Опыт изменения сексуальной ориентации. Как сменить ориентацию

Что интересно, с традиционной ориентацией этот вопрос не возникает. Абсолютное большинство принимает ее как нечто вполне естественное и не помышляет сопротивляться самому факту того, что их сексуальная ориентация – гетеросексуальна.

Но в случае если гомосексуальность возникает даже как перспектива, хотя бы в виде сомнений в направленности своего влечения – у человека возникает немало проблем.

Прежде всего, это страх – быть не таким как все, страх осуждения, отвержения со стороны родственников и знакомых, страх социальной изоляции, преследования в обществе, страхи не создать семьи и не смочь воспитать детей.

И именно с таким запросом ко мне не раз приходили взрослые люди: «не хочу быть геем !», «как поменять ориентацию »? Если вы уже осознаете свою гомосексуальность или выраженную бисексуальность – то это маловероятно.

Если Вы по каким-либо причинам не смогли связаться с психологом онлайн, то оставьте свое сообщение (как только на линии появится первый свободный консультант - с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо на .

Вопрос психологу

Здравствуйте, мне 16 лет и недавно я поняла, что я лесбиянка. Лет до 14 я никогда об этом не думала, на девочек внимания не обращала, как и на мальчиков. Но, полтора года назад, я влюбилась. В свою лучшую подругу. Честно говоря, я не испугалась этого. Подруга у меня нормальная, она влюблена в мальчика, поэтому даже мысли рассказать ей о своих чувствах не было. Около года я никому ничего не говорила, и считала, что я абсолютный натурал - просто моя подруга такая красивая и замечательная, как в нее не влюбиться? Я была спокойна.
В марте этого года мой секрет раскрылся, теперь об этом знают две мои подруги - та, которую я люблю, и одна моя старая подруга.Отношения с ними не изменились, но я стала чаще думать об этом и копаться в себе. С ужасом вспоминала, что всегда девочек считала красивее мужчин, лучше и добрее. Нашла уйму ЛГБТ литературы, там говорится, что с такой ориентацией рождаются и не должно быть сомнений в ней. А у меня есть. Мне страшно, одиноко. Совершенно себя не понимаю, запуталась в себе. В будущем хочу стать психологом , но сама в себе разобраться не могу. Влечение к девочкам четко чувствуется, но есть несколько вопросов: Может ли это быть актом привлечения к себе внимания? Может ли подобное влечение идти из детства (я воспитывалась без отца)? Можно ли преодолеть нетрадиционную ориентацию и нужно ли?

Здравствуйте, Алина! давайте разберем, что происходит:

просто моя подруга такая красивая и замечательная, как в нее не влюбиться?

если НЕТ генетических отклонений - ТО тогда нужно искать корни этого в самом человеке и заглянуть всему этому в лицо и принять! Вам нужно осознать - что Вас привлекает в подруге - ТО, что ВЫ хотите видеть в себе? зачестую люди (подростки) делают глобальные выводы в сторону своей нетрадиционной ориентации, при этом просто закрывают от себя причину - а ведь причина НЕ В ТОМ, что ИХ ПРИВЛЕКАЕТ тот партнер, а ТО, что ИМ дает контакт с ними - что ОНИ видят в НИХ - то, тчо НЕ хватает в себе? то, что хотели получить ОТ близких - принятие, любовь , НО были лишены этого? или страх перед отношениями с мужчинами, так как были проблемы с отцом и соответственно страх отвержения? т.е. у каждого корни свои - НО в основе лишь ТО, что ВЫ отворачиваетесь ОТ себя и своих чувства спиной, и видите перед собой лишь картинку нетрадиционной ориентации,а ведь ЗА ней что-то стоит и что именно - предстоит узнать ВАМ! что ВАС в ней привлекает - какие качества? что Вам дает общение с ней? т.е. именно с ней, глядя на неё, общясь, Вы получаете ТО, что ВАМ НЕ хватает!или видите в ней ТО, что отвергаете в себе! или есть факт того, что Вам сложно в отношениях с мальчиками, так как Боитесь отвержения! в целом нужно самой это в себе осознать, принять! лучше очно обратитесь к психологу - возможно в школе есть

Представляюсь - я бывший гомосексуалист. Хотя нет, не бывший, потом поясню. Я рос без отца, родители мои развелись, когда мне был один год. Так что я этого даже не помню. Конечно, как, наверно, любой мальчишка в моем положении, я скучал по папе. Он периодически заходил, и я радовался, как щенок, этому. Представлял, фантазировал, как было бы хорошо, если бы отец жил с нами. Потом уже, когда мне стало 16, и я начал более плотно с ним общаться - я увидел его взрослыми глазами и понял, почему мать с ним разошлась.

Но теперь к причинам моего гомосексуализма. Все банально. Наибанальнейше. По Павлову. Даже неудобно об этом писать, но в 11 лет я случайно узнал, что такое оргазм. Просто рисовал женскую грудь и... само. Естественно, мне захотелось повторить эти ощущения. Я стал искать изображения голых женщин, а интернета тогда не было. Единственное, что нашел, это пособие по рисунку для художественных училищ у старшего брата (брат у меня очень хорошо рисовал). Но в этом пособии, взятом в библиотеке, все рисунки обнаженных моделей женского пола были уже кем-то вырезаны. Елы-палы! Че делать?

Но! Я тогда вообще ничего не понимал и для меня этот мир только открывался, и тогда мне было все равно, голый это парень или девушка. И я стал пробовать мастурбировать на мужские картинки (женских там не было вообще). Что я заметил, после этого дела чувствуешь какую-то вину. Прям сердцем чувствуешь, что ты делаешь что-то нехорошее. Ну не бывает такое «счастье» даром. Но желание удовольствия было сильнее.

Я только сейчас понял, что примерно в то время, в 11 лет, у меня испортились отношения с братом. Я думаю что из-за глубинного чувства вины за свои игры. Мне было стыдно, но это спрятано где то внутри...

Где-то через полгода или год я заметил, что стал влюбляться только в парней, а в девушек и девочек перестал. Меня это, конечно, расстроило, но что делать. (Я уже с раннего возраста был очень влюбчивым. помню нескольких девочек, в которых влюблялся и (!) одного пацана.) В общем из чего-то детского вырос чистый гомосексуализм.

Я усилием воли пытался влюбиться в девчонку, в девушку... но НИКАК. Я стал человеком, с абсолютно отсутствующим влечением к женщинам. Про гомосексуальность рассказывать особо не хочу. Поскольку это недостойно того, наверное, чтобы об этом рассказывать. Это был особый мир, прекрасный и ужасный одновременно. Мир огромного самолюбия.

Прошло очень много времени. И уже в тридцать с лишним лет, я заметил что просыпаюсь утром в постели (сами догадываетесь, с кем) и хочу дочку. В руках подержать. А не могу. И грустно от этого. Очень хочется семью... Я был верующий еще с подросткового возраста, часто повторял Иисусову молитву, но в церковь почти не ходил. Теперь я понял, что мне надо идти к Богу.

Не раз я приходил в церковь. Стою возле священника, вижу его добрейшие глаза. Смотрю, как он исповедует, а подойти на исповедь не могу. Потому что понимаю, что не считаю гомосексуализм чем-то греховным и это будет лукавство, лицемерие, если я буду исповедовать то, что грехом сам совсем не чувствую. А исповедоваться и об этом не говорить тоже как-то нельзя, ведь утаивание считается грехом и потом тягчайшим. И долго я так стоял и не знал, что делать. И хочу исповедоваться и никак.

Потом я все-таки решился. Будь что будет, и так и сказал батюшке, как есть - мол что делать, я гомосексуалист, но греховности в этом не вижу сердцем никакой. Он мне ответил: «А вы просите Бога, чтобы он помог. Чтобы показал». И я стал так делать. Я стал активно практиковать (какое-то не то слово) православие. Воцерковляться. Постепенно все стало раскрываться. Я стал чувствовать. Я стал реально бороться с мастурбацией (раньше я много раз пытался бросить и ничего не получалось). Много молился, просил Богородицу помочь. Было сложно. Бросил резко все сексуальные контакты.

Поначалу были сильные искушения. Мотало, тянуло. Я мог на улице увидеть обычного парня и чувствовать при этом то, что чувствуешь, когда смотришь на вечерний закат. Просто отворачивался, читал Иисусову молитву. От физиологического воздержания стали (простите за прямоту) болеть яйца. Я конечно затревожился, поскольку почти вся современная медицина говорит, что воздержание вредно. Продолжал молиться и воздерживаться. Потихоньку все воспалительные процессы и несильные боли прошли. Хотя и с физиологией никаких проблем не наступило - все работало, когда надо (точнее, когда не надо).

Потихоньку блудная страсть (простите, если кого напрягаю, что выражаюсь православным языком) начала утихать. И через некоторое время (о чудо!) я заметил, что у меня появился сексуальный интерес к женщинам! Я очень обрадовался и на исповеди не удержался и задал глупый вопрос. Что-то типа: «Ну с женщиной мне же можно? Или все-таки нельзя?». Батюшка улыбнулся и сказал спокойно: «Это все равно блуд». Так наступило время моего полного сексуального воздержания.

Слава Богу, блудная страсть почти утихла (хотя это все очень обманчиво). Хотя не мое право мерить ее степень, все равно я заглядываюсь на красивых людей...

Что меня несколько огорчило, исчезло желание (которое было в начале) создать семью. Да, с Божьей помощью произошло то, что мне когда-то казалось вообще невозможным - появилась сексуальная тяга к женщинам. Но я понимал, что этого мало. Я не готов быть мужем, отцом. Я - ребенок. И я ждал.

Есть много личностных причин, о которых я не хочу здесь говорить. Конечно они переплетены с моей искаженной «ориентацией». Но есть один момент, который я осознал недавно. Может, я не один такой. У кого-то, может, по-другому. Нужно отделяться от матери. Внутренне, глубинно. Мне помог в этом психолог, хотя больше, я думаю, тут пользы от исповеди. Конечно, всему свое время. После личного осознания своей нездоровой привязанности к матери и своих хоть каких-то усилий у меня совершенно неожиданно появилось ощущение, что я готов быть отцом. Готов быть мужем. Также я увидел, насколько менее эгоистичным я становлюсь, когда отделяюсь от матери. Появляется внутренняя естественная защита, а не «мамина».

Сексуальная тяга к женщинам стала еще сильнее (хотя об этом лучше не думать). Самое главное, я теперь на женщину смотрю здоровыми глазами. Здоровыми не только в телесном, но и в душевном смысле. Сейчас я бисексуал, в том смысле, что тяга к женщинам теперь ничуть не меньше, чем когда-то была к мужчинам. Ну а влечение к своему полу, может, оно останется у меня до конца моих дней, просто как особое «напоминание», чтобы я не возгордился. Потому что легко можно потерять все, стоит лишь немного свернуть с дорожки и повернуться назад. Один ты не можешь ничего, только помощь от Того, Кто тебя сотворил.

P.S. Пара моментов, моих наблюдений, касаемо идей, окрепших в современном обществе.

1. «Гомосексуалистами рождаются». Я специально как-то опросил около десятка парней, как у них все это началось. Из десяти восемь (кто-то с трудом) вспомнили каждый какое-то определенное событие в детстве. Кто-то, так же, как и я, игрался с не теми картинками. У кого-то был брат двоюродный, который проводил эксперименты в ванной с органами младшего братишки (он, говорит, тогда вроде как еще ничего не чувствовал). У кого-то приятель в деревне предложил кое-что. У кого то мужик взрослый с тем же делом. В общем, у 8 из 10 было как минимум одно «нехорошее» событие. Оставшиеся два. Одного из них я вообще не расспрашивал, он просто сказал, что таким себя помнит с раннего детства. А второго, конечно, расспрашивал, но он так и не вспомнил. Говорит с садика тянуло к мальчишкам. Но я уже замечал, что у некоторых эта память как бы стирается. Человек сначала упорно говорит что он таким родился, а потом таки вспоминает ЧТО-ТО.

2. «Гомосексуализм не заразен». Ну да. Еще как. На некоторых (может и на всех) гей-сайтах есть отдельная страничка, посвященная совращению натурала. Я сам встречал людей, которые когда то были чистыми натуралами. Но. Один запил, проблемы в семье. Отчаяние. И вот такие странности. У другого богатая сексуальная жизнь. Тоже сначала был чистым натуралом... и потом появился такой интерес. Третьего достала жена (он уже в возрасте)... Пока пишу, один за другим всплывают, так что таких немало. Главное, что «туда» легко перейти, а «обратно» — фиг вам.