они могут быть следующими:

• Возможно, ребенок не достаточно следит за собой. Не умытое личико или грязная одежда становятся поводом для нападок от сверстников;
• Смешная прическа или одежда. Как не странно, но дети замечают малейшие отклонения от принятого стиля и старая одежда или странная прическа могут стать поводом для насмешек;
• Ребенок постоянно ябедничает воспитателю на своих сверстников. Дети не любят ябед и будут стараться им отомстить. Родители должны объяснить малышу что говорить, а о чем лучше промолчать в том или ином случае;
• Низкая самооценка у малыша.

Что делать, чтобы ребенок научился себя защищать

Многие родители предпочитают, чтобы дети ходили в садик. При этом мамы спокойных и миролюбивых детишек очень переживают о том, что другие, более агрессивные дети будут обижать малыша. Такая ситуация вполне вероятно, поэтому родители должны предпринять следующие действия:

1. Защитить ребенка. Ребенок, безусловно, нуждается в защите со стороны родителей. Поэтому не стоит оставлять малыша с явным агрессором, в надежде что он сразу постоит за себя. Нужно поддержать его. Почувствовав защиту, малыш может собраться с духом и дать серьезный отпор обидчикам;
2. Перевод в другую группу. Если ребенок, приходя из детского сада, регулярно жалуется на то, что его обижают, родители должны пообщаться с воспитателем. Именно в его основной задачей является налаживание атмосферы в коллективе и усмирение забияк и драчунов. Если конфликты продолжаются, стоит задуматься о переведении ребенка в другой детский коллектив;
3. Исключить провокации. Бывает, что даже после перемены группы ребенок все равно продолжает жаловаться на то, что его продолжают обижать. Возможно, что во многом виноват сам малыш. Обычно детский коллектив плохо принимает ябед и задир, которые спровоцировав конфликт, тут же бегут жаловаться к воспитателю. Поэтому ребенка стоит научить не способам защиты, а правильному общению в коллективе, доброте и доброжелательности;
4. Поднять самооценку. Нужно объяснит ребенку, как и в каких случаях нужно реагировать на обиды. Но если ребенок подвергается насилию или унижению дома не ждите от него нормальной реакции на такую провокацию в садике;
5. Ребенок не должен бояться дать отпор. То есть нельзя ребенка ругать за применение силы, если это было обоснованно, иначе в следующей ситуации он побоится правильно ответить.

Дети есть дети. Невозможно следить за ребенком постоянно - рано или поздно ему придется столкнуться с другими детьми, и эти столкновения не всегда будут носить дружественный характер, каким бы воспитанным не был ваш ребенок.

Ссоры, «дразнилки», дурное влияние, школьные и уличные задиры... Вспомните себя в детстве: наверняка и вам доводилось встречать подобное. Поэтому важно рассказать ребенку о том, как постоять за себя в непростых ситуациях.

Универсальных правил на этот счет не существует, но есть несколько советов, которые помогут воспитать у ребенка чувство собственного достоинства и как следствие - умение дать отпор обидчику.

Совет первый. Осознай и отстаивай свои права

Ребенку важно понять, что и у него, и у хулигана одинаковые права, насколько бы популярным хулиган не был среди сверстников. И что у каждого из окружающих есть такие же права: право на уважение, на самореализацию, на наличие интересов и хобби, на другую точку зрения, право высказывать свои мысли. Свои права нужно отстаивать и защищать. Научите этому ребенка - это поможет воспитать в нем уважение не только к самому себе, но и к окружающим. Возможно, так вы сможете предотвратить появление еще одного маленького задиры.

Совет второй. Не ведись на провокации

Цель большинства хулиганов, выдумывающих «смешные» прозвища, оскорбляющих и дразнящихся, - вывести свою «жертву» из себя, расстроить, заставить опуститься до уровня обидчика. Лучшая тактика в данном случае - игнорирование. Увидев, что все потуги пропадают втуне, обидчик отстанет.

Совет третий. Дракой делу не поможешь

Объясните ребенку, что любую проблему нужно в первую очередь попытаться решить мирно. Драки в большинстве своем случаются на волне адреналина, импульсивно, поэтому спокойные переговоры могут свести на нет запал задиры. Момент упущен - и драться больше не имеет смысла.

Если и это не помогло, посоветуйте ребенку отступить и обратиться за помощью к старшим.

Совет четвертый. Не бойся обращаться к старшим

С детства нас учат, что ябедничать плохо, но ябеда ябеде рознь. Постарайтесь объяснить ребенку, что обращаться ко взрослым можно и нужно, если дело принимает серьезный оборот, который может негативно сказаться на его физическом или душевном состоянии. Любая жизнь невыразимо ценна, и позволять травмировать ее на потеху школьному задире недопустимо.

Совет пятый. Смотри на мир позитивно

Учите ребенка социализироваться, быть дружелюбным и добрым, видеть в мире хорошие стороны. Все это вовсе не является синонимом податливости и излишней мягкости. Открытый и оптимистичный человек вызывает симпатию окружающих, ему самому гораздо проще справляться с естественными жизненными неурядицами, которые встречаются на пути у каждого, - и с задирами в том числе. Научите ребенка в любой ситуации находить свое положительное «зато»: «Я не получила первое место на олимпиаде, зато теперь знаю, на чем мне нужно сосредоточиться, чтобы в следующем году победить», «Ну и пусть Иванов дразнится из-за того, что я люблю вязать, зато мои шарфики получаются очень красивыми».

А коммуникативные проблемы робкого ребенка можно решить, показав ему на своем примере, как общаться с другими людьми. Познакомьте его с кем-нибудь сами, отведите на детскую площадку, запишите в кружок по интересам, позвольте самому купить что-нибудь в магазине. Пройдет немного времени - и налаживание контактов перестанет быть для него проблемой.

Совет шестой. Умей сказать «нет»

Некоторые дети, особенно робкие, боятся отказать приятелям в чем-либо и потому нередко становятся жертвой дурного влияния или хулиганов. Объясните ребенку, что принимая решение, он должен опираться только на свое желание, а не волю окружающих. Не хочешь идти куда-то вместе со всеми? Откажись и честно объясни причину. Будет достаточно даже простого «не хочу».

Совет седьмой. Гордись тем, что ты делаешь

Самооценка невероятно важна для нормального психологического развития ребенка. Речь не идет о чрезмерно завышенной самооценке, приводящей к высокомерию по отношению к окружающим, но и пониженная может стать причиной агрессии, робости, неловкости в социальных контактах. Не заставляйте своего сына или дочь делать то, что у них не получается - вместо этого сосредоточьтесь на том, что им удается. Хвалите за достижения, поощряйте хорошие поступки. Уверенному в своих силах ребенку будет проще переносить провокации сверстников. Это - самый важный кирпичик в фундаменте становления здоровой личности.

Совет восьмой. Занимайся спортом

Спорт способствует развитию самообладания и уверенности в себе, обеспечивает прилив эндорфинов, помогает поддерживать физическое здоровье. Только не перестарайтесь: ни в коем случае не заставляйте ребенка заниматься тем спортом, который ему не нравится. Позвольте ему выбрать самому. Будет ли это гимнастика, плаванье, борьба или танцы - поддержите его в начинаниях и не высмеивайте его выбор.

Эти советы не являются панацеей от ссор, но с их помощью можно раскрыть в ребенке настоящую личность, уверенную в себе и в своих силах. Дополните воспитание любовью и терпением, а также хорошими книгами с симпатичными положительными персонажами - и вы вырастите умного, доброго и сильного человека, который никогда не станет задирой сам и не позволит задирам обижать себя и окружающих.