Основные правила воспитания ребенка. Дети боятся реакции родителей

Итак, что же вы, родители, должны (и чего не должны) делать, если хотите хорошо воспитывать ребёнка?

1.Любить своего ребёнка.

«Что же здесь особенного?» - подумает кто-то. «Все родители любят своих детей». Да, но следует помнить, что любовь эта должна быть бескорыстной. Легко проявлять любовь, если всё хорошо. А ведь дети не всегда ведут себя «хорошо». Они не слушаются, лгут, совершают проступки. Мы раздражаемся и огорчаемся. Хуже, если с этим раздражением угасает любовь к ребёнку. Но самое печальное, когда родители начинают меньше любить своего малыша, если тот, на их взгляд, оказывается «хуже» других детей.Например, не так ловок или смышлён. Или если ребёнок не оправдывает каких-то их ожиданий (думали, будет отличником, а обучение даётся ему с трудом; надеялись, будет спортсменом-чемпионом, а ему больше нравится рисование).

Нужно любить своего ребёнка не за то, что он такой «хороший», а за то, что он есть, просто за то, что это ваш ребёнок. Дети, всегда ощущающие на себе любовь близких, растут уверенными в себе людьми, на жизнь смотрят с положительной стороны, они знают, что о них заботятся, что они защищены. Это помогает им развивать в себе лучшие качества и силы. Те же, кому в детстве не хватало живой родительской любви, чаще склонны вести себя более жёстко и сухо по отношению к своим детям и своим родителям. Но прежде, чем стать взрослым им предстоит пережить немало горьких минут – ощущения своей ненужности, нежеланности.

Хочется подчеркнуть, что любовь своих родителей ребёнок должен чувствовать всегда и постоянно, и особенно в тех случаях, когда близкие дают понять, что они не довольны его поведением. Иначе, рассудив своим детским умом, он решит, что им не довольны потому, что не любят.

Не сравнивайте детей с другими. Из-за вашего родительского самолюбия пострадает только ваш ребёнок, чувствуя на себе «незаметное» (как вы думаете) разочарование в нём. Гораздо лучше, просто любя малыша, создавать условия для его полноценного развития.

В жизни каждого взрослого бывают трудные минуты, но не позволяйте себе срываться на ребёнке только потому, что вам плохо. Напротив, пусть любовь к ребёнку станет вам опорой.

2. Растите вместе со своими детьми.

Ошибкой многих родителей является их желание навязать детям свою взрослую точку зрения на что-либо. При этом не учитывается возраст ребёнка, его способности, интересы, его внутренний мир. Мы ожидаем от детей поступков и действий, присущих взрослому человеку, и забываем при этом, что сами когда-то были такими. Правильный подход к воспитанию звучит в словах замечательного русского врача и автора педагогических работ Н.И.Пирогова: «…чтобы судить о ребёнке справедливо и верно, нам нужно не переносить его из его сферы в нашу, а самим переселиться в его духовный мир».

Кроме того, растя ребёнка, мы как бы заново переживаем своё детство. На этот раз уже умудрённые, с жизненным опытом. Возможно, в нас есть черты (неустраивающие нас) взявшие начало в детстве. И теперь мы можем приложить максимум усилий, чтобы не только не допустить развития их в своих детях, но и искоренить их в себе. Другими словами – воспитывая детей, воспитывайте самих себя. Показывайте ребёнку только лучшие ваши стороны. Понимание того, что ребёнок будет гордиться своими родителями, поможет вам искоренять дурное в своём характере, избавляться от слабостей. Станьте сегодня лучше, чем вы были вчера.

3. Воспитательный процесс должен быть планомерным.

Это значит, что заниматься воспитанием ребёнка и его развитием нужно постоянно, изо дня в день. Кратковременные и не регулярные порывы «родительской совести» ни к чему не приведут. Часты случаи, когда родители ограничиваются лишь необходимым уходом за ребёнком, а воспитание пускается на самотёк. Причина этому – нехватка времени. Но при желании время всегда найти можно. Час или два в день качественного общения с ребёнком очень важны. Это могут быть совместные прогулки, беседы, занятия, игры. Из-за недостатка общения может страдать развитие ребёнка.

Но в воспитании, как и во всём, нужно знать меру. Существует другая крайность – ребёнок шагу не может ступить, чтобы его не направили, не поправили, не подсказали и не научили. Со временем такие дети становятся неспособными принимать решения и действовать решительно. Дух творчества и инициативы отсутствует.

4. Избегать изнеживания и чрезмерной требовательности в обращении с ребёнком.

«Изнеженный – привыкший к неге, довольству, чувствительный к лишениям» - словарь С.И.Ожегова. Изнеженный ребёнок не привык ни к духовному, ни к физическому усилию. Думает, что жизнь состоит из удовольствий, и доставлять их ему должны другие люди. Очень хорошо знает, что капризы его удовлетворятся, и капризы его бесконечны.

Если изнеживание расслабляет, то суровость ожесточает и подавляет. Дети, выросшие в условиях чрезмерной требовательности, чувствуют бессилие и подавленность от того, что не в состоянии выполнить требования своих близких. Ожесточённость, которую они испытывают, и к родителям, и ко всем вокруг, выходит в подростковом возрасте, и может проявиться в желании доказать своё право никому не подчиняться. И, что ещё хуже – своё право самому чинить суд и расправу.

Самое лучшее использовать тактику «золотой середины», самим определить меру ласки и требовательности, учитывая особенности характера вашего ребёнка.

5. Укреплять веру ребёнка в себя и в свои силы.

Неправильно воспитывать постоянно одёргивая, делая замечания и выражая своё неодобрение. Лучше наоборот: отмечать любое достижение ребёнка, поощрять его улыбкой, одобрительным словом. Указывать на положительное в его поведении, а не постоянно высказывать претензии.

Чувство успеха помогает малышу поверить в себя, а значит, и стремиться к большему. Желание быть признанным и «показать себя» вполне здоровое явление, и не обязательно разовьет в нём заносчивость и высокомерие.

Итак, поощряйте активность малыша, отмечая его достижения. И позаботьтесь, чтобы требования, которые вы ставите перед ребёнком, были, при определённых усилиях с его стороны, достижимыми, чтобы он мог их выполнить. Слишком сложные задания не будут выполнены. И вот тут уже чувство неудачи. Одна неудача, вторая, в результате у ребёнка разовьется неуверенность, робость. Теперь он не в состоянии преодолеть то, что мог бы преодолеть.

Но будьте осторожны, если ставить перед малышом только слишком лёгкие требования, то у него сложится не уверенность, а самоуверенность. А дальнейшее не ясно – либо самоуверенность перерастёт в стойкую неприятную черту характера, либо при столкновении с настоящими трудностями в неуверенность.

6. Учите ребёнка уважать других людей.

Не надо надеяться на то, что такие качества, как, доброта, отзывчивость, уважение и т.д. заложены в ребёнке «от природы» и появятся сами. Да, человек рождается с заложенной в нём программой «сотрудничества», он не может обходиться без других людей, но со временем, ребёнок устанавливает свои отношения с миром взрослых и детей, и эти отношения могут приобрести различную окраску.

Это очень сложная программа. И выполнить её можно только при одном условии – ребёнок должен на доступном для него уровне включаться в труды и заботы семьи. Выполнение несложных обязанностей по дому способствует не только росту умений и навыков малыша, - он учится находить своё место в мире, понимать свою индивидуальность, а с этим приходит и понимание ценностей других людей.

7. Поддерживайте эмоционально благоприятную атмосферу в семье.

Если в семье вечные споры и неурядицы из-за пустяков, если члены семьи ни в чём и никогда не уступают друг-другу, то в такой семье трудно жить и большим и маленьким. Семейная жизнь состоит в большей степени из будней. Но если в ней присутствуют любовь и уважение друг к другу, радость повседневного общения, радость от того, что вы растите ребёнка, то жизнь наполняется особым смыслом.

Для женщины-матери, любовная, ровная атмосфера в доме особенно важна. После рождения ребёнка «свободы» у молодых родителей становится меньше, бытовых хлопот больше. На этой почве часто возникают взаимные недовольства, а иногда и настоящие конфликты. Женщина может перестать чувствовать себя желанной и любимой, и связывает это с тем, что стала матерью. Таким образом, ребёнок становится невольным виновником её переживаний. Но малыш чувствует это, он как бы заражается мамиными ощущениями. Если она нервная и раздражительная, то ребёнок тоже.

Но и состояние других членов семьи так же важно, потому что оно, так или иначе «передаётся» ребёнку. Отец ребёнка не должен чувствовать себя обделённым вниманием, со стороны своей жены, из-за того, что появился малыш. Иначе возможно возникновение ревности по отношению к нему. Бабушки и дедушки, если они живут с молодыми родителями, так же имеют право на своё участие в воспитании внуков. И не нужно устраивать «сцены» если вам что-то не нравится в их методах, особенно при ребёнке. Но и сами старшие члены семьи должны проявлять тактичность по отношению к своим детям, и не отнимать у них возможность самим решать, что для их ребёнка будет лучше. Установлено, что семейные ссоры плохо сказываются на нервной системе ребёнка. Помните об этом!

8. Пусть каждый член семьи вносит свой вклад в воспитание ребёнка.

Каждый взрослый играет свою «роль» в семье. Именно это создаёт необходимое разнообразие в жизни ребёнка. Не существует твёрдых законов, но всё-таки чаще от матери исходит нежность и ласка, от отца твёрдость и рациональность, от дедушки и бабушки мягкость в сочетании со здоровым консерватизмом. Если в воспитании ребёнка участвует несколько поколений, то у него возникает ощущение «корней», очень важное в становлении самосознания человека. Уважение к прошлому воспитывается не только знанием истории своего государства, но видимо, ещё раньше, в нежном детском возрасте, оно приходит как любовь к пожилым людям, к дедушкам и бабушкам, к их сказкам.

Важно ещё то, что своим отношением к собственным родителям отец и мать малыша - дают образец для подражания.

9. Требования в воспитании должны быть едины.

Если мать говорит одно, а отец другое, если родители что-то запрещают ребёнку, а бабушка, тайком от родителей, разрешает, то добра не ждите. Ребёнок будет просто играть на «слабых струнах» взрослых, у него не появится отчётливого понимания, что такое хорошо, а что такое плохо. Он чётко поймёт только одно – нет ничего безусловного, просто надо знать к кому подойти и что попросить.

Конечно, выработать единство в воспитании это не просто. Все люди разные, воспитывались по разному, у каждого свой взгляд на воспитательный процесс. Иногда эти подходы сближаются, по мере того как люди начинают жить вместе, а иногда требуются и сознательные усилия. В некоторых случаях необходима взаимная терпимость. Для тех, кто считает себя правым, но остаётся в «меньшинстве» следует помнить, что для ребёнка гораздо полезнее, если взрослые придерживаются единой линии воспитания. А неправильная тактика всё равно проявится, и тогда можно будет вместе её исправить.

Пока ребёнок маленький, дошкольного возраста, проблем с вашим авторитетом не возникает. Он беспрекословно верит своим родителям, у него не появляется ни капли сомнения в их правоте. Сложность может возникнуть в другом. Позаботьтесь, что бы авторитет ваш не был подавляющим. Иначе ребёнок всё будет делать с оглядкой на вас. Чаще побуждайте его к самостоятельным действиям. Задавайте вопросы: «Как ты думаешь?», «А как бы ты поступил?», «В какую игру ты хочешь поиграть?» и т.д.

А вот угроза авторитету родителей может возникнуть тогда, когда они при ребёнке демонстрируют взаимное неуважение, спорят друг с другом, и самое тяжёлое, если поступают неправильно, не так как сами учат. Помните, что ваш малыш не будет всегда «несмышлёнышем». Прилагайте все усилия, чтобы сохранить его уважение к вам, и ваш беспрекословный авторитет в его глазах.

11. Воспитывайте собственным примером.

Если ваше поведение не соответствует вашим наставлениям, то чему бы вы не учили ребёнка – всё окажется бесполезным. Ребёнок копирует не только движения родителей или их слова, но и весь стиль поведения старших. Например, вы слышите как малыш грубит дедушке или бабушке, не удивляйтесь, взгляните на себя: может быть вы разговариваете со старшими членами семьи грубо, недовольным тоном, позволяете себе не считаться с ними. Или, вы возмущаетесь тем, что вашей дочери не хватает собранности и аккуратности («А ведь она уже ходит в школу! Что с ней будет дальше?»). Ещё раз критически посмотрите на себя: какой вы человек в быту. Собраны ли вы? Порядок ли у вас в доме, всё ли на своём месте? Всё ли делается вовремя, доводятся ли до конца начатые дела?

Почему же так важен личный пример в воспитании? Психологи говорят, любое обучение должно сопровождаться «положительным эмоциональным сдвигом» - только тогда оно прочно ляжет в характер. Другими словами, ребёнок легко усвоит хорошее, если при этом он испытывает радость.

Для сравнения: если ребёнка принуждать силой к исполнению какой-либо обязанности, то этим взращивается не трудолюбие, а в лучшем случае – привычка делать то, что требуют. В худшем – отвращение к труду.

Как же достигается «положительный эмоциональный сдвиг»? Любовью и вниманием взрослых, одобрением ими поведения ребёнка. Но больше всего удовольствия малыш получит, если будет учиться трудиться у вас, родителей, подражая вам, делать что-то вместе с вами. Общение со взрослым, для ребёнка, самый большой источник радости, поэтому ваш живой пример трудолюбия, доброжелательности,обязательности или вежливости обязательно западёт ему в душу.

12. Воспитывая единственного ребёнка не делайте из него кумира.

О трудностях, связанных с воспитанием единственного ребёнка в семье, написано немало. Малыш находится в центре внимания взрослых, все его желания удовлетворяются, нет младших, о которых нужно заботиться, делиться игрушкой или сладостью. В результате – эгоизм. Также, обычно, единственным детям труднее входить в коллектив.

Как же не развить в ребёнке эгоистичные наклонности? Дать понять ему, что он не один в семье, что заботяться не только о нём, но и все друг о друге. Поощрять малыша проявлять заботу о других, в любой доступной для него форме. Использовать каждую возможность, чтобы он мог позаботиться о младших, будь то дети соседей или родственников. Поощрять его к самостоятельности и играм со сверстниками. Удерживать себя от попыток чрезмерной опеки над ним.

13. Если в семье несколько детей, относитесь справедливо к каждому.

По сравнению с семьёй где один ребёнок, семьи с несколькими детьми имеют воспитательные преимущества. Старшие детки берут на себя часть воспитательных обязанностей родителей, и делают это даже очень неплохо. Малыши тянутся за старшими братьями и сёстрам, и обычно раньше начинают говорить, считать, читать, ходить на горшок и т.д. Младшие и старшие много времени проводят вместе – гуляют, рисуют, читают, смотрят телевизор, помогают или сочувствуют друг- другу. Это развивает чувство коллективизма. Всё это хорошо пока родители не начинают допускать ошибки в своём отношении к детям.

Происходит так, что старший чувствует себя обделённым родительской лаской. А к маленькому больше внимания и требований меньше. Младшие быстро начинают понимать своё особое положение и спешат этим воспользоваться. Таким образом они становятся «тиранами» не только по отношению к своим родителям, но и по отношению к своим братьям и сёстрам. В результате у старшего может возникнуть обида на родителей, а к младшему недобрая зависть.

Чтобы избежать этого, нужно вовремя ослабить опеку над младшим ребёнком, требовать от него самостоятельности и активности. А старший должен видеть, что вы по другому, но тоже заботитесь о нём.

Родителей никогда не должно покидать чувство справедливости. Иметь среди детей «любимчика», или просто давать повод так думать, совершенно недопустимо.

14. Детям нужны товарищи.

Для полноценного развития ребёнку нужны товарищи-сверстники, с которыми он может играть на равных, а не как «маленький». Сверстники не будут оказывать ему снисхождения, как могут это делать взрослые. Только в коллективе сверстников ребёнок будет правильно развиваться, научится считаться с другими и постоять за себя.

Конечно, самые благоприятные условия для такого общения создаются в детском саду, но, если ребёнок не посещает детский сад, то родителям стоит позаботиться о том, чтобы ему нашлась компания.

15. Стремясь изменить какие-либо черты в поведении ребёнка, не пытайтесь «ломать» их.

Например, ребёнок медлителен, и мы хотим, чтобы он действовал побыстрее. Что же предпринять? Обычное поторапливание ничего не даст. «Понукание» и угрозы приведут лишь к обиде и протесту. В таком случае нужно опереться на собственные интересы ребёнка. Например: «Если ты успеешь одеться до того как зазвонит будильник, мы успеем ещё немного порисовать» или др., «Сможешь быстро убрать игрушки, успеешь посмотреть мультик», «Закончишь еду вместе со всеми – поможешь мне помыть посуду, но ждать тебя я не буду».

Стоит не только побуждать малыша совершать всё быстрее, но и учить делать это правильно. Пусть в начале это будет медленно, но правильно.

Обязательно хвалите деток за быстроту. И пусть об успехах ребёнка знают все в семье.

Главная задача родителей: не превратить медлительного ребёнка в стремительного, а ввести эту его черту в приемлемые рамки – добрым словом, советом, игрой. (и уж тем более не применять для этого, совершенно бессмысленные, и не нужные «крутые» меры).

16. Подавляйте в себе родительское честолюбие.

Видеть своего ребёнка хорошо развитым вполне естественное и похвальное желание для родителей. Но иногда родители с такой самоотдачей занимаются развитием малыша, что забывают о самом главном. Дошкольное детство – это возраст, в котором закладываются прежде всего некоторые общие основы личности человека. Об этом вы должны заботиться в первую очередь. Другого времени не будет.

А вот развитость ребёнка, при внимательном рассмотрении, оказывается не что иное как «натасканность» в каком-то умении. И порой общее умственное развитие его, уровень развития нравственных черт оставляют желать лучшего.

Тем, кто желает узнать, как правильно воспитать ребенка, психологи рекомендуют обратить внимание на следующие моменты.

Чтобы ребенок рос и развивался правильно, родителям нужно создать для этого благоприятные условия. Уточним, о чём идет речь.

1. Для правильного развития ребенку жизненно необходимы любовь и забота родителей. Когда он их не ощущает, создается почва для возникновения большого количества проблем. Речь идет не только об отклонениях в поведении. Вполне реально появление проблем со здоровьем.
2. Иногда бывает так, что родители любят ребенка, но он этого не ощущает. Поэтому демонстрируйте детям свою любовь: говорите им о своих чувствах, обнимайте и целуйте их, другими способами проявляйте свою любовь.
3. Ребенок должен чувствовать, что любовь родителей безусловна. Это значит, что мама и папа будут любить его, несмотря ни на что. Какой бы проступок ребенок не совершил, в какой бы ситуации не оказался, родители никогда его не разлюбят, всегда придут на помощь.
4. Любите и принимайте ребенка таким, какой он есть, со всеми его недостатками: полного, невнимательного, гиперактивного и т. д. Некоторые родители начинают подгонять ребенка под свой идеал. И если это не получается, испытывают разочарование. Ребенок чувствует ваше неодобрение, ощущает, что в него не верят, что он не оправдал ожиданий. От этого страдает его самооценка, что, опять же, нередко приводит к проблемам.
5. Поддерживайте своего ребенка, когда это необходимо. И малыш, и подросток должны ощущать, что в сложной ситуации им есть к кому обратиться за помощью и советом, что они не окажутся один на один со своей бедой. Ребенок должен чувствовать себя в безопасности, под защитой родителей.
6. Не пугайте ребенка страшилками. К примеру, если вы говорите малышу, что в случае плохого поведения придет баба-яга и утащит его в лес, то ребенок это понимает так: во-первых, страшная старуха может проникнуть в квартиру в любой момент, во-вторых, родители позволят бабе-яге утащить его в своё логово. Значит, доверять родителям нельзя, они не защитят. Ребенок больше не чувствует себя в безопасности.
7. Интересуйтесь жизнью ребенка. Разговаривайте с ним на разные темы, а не только на те, которые интересны вам. Почаще проводите время вместе, занимаясь обоюдно приятными вещами. Совместный досуг, наполненный приятными эмоциями, способствует возникновению дружеского общения между родителями и детьми.
8. Уважайте ребенка. С уважением выслушивайте его мнение по тому или иному вопросу, не отмахивайтесь от него («мал еще мне советовать», «не умничай»). Хвалите ребенка за пусть даже маленькие достижения и успехи. А то некоторые родители живут по принципу «похвалы не дождёшься, а наругать — всегда пожалуйста». Как в таких условиях у ребенка сможет сформироваться хорошая самооценка? Не обижайте ребенка несправедливыми словами и поступками. Не применяйте в отношении него физическую силу. Не кричите на него.
9. Если вы хотите научить ребенка чему-либо, то возьмите на вооружение такую особенность внимания: то, что нам интересно, запоминается само собой, без усилий. Вам не придется вдалбливать в ребенка необходимые знания и умения, если вы сделаете свои занятия интересными для малыша.
10. Не злоупотребляйте нотациями. Они скучны и неинтересны ребенку. Лучше покажите хороший пример. Дети берут за образец поведение родителей. Например, сын будет представлять жизнь мужчины так, как устроена жизнь его отца. Если папа после работы валяется на диване, ничего не делает по дому, время от времени возвращается домой навеселе, то ребенок будет считать такое поведение нормой и в будущем, скорей всего, будет вести себя также.
11. Занимайтесь самообразованием в сфере детской психологии, например, читайте литературу для родителей, написанную для них психологами. Тогда вы не только вовремя заметите и исправите свои ошибки, но и, на будущее, ознакомитесь с перечнем возможных проблем и заранее будете знать о способах их решения. Рекомендую к прочтению книги для родителей, написанные психологом Екатериной Мурашовой. Они читаются легко и интересно, содержат много полезной информации. Если вы столкнулись с трудностями в воспитании ребенка, то, скорей всего, именно в этих книгах найдёте ответы на свои вопросы. Автор описывает самые частые проблемы, с которыми родители обращаются к психологам, и дает рекомендации по их преодолению. Также Екатерина Мурашова пишет книги для детей.
12. В сложных ситуациях, а также в тех случаях, когда своих знаний недостаточно, нужно обращаться к соответствующему специалисту: психологу, психотерапевту, психиатру, психоневрологу и т. д. Психолог – это понятно, но при чём здесь врачи? При том, что проблемы в поведении ребенка иногда являются симптомами психических и неврологических заболеваний. Бывает, что родители оттягивают визит к врачу из-за своих страхов и опасений. Это неправильно. Болезнь сама собой не рассосется, а вот усугубиться может. В любом случае, врага (в данном случае болезнь) нужно знать в лицо. Чем раньше ребенок получит помощь специалиста, тем лучше.

Каждый родитель должен осознавать степень своей ответственности в важном деле воспитания детей. С ребенком нужно общаться аккуратно, так как каждое слово и действие родителя имеют значение. Они могут не только негативно сказаться на развитии ребенка сегодня, но и иметь неприятные последствия в будущем, во взрослой жизни.

В воспитании сыновей и дочерей существуют некоторые различия. Если тема вам интересна, прочтите статью . Мамам тоже стоит почитать. Хоть статья и написана для пап, но многими советами могут воспользоваться и мамы.

Если Вам требуется консультация психолога или психотерапевта, тогда Вам сюда .

Комментарии

Елена (платная консультация) :

Здравствуйте! Почитала статьи на Вашем сайте и послушала ролики о недолюбленных детях. Страшно… Потому что у меня дочь, 15 лет. Десять лет с 4-х до 14 воспитывалась с няней. Теперь я стала ощущать, насколько мы с мужем далеки он нее, а она от нас. Недопонимание и взаимные упреки у нас случаются чаще чем могло быть. Как преодолеть эту пропасть, которая растет между нами с каждым днем? Может быть еще не поздно.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Елена. Да, ситуация у Вас непростая. Но никогда не поздно что-то изменить. Дайте ей свою любовь, внимание и уважение хотя бы сейчас. Пусть она впитает их столько, сколько сможет. Пусть в Вашем с дочерью общении будет как можно меньше отрицательных моментов и как можно больше положительных. Разговаривайте с дочерью на интересные ей темы (но не нарушайте установленных ею границ, не лезьте туда, куда она не хочет Вас пускать). Поддерживайте её, когда ей это нужно (например, поссорилась с подругой, боится экзаменов и т. д.). Поддержка родителей очень важна для любого ребенка. Без этой поддержки он не чувствует себя защищенным. Хвалите её за маленькие и большие достижения (не игнорируйте их, словно так и должно быть). Хвалите иногда и просто так («какая ты у меня красивая девочка!» и т. д.). Это необходимо для того, чтобы у ребенка формировалась нормальная самооценка. Замечания делайте аккуратно, очень корректно, так, чтобы дочь чувствовала, что Вы хотите ей помочь, а не унизить её, оскорбить или показать свою власть над ней. Что касается обязанностей дочери, то старайтесь не заставлять её, а убеждайте в необходимости сделать так, как положено. В случае каких-то дочкиных неудач не употребляйте фразы типа «я тебе говорила, но ты сделала по-своему!». Это воспринимается ребенком как злорадство и лишний раз заставляет его сомневаться в Вашей любви к нему. Пусть общение с Вами по большей части доставляет дочери удовольствие, а не вызывает негатив. Вместе ходите в кино, по магазинам и т. д. Ориентируйтесь на те развлечения, которые интересны Вашей дочери. Насколько это возможно, общайтесь с дочерью по-дружески, как подруга с подругой. Болтайте с ней о приятных пустяках (о только что вместе просмотренном фильме, о совместном шопинге и т. д.). С уважением и интересом относитесь к её вкусам, увлечениям, взглядам, мыслям и т. д. Интересуйтесь её мнением по разным вопросам. Пусть у дочери не будет ощущения «мама всегда мной недовольна, что бы я ни сделала». Пусть у неё будет ощущение «мама любит и принимает меня такой, какая я есть», «мама всегда поддержит и поможет, что бы я ни натворила». Как-нибудь, когда Вы будете говорить с дочерью по душам, скажите ей, как сильно вы сожалеете о том, что раньше уделяли ей мало внимания. Будьте готовы к тому, что дочь выплеснет на Вас свои обиды. Не исключено, что это будет Вам неприятно. Выслушайте все её претензии, ничем не выдавая своего недовольства. Где нужно, признайте свою неправоту. Где нужно, объясните свою точку зрения на некоторые претензии (например, не пришла на школьный спектакль, потому что не отпустили на работе, сама была очень расстроена этим, обязательно бы пришла, если бы смогла, и т. д.). В завоевании любви своей дочери используйте маленькие приятные мелочи. Например, вкусняшки и тому подобные вещи, про которые можно сказать «мелочь, но приятно». Когда болеет, уделяйте ей больше внимания (чаёк с малиной, шипучие пакетики от простуды, опять же вкусняшки и т. д.). Болезнь – это хорошее время продемонстрировать свою заботу не на словах, а на деле. И конечно, как в детстве, пожалейте и приласкайте своего ребенка. Вывод: в общении с дочерью стремитесь к максимуму позитива и минимуму негатива.

Елена Лосткова :

Здравствуйте, Татьяна. Заранее прошу прощения, если неправильно поняла Вашу ситуацию или Ваш вопрос. Отвечаю так, как я поняла.
Во-первых, нужно честно признаться себе, что характер ребёнка – это во многом результат Вашего воспитания. Трудные дети и подростки – это в большинстве своём дети, не получившие достаточно любви и внимания родителей. Они чувствуют себя беззащитными, никому не нужными и не интересными. Но внешне ничем не выдают своей уязвимости. Наоборот, учатся защищаться, давать отпор агрессорам (в том числе и родителям). Во всех сферах, где недовоспитали родители, ребёнок «заткнул дыру» тем, что было. Отсюда всякие перекосы в поведении. Кроме того, когда есть проблема недолюбленности, всё начинается с родителей. Сначала они отвергают ребёнка, затем ребёнок начинает отталкивать их (вплоть до полного разрыва отношений). Ребёнок может и не осознавать причины того, почему он так относится к родителям. Но подсознательно он мстит им за то, что когда-то они его отвергли.
Во-вторых, при нормальном общении люди не стремятся обижать друг друга (разве что изредка). Если ребёнок Вам регулярно грубит и отговаривает, значит с Вашим общением не всё благополучно. Вспомните, как Вы общаетесь с людьми, на которых хотите произвести хорошее впечатление, с которыми хотите сохранить хорошее общение (например, с подругой). Вы подбираете слова, чтобы нечаянно не обидеть, используете дружелюбную интонацию, выбираете интересные собеседнику темы. К сожалению, с детьми многие родители общаются, как не самые лучшие начальники с подчинёнными. Такое общение не способствует хорошим отношениям. Стройте свои отношения с детьми на дружеской волне. Дайте им достаточно своих любви и внимания. При выборе совместных развлечений и тем для разговоров ориентируйтесь на интересы детей. Станьте другом своему ребёнку. Такая родительская стратегия имеет массу преимуществ. Родителю-другу не грубят, к его мнению прислушиваются. Если ребёнок Вас чем-то обидел, нужно всего лишь объяснить ему, что его слова или действия Вас сильно обижают. И ребёнок прислушается к Вашим словам. Ведь он сам стремится сохранить хорошее общение. Удачи Вам!

Кристина :

Здравствуйте, моей второй девочке 1,9 месяцев; она не разговаривает хотя и все понимает, произносит слов десять только, истерики постоянные, не знаю что делать, может это у неё такой характер и это перерастает, или ещё хуже будет. До года она была очень спокойная, сейчас не соседа ничего не боится, очень сложно ей что то объяснить, у нас очень много игрушек развивающих, стараюсь заниматься но ей почти ничего не интересно, это пройдёт или у нас проблемы? Старшая дочка старше на год, ей же напротив интересно абсолютно все, она в свои три года очень хорошо развита, много всего знает. Переживаю за младшую очень…

• Маринка :

  Здравствуй. у меня две дочери старше 11лет младший 7лет почаще сорет. старше не уступает.иногда руки поднимают на друг другу.оба подходит камне и начинают плакт. Старше не любить поделится и капризная.как исправится сними саветвите пожалуйста ….

• Маргарита (платная консультация) :

  Здравствуйте. Мне 21 год. Дочери 2 . Чувствую себя неопытной глупой мамой. Постоянно прислушиваюсь к чужим советам, но опасаюсь применять их на деле. В последнее время чувствую, что теряю контроль над ребенком. Дочь мной манипулирует, не слушается. Я постоянно в растерянном и утомленном состоянии. Подскажите, что делать?

• Ната :

  Здравствуйте! Помогите пожалуйста нам.сестренке 13 лет. неуправляемая становится, врет, грубит и мне и родителям. связалась с нехорошей компанией из класса, как быть? запрещать общаться? но ведь тогда она будет отшельницей в классе, а разрешать страшно, не знаешь чего ожидать. Стала врать, ходят на всякие стройки, по вышкам лазиют, а нам говорит что в парке с девочками гуляют. (узнали из ее переписок в интернете). а как быть с интернетом? Мне кажется вся агрессия из-за интернета. запрещать опять же жалко, не хочется чтобы она была хуже других, чтоб чувствовала себя обделенной. но помоему ничего хорошего нет от этого интернета. И еще один вопрос, у нас папа очень строгий и ничего не знает о ее проделках, нам просто страшновато как то ему говорить.Защищаем ее, не рассказываем.Чтобы не получила от него.это наверное неправильно?

• Айка (платная консультация) :

  здравствуйте у я ребенку недавно показала фотки попрошаек и бобжей и прокоментировала что если он не будет учиться то будет таким, для того чтобы жить хорошо нужно хорошо учиться ему 8 лет. теперь переживаю правильно ли я сделала

  • Елена Лосткова :

    Здравствуйте, Айка. Хорошо, что Вы почувствовали сомнения в правильности своих действий в данной ситуации. Многим родителям это и в голову не приходит. Дело в том, что родители являются для ребенка значимыми взрослыми. Это значит, что он верит во всё, что они говорят. Слова и действия родителей откладываются в его подсознании. Поэтому можно сказать, что родители программируют будущее своего ребенка. Представляете, какое ужасное будущее Вы ему нарисовали? И не исключено, что он ощущает безвыходность ситуации. Многие дети хотели бы учиться лучше, да не знают, как это можно сделать. Это для взрослых всё просто: нужно поднажать на учёбу и проблема будет решена. А для ребёнка ситуация может казаться безвыходной. Хочет учиться лучше, но по какой-то причине не может. Вам нужно поговорить с ребёнком (по душам, по-хорошему, по-дружески) и постараться выяснить причину плохой успеваемости (или нежелания учиться). Может не ладит с учителем или со сверстниками. Или есть какая-то другая причина. Проблемы нужно выявить и ПОМОЧЬ ребёнку решить их (например, нанять репетитора, заниматься с ребенком самой и т. д.) Во время разговора с ребёнком предложите ему свою помощь, скажите, что если у него возникнут проблемы любого характера, чтобы он обращался к Вам. Что Вы всегда будете стараться ему помочь решить любую проблему. Это нам кажется, что об этом и говорить не нужно, это само собой разумеется. А на самом деле дети очень часто не рассказывают родителям о своих проблемах. И самостоятельно их решить не могут, так как некоторые из них даже взрослым не по зубам. Еще хочу сказать про будущее, которое мы рисуем перед своими детьми. Нельзя создавать такой его образ. Все люди делают только то, что «надо», то, что «правильно». А то, что интересно, то, что хочется, делать нельзя (такие люди оказываются на обочине жизни). Все «нормальные» люди не хотят, но через «не хочу» ходят в школу; в институте осваивают не ту специальность, которую хочется, а ту, которую «надо»; работают не на той работе, которая интересна, а на той, которую не любят, но которая приносит деньги. И ребёнку предоставляется возможность выбрать только из этих двух вариантов действий: «правильного» и «неправильного». От «правильного» повеситься хочется. А «неправильный» приводит к краху. Тяжёлый выбор, правда? Захочет ли ребёнок прожить такую жизнь? Знаете, чем может закончиться, если поставить ребенка перед таким выбором? Чувством безнадёги, безразличия к своему будущему, алкоголизмом, наркоманией, депрессией, суицидом, которые могут настигнуть ребёнка может и не прямо сейчас, но в подростковом или уже во взрослом возрасте. Ведь многие проблемы из детства мы перетаскиваем с собой во взрослую жизнь. Постарайтесь нарисовать перед ребёнком другую картину будущего: более привлекательную. Расскажите ему, что в жизни не только можно, но и нужно заниматься тем, что нравится, тем, что интересно. Нужно стараться жить так, чтобы получать от жизни удовольствие, исполнять свои желания, реализовать свои планы. Понятно, что не всегда получается так, как хочется, но не надо отказываться от тех возможностей порадовать себя, которые у Вас есть. Нужно жить полной жизнью, а не зажимать себя со всех сторон в тиски. Расскажите ребёнку, как приспособились к обстоятельствам другие люди. Например, в ситуации с работой. Как правильно, какую работу лучше выбрать: нелюбимую и неинтересную, но денежную? или интересную и любимую, но безденежную? Правильного ответа на этот вопрос вообще не существует. Выбор каждый человек делает для себя сам. Выбирает то, к чему больше лежит душа, что он сам считает более правильным для себя. Один предпочтет нелюбимую работу, чтобы зарабатывать хорошие деньги и тратить их на любимые увлечения (путешествия, рыбалку и т. д.). Другой выберет любимую работу, даже если благодаря ей придётся жить впроголодь. А третий вообще умудрится совместить приятное с полезным: выберет работу одновременно и интересную, и денежную. Главное, чтобы человек понимал, что у него есть такой выбор. Что всё зависит от него. Научите ребёнка получать удовольствие от жизни. Узнайте у него, чем он хотел бы заниматься, к чему у него лежит душа. И запишите его в соответствующую секцию, кружок, студию и т. д. И пусть даже Вам кажется, что данное занятие не соответствует его полу, не показывайте ему своих сомнений, поддерживайте его во всех его начинаниях и увлечениях: если хочет, пусть учится вышивать, вязать, готовить и т. д. Еще круче, когда родители своим примером показывают ребенку, как надо жить правильно. Например, мама работает менеджером, но всегда хотела заняться танцами. Мама записывается в студию танца, посещает занятия, получает от них удовольствие, а когда приходит домой, всем рассказывает о своих впечатлениях. Ребёнок видит модель поведения матери и старается подражать ей. Он с детства усваивает: если какое-то занятие нравится и интересно, значит иди и занимайся им; мечтай, строй планы и добивайся своих мечт. Кстати, бОльшего успеха в работе добиваются те люди, которые её любят. Потому что она им интересна, потому что они готовы заниматься ею и день, и ночь. Еще парочку слов о том эффекте, который может оказать любимое и интересное занятие в жизни ребенка. Гарантий, конечно, никаких нет, но есть вот какая связь. Ребёнок начинает заниматься любимым делом, в результате у него растёт самооценка. Последнее приводит к тому, что он начинает лучше учиться в школе и отношение сверстников к нему меняется в лучшую сторону. Вот как-то так. Удачи Вам!

Ольга (платная консультация) :

Здравствуйте! Моей дочери 3 года. У меня такая проблема не знаю как быть и что делать? Уже 6 месяцев как ребёнок заикатся. А до этого говорила чисто и понятно. Водила к бабулькам лечила, испуг сливали. Но заикание так и не прошло. Песенки поёт, стишки читает чисто, а вот когда со мной начинает говорить,что-то рассказывает начинает заикаться. Постоянно закатывает мне истерики. Пока не добьётся своего не успакаевается. Что посоветуете?

• Елена Лосткова :

  Здравствуйте, Ольга. Заикание – штука сложная. Не нужно пытаться вылечить его самостоятельно. Такие проблемы решают три специалиста: детский невролог (невропатолог), психолог и логопед. Все они важны. Желательно проконсультироваться у каждого из них. Непосредственно речью занимается логопед. Он проводит с ребенком занятия, во время которых малыш выполняет специально для него подобранные упражнения. Психолог работает с психологическими причинами возникновения заикания. Возможно, был испуг, возможно, родители что-то делают неправильно в плане воспитания и т. д. Как раз это и должен выяснить данный специалист, а затем уже он работает с конкретной проблемой. Третий специалист – это детский невролог. Заикание может быть вызвано не только психологическими причинами, но и неполадками со стороны нервной системы. Невролог – это врач. Если потребуется, он может подключить лекарственную терапию, может дать направление в отделение патологии речи в стационаре. Именно детский невролог должен руководить процессом лечения от заикания. А психолог и логопед должны помогать ему в этом (решать конкретные задачи в соответствии со своим профилем). Если хотите побольше узнать о проблеме, то вот Вам две ссылки. Статья про заикание:

Воспитание ребенка является очень долгим и сложным процессом, ведь его судьба в первую очередь зависит от того воспитания, которое он получит в детстве. Поэтому каждый из родителей должен подойти к этому очень ответственно.

Подражание. Подрастая, малыш с каждым днем становится взрослее и начинает подражать своим родителям. В таком возрасте ребенок не способен различить что плохо, а что хорошо, и поэтому родители должны следить за своими действиями и выражениями. Конечно, здесь следить за своим поведением обязаны не только родители, но и бабушки и дедушки, братья и сестры.

Требования. В воспитании ребенка нужно придерживаться единой линии поведения. Это означает, что и отец, и мать должны быть единогласны в вопросе требований, ни в коем случае нельзя допускать того, что мать будет разрешать, а отец, наоборот, запрещать. Все необходимо согласовывать.

Подход должен быть разным. Всем родителям нужно помнить, что каждый ребенок имеет свой характер, свое поведение. Один малыш может быть очень подвижным, второй – медленным, а третий – стеснительным и застенчивым. Поэтому опираясь на характеры детей, к ним необходимо искать индивидуальный подход.

Труд. Начиная с маленького возраста, малыша нужно научить ценить труд. Каждый ребенок должен иметь некоторые обязанности. Например, после игр ему необходимо собрать игрушки, вымыть руки, перед тем как садится за стол. С возрастом детям расширяют требования.

Культура. Для того чтобы ваш малыш всегда был аккуратным и чистым, прививать такие навыки нужно с малых лет.

Похвала. Детей за их маленькие заслуги обязательно нужно хвалить и поощрять, ведь после похвалы ребенок постарается опять сделать какой-то хороший поступок. Но похвала или поощрение должны быть заслуженными.

Наказание. Когда ребенок в чем-то провинился, то никогда нельзя его наказывать физически. В этом случае лучше всего будет объяснить ему, что он поступил плохо.

Ребенка нужно уважать. Ваш малыш – это маленький человечек, которого вы должны любить таким, какой он есть, и не нужно огорчаться тогда, когда он не сможет оправдать всех ваших надежд. Все что от вас требуется − это уважать его, любить и помочь ему реализоваться в этой жизни.

Доверие, любовь и уважение являются основой хороших семейных отношений.

Сначала, чем говорить себе, вот это мой малыш и я должна быть с ним или ней твердой, жесткой, то вам стоит взять к вниманию именно его самые основные черты характера. Например, ваш ребенок активный или пассивный, он интроверт, которому лучше с собой или экстраверт, который должен быть оточен чужим вниманием.

Только выделив эти черты, вы сможете понять, как вам нужно вести себя с ребенком. Для этого всего лишь вам понадобиться лист бумаги и карандаш, на котором вы должны выписать все положительные и негативные качества вашего ребенка. Потом сконцентрируйте свое внимание на том, какие качества вы хотите в нем воспитать, какие подчеркнуть, а какие вовсе извлечь. Опираясь на эту характеристику подумайте, какой подход к воспитанию можно использовать в вашем случае.

Также очень важно помнить, что в первую очередь вы должны все время воспитывать себя. Ведь дети будут брать пример только с вас, копируя вашу модель поведения и даже вредные привычки.

Строгость во всем воспитание ребенка

Одним из подходов к воспитанию детей есть строгость во всем. Суть его состоит в дисциплине и режиме, то есть кормить детей следует точно за расписанием, практически не брать ребенка на руки, а также не баловать ни в чем и подальше отправлять в общество от себя, например, в таборы для закалывания характера. Но этот подход для современности очень устаревший. Лучше эти правила соблюдать в точности наоборот. Ведь всем людям нужна любящая семья, забота и чувства уверенности в поддержке самых близких людей.

Включать разум

Включать разум, - это главное правило доктора Бенджамина Спока. Он учил родителей доверять собственным инстинктам и своему разуму, при этом больше уделять внимание, проявлять любовь и понимать особенности каждого ребенка как индивида. Во времена этого доктора стало нормальным, что женщина должна доверять только своей интуиции в вопросах воспитании ребенка, а не четким инструкциям, где описано о том, как воспитывать ребенка. Ведь ошибки в воспитании просто нельзя опустить в этой жизни, они будут всегда.

Нужно жертвовать собой

Также в педагогике есть такой подход, в котором родители как бы должны уступать своему ребенку, идти на некоторые жертвы и ни в коем случае не позволять ребенку плакать, не игнорировать его желания и потребности. Но в этом подходе есть плохая сторона медали, ведь ребенок в таком окружении будет расти эгоистом, который будет считать, что земля крутиться вокруг него и другой модели поведения от родителей он не будет ожидать. Как и не будет уважать родителей, и помогать им. Суперродители Конечно, что каждые родители хотят стать просто супер для своего ребенка и своих знакомых.

Но успеть сделать вас в этом мире, например, построить карьеру, выглядеть лучше всех и еще и воспитать гением своего ребенка не в силе практически никому. Поэтому не расстраивайтесь, а просто определите главное достижение, которое вы хотите достичь в этой жизни и займитесь им. Это вполне может быть и воспитание ребенка, но и не приносите себя в жертву, а совершенствуйте себя с каждым днем.

Индийская мудрость гласит: «Ребенок - гость в вашем доме. Накормите, научите и отпустите».

И тут встает вопрос: Чему научить? Дать образование, воспитание. И все? Нет, это далеко не все. И это даже не самое главное. Хотя, безусловно, хорошее образование и воспитание еще никому не помешало. Но мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы, а наличие прекрасного образования и хорошего воспитания не является залогом счастья. Любой человек может увидеть в собственной жизни высокообразованных, благовоспитанных, но несчастных людей.

Но мы все хотим, чтобы наши дети были счастливы, а наличие прекрасного образования и хорошего воспитания не является залогом счастья

Так что же важнее всего? Что нужнее всего? Что может принести покой в родительские души и сделать наших детей счастливыми?

Самое главное, что могут сделать родители для детей своих - это научить их правильно позиционировать себя в окружающем мире. Научить позитивному взгляду на жизнь. Хотя этому и учить ребенка не нужно! С радостным взглядом он рождается. Нужно только не погасить эту радость во взгляде ребенка, а развивать ее. Не подавлять, а развивать. Относиться к своему малышу как к растению. Наблюдать и давать ему возможность свободно развиваться, а не гасить эту искру божью всевозможными запретами и условностями, никому не нужными и не приносящими никакой пользы, или даже, что бывает чаще всего, вредящими.

Ваш ребенок уникален! И другого такого нет на всей земле. Вот об этом нужно помнить всегда!

Как известно, основное воспитание ребенок получает в семье. В семье он учится жизни. И именно с этим знанием жизни он и отправится в свою жизнь. А как можно научить кого-то тому, чем сам не владеешь? Никак. Это как балерина не сможет научить вас токарному делу. Да она, скорее всего и не знает, что существует дело такое! И как же быть родителям, которые всю жизнь свою «реально» смотрели на вещи, видели одни недостатки в окружающем мире и не замечали маленьких радостей?

А выход один - учиться этому самим, учиться вместе с ребенком, точнее, учиться у собственных детей.

В этом и есть прелесть и преимущество быть родителем перед людьми, у которых нет детей. Когда вы стали родителями, то у вас появилась возможность, реальная возможность, прожить счастливые мгновения познания мира еще раз. Появилась возможность изменить себя, изменить свой взгляд на жизнь и, в конце концов, изменить собственную жизнь.

Это уникальный шанс и не каждому он дается. Не упустите такую возможность!

А что нужно для этого? Просто общаться больше со своим ребенком. Жить не рядом, а вместе.

Деньги - это замечательная вещь, но еще никого они не сделали счастливым. Деньги - это только средства, которые могут сделать жизнь более комфортной, более удобной, но счастья они не приносят. И если ваш ребенок будет завален самыми дорогими, самыми «умными» игрушками, то все равно это все не заменит ему общения с родителями. И для вас не послужит полноценной заменой игр с вашим чадом, ощущения того, что вы заново открываете этот мир для себя.

Старайтесь больше времени проводить с детьми. Старайтесь не навязывать им свои стереотипы, которые, к тому же, чаще всего оказываются ложными, а спрашивайте больше у ребенка, что он думает, что он чувствует. Ибо, как известно, «устами младенца глаголет истина».

Если вы хотите подойти к делу воспитания со всей серьезностью, то очень важно сосредоточиться на тех целях, которые вы стремитесь достичь. Чего вы пытаетесь добиться? На повестке дня у вас должны стоять следующие вопросы, которые мы перечисляем в порядке возрастания их сложности.

Обеспечение безопасности ребенка. Как только малыш сможет перебраться из пункта А в пункт Б, перед ним надо будет поставить ряд ограничений с целью уберечь его от опасности. На ранней стадии исследований окружающего мира ребенок не способен разобраться, кто ему друг, а кто враг. Его ждут многие испытания и ошибки. Но со временем он станет правильно понимать связь между причиной и следствием.

Предупреждение нанесения вреда другим.

Предупреждение нанесения ущерба чьему-либо имуществу.

Внушение уважения к людям, наделенным властью и авторитетом. Этим поначалу должны заняться вы, родители, а затем и прочие люди, которым доверено заботиться о ребенке. Вскоре после своих первых именин малыш поймет, что ему хочется знать, кто здесь главный. Если вы не позаботились о своем авторитете и праве быть лидером сразу, то позже вам придется очень нелегко. Для того чтобы укрепить свой авторитет, не нужно быть жестким, мстительным или властным человеком. Но вы должны подготовить ребенка к пониманию: жизнь устроена так, что в ней каждый должен кому-то подчиняться.

Дети обязаны с уважением относиться к учителям, официальным лицам, служащим, тренерам и так далее. В конце концов они должны научиться признавать власть Бога над своей жизнью и понимать, что эта власть обусловлена любовью и безграничным желанием им добра. Осознаёте вы или нет, но именно общение с вами в значительной степени определит отношение вашего ребенка к Богу.

Ребенок должен научиться контролировать свои поступки и слова. Способность и готовность отсрочить удовольствие не заложены в детях изначально. Если уж они чего-то захотели, то всего сразу и немедленно. Умение дожидаться своей очереди и откладывать награду до тех пор, пока работа не будет сделана, не слишком характерно для дошкольников и младших школьников. Однако это умение, полученное в детстве, оказывается очень кстати во взрослой жизни, причем в таких разных областях, как образование (чтобы получить диплом, надо много лет серьезно и систематически трудиться), финансы (надо отложить покупку до тех времен, когда сможешь ее себе позволить), секс (надо отсрочить интимные отношения до первой брачной ночи).

Слова, исходящие не только из «уст младенца», но и детей постарше, часто не являются ни деликатными, ни глубокомысленными. Конечно, не следует добиваться от детей, чтобы они всегда помалкивали. Но одной из важнейших ваших задач станет научить ребенка тому, чтобы он сначала подумал, а потом уже говорил.

Нужно научить ребенка быть вежливым. Манеры, вежливость и умение себя вести не даются от рождения. Ребенка нужно как можно раньше научить говорить «пожалуйста», «спасибо» и другим азам общения, и довести их до автоматизма. Постарайтесь, чтобы во время учебы в начальной школе мотивами его поступков стали такие качества, как уважение и бескорыстие. В основном умение вести себя и быть вежливым формируется в семье - но даже самое добродетельное семейное окружение не гарантирует, что ребенок во всем будет следовать благому примеру, и поэтому ему нужны дополнительные «инструкции».

Предотвращение плохого поведения и его серьезных последствий. Эгоизм, недобросовестность, неуважение, несдержанность, агрессия и склонность к разрушению в четырехлетнем ребенке раздражают. А в четырнадцать лет они могут привести к очень серьезным последствиям вплоть до смертельного исхода - не только для самого подростка, но и для членов его семьи и даже для более широкого круга людей, на которых так или иначе эти последствия будут сказываться.

Ребенок должен усвоить нравственные ценности. Честность, ответственность, сострадание, упорство, дружелюбие, самодисциплина, мужество и вера - вот что восхищает в ребенке, который учится в начальной школе. Если же этими достоинствами обладает взрослый, то его жизнь будет благополучной, приносящий добрые плоды, исполненной служения и счастливой. Люди, наделенные такими качествами, часто становятся лидерами.

• Воспитание должно соответствовать возрасту и способностям ребенка

Ребенок до семи-восьми месяцев не может вести себя эгоистично: он действует в основном инстинктивно. Поэтому попытки сформировать его «ум» бесплодны, неоправданны, а нередко и жестоки. Если младенец плачет и извивается, когда ему меняют пеленки, то нет смысла пытаться его «воспитывать», добиваясь, чтобы он вел себя иначе.

Он вовсе не пытается испортить вам день, отстоять собственную независимость или подорвать ваш авторитет - просто у него болит животик. Он плохо себя чувствует, и плач для него - единственный способ сказать об этом. Тем не менее, вы можете кое в чем повлиять на поведение малютки (скажем, нормализовать его ночной и дневной сон, не давая подолгу спать днем), о чем говорилось в предыдущих главах.

Между восьмым и пятнадцатым месяцами, по мере того как ребенок становится все более подвижным, для него должны быть установлены некоторые ограничения. Неукротимое стремление малыша исследовать окружающее пространство нормально, и его неуправляемость не следует расценивать как вызов. Он может раз двадцать подползти к какому-нибудь комнатному растению - не потому, что хочет настоять на своем, а потому, что оно его ужасно заинтересовало, а память у него очень короткая. И первое, что вам следует сделать, - это обеспечить безопасность малыша, всячески отвлекая его от опасных предметов и ситуаций, что гораздо эффективнее постоянных возгласов «Нет!» со стороны родителей и старших детей.

Ребенку исполнилось пятнадцать месяцев, и тут уже можно говорить о борьбе характеров. Он не только станет намного подвижнее, но и будет способен на действия раздражающие, наносящие ущерб и опасные. Память малыша развивается, и его уже не так легко отвлечь от вещей, от которых ему следует держаться подальше. Он сможет теперь воспринимать простые указания и запреты, так что на повестке дня окажутся явное непослушание и склонность к отрицанию всего и вся.

В эти месяцы (вплоть до того как ребенку исполнится три года) вам следует сосредоточиться на его безопасности, а также на предупреждении вреда, который он может нанести людям или окружающим его вещам. Поставьте себе целью добиться, чтобы малыш подходил, когда его зовут, выполнял некоторые простые указания (например, оставить в покое запретные вещи) и никого не бил и не кусал, в том числе и вас.

С другой стороны, в этом возрасте нельзя ожидать, чтобы малыш подолгу сидел на одном месте (в церкви, в кино, в гостях), по вашему указанию выказывал любовь и симпатию (скажем, к пришедшему к вам в гости родственнику) или проявлял интерес к обучению. Напрасно принуждать ребенка любого возраста съедать все, что вы ему даете. Помните: вам решать, что вы кладете на тарелку, ему - сколько съесть.

Когда ребенок пойдет в школу, вы вправе ожидать от него соблюдения моральных норм и общепринятых правил поведения, а также более высокого уровня ответственности. Но будьте осторожны и не вините ребенка в физических или интеллектуальных недостатках, которые он не может контролировать.

• Постоянно хвалите ребенка за все, что он делает правильно

Похвала и воздаяние должного являются краеугольным камнем обучения детей. Хорошие слова в адрес детей должны звучать гораздо чаще, чем негативные. Это может показаться трудным, если вы имеете дело с ребенком, который уже умеет ходить и снует повсюду, или с подростком, поведение которого уже трудно корректировать. Обязательно хвалите ребенка, если он этого достоин («Мне понравилось, что ты помог брату убрать игрушки»). Пусть он слышит, как вы рассказываете о его достижениях подруге или родственникам. Проверенный временем совет - хвалить на людях и ругать наедине - особенно важен в случае с детьми, на которых слова, сказанные о них в присутствии других людей, оказывают сильное воздействие. Помните также, что комплименты по поводу внешности ребенка («До чего же мне нравятся твои кудри»), хотя и хороши, особенно в раннем детстве, не обязательно положительно повлияют на его поведение.

Награды и привилегии являются очень подходящими стимулами для достижения желаемого результата, особенно в тех ситуациях, когда вы пытаетесь повысить усердие ребенка или добиться, чтобы он вел себя ответственно. Многие родители начисляют детям очки или баллы за то, что те вовремя встают с постели, убирают в комнате или выносят мусор. Когда наберется определенное число очков, ребенка награждают (скажем, идут с ним в парк или покупают намеченную заранее игрушку). Вариацией на эту тему (особенно если речь идет о детях, неспособных долго концентрировать внимание на чем-либо) является обещание сделать им что-то приятное, когда будет выполнена одна или несколько поставленных задач («Когда вы уберете свои игрушки, подметете крыльцо, покормите кошку и соберете со стола грязную посуду, мы все вместе пойдем за мороженым»). Иногда можно дать ребенку деньги за дополнительную, не входящую в обычные его обязанности работу - например, за то, что он прополол грядки.

И вполне нормально пообещать ему некую разумную премию за определенное количество пятерок и четверок в дневнике, особенно если это вдохновит его на дальнейшие успехи в учебе.

Некоторые родители могут возразить, что такое вознаграждение, по сути, является своего рода взяткой, даваемой за то, что дети и так должны делать. На это можно ответить, что, конечно, не следует давать награды беспрестанно, особенно за те дела, которые не подлежат обсуждению, например, за то, что ребенок чистит зубы или подходит к вам, когда вы его зовете. Но мало кто из взрослых каждый день ходит на работу ради высокой идеи или по доброте душевной. Так что оплата труда и «стипендия» за успешную учебу как разновидность поощрения вполне допустимы. Нет ничего плохого в том, чтобы позволить ребенку стремиться к осязаемым целям, если только это не пробуждает в нем жадность и примитивный прагматизм.

• Ограничения и ожидания должны быть четко очерчены и поняты детьми

Чтобы воспитание ребенка (особенно маленького) было успешным, он должен знать и понимать, чего вы от него хотите, и что случится, если он вас не послушается. Примерно к тому времени, как ваш малыш станет дошкольником, или чуть позже он должен уметь сам сформулировать поставленные перед ним ограничения и последствия их нарушения. Если ребенок ведет себя неправильно, но искренне не понимает, что именно он делает не так, то вместо наказания ему надо как следует все объяснить. (Но если он по неведению устроил беспорядок или нанес ущерб кому-либо или чему-либо, то должен принять участие в ликвидации последствий.)

Обсуждая последствия проступков ребенка, не произносите заведомо невыполнимых угроз («Если ты еще раз так сделаешь, то придет милиционер и тебя заберет» или «Если ты не перестанешь, то доктор сделает тебе укол!»). Ребенок, которому сказали, что прививка или лечение являются наказанием, не только окажется дезинформированным, но может еще и обидеться на врача или медсестру. Вы можете поставить под угрозу его дальнейшее общение с медиками. Кроме того, ребенок начнет скрывать от вас важные симптомы болезни в страхе, что доктор его «накажет». Не грозите чем-то, чего на самом деле делать не собираетесь. «Если ты не перестанешь спорить, то мы не поедем на озеро!» - такая угроза является чрезмерной и невыполнимой, особенно если вы собираетесь в эту поездку уже полгода и даже внесли предоплату. После нескольких страшных угроз, которые оказались неисполненными, ребенок сообразит, что они не так уж и страшны, и перестанет обращать на них внимание. Но если вы действительно хотите испортить весь отпуск из-за спора в автомобиле, то еще раз подумайте, заслуживает ли провинившийся ребенок такого наказания.

Сколько именно правил и предписаний вы должны установить, зависит от вашего ребенка. Он обязан уяснить, что основные моральные принципы, которые вы пытаетесь ему привить, являются всеобщими и действительны не только в пределах вашей семьи. Но он нуждается в объяснениях. Например, даже если вам самим кажется более чем очевидным, что запрет «Не бери чужих вещей» касается не только игрушек старшей сестры, но и инструментов в гараже соседа, то ребенку это следует объяснить.

По мере того как вы начнете возлагать на ребенка все больше обязанностей по дому, ваши ожидания будут становиться все более детальными. Возможно, ему не приходит в голову, что он должен вешать свои рубашки в шкаф, вместо того чтобы бросать их на пол, - значит, чтобы он это делал (если, разумеется, он на это способен), ему необходимо дать четкие указания.

Одно фундаментальное правило заслуживает особого упоминания: ваш ребенок должен научиться следовать вашим указаниям независимо от того, объясняете вы ему их причины или нет. Если вы обнаружите, что торгуетесь и спорите со своим чадом каждый раз, когда велите ему что-нибудь сделать, значит, пришла пора натянуть вожжи. Твердо заявите о своем праве на лидерство: «Я - твоя мама, ты - мой сын (дочь) и потому должен меня слушаться. Все!» А также предупредите его, что дальнейшие споры приведут к неприятным для него последствиям.

Помните, однако, что, хотя вы и вправе ожидать от своего ребенка подчинения себе, на вас лежит ответственность за то, что вы будете руководить им разумно и в его интересах. Подобно взрослым, дети и подростки страстно жаждут справедливости и приходят в волнение, когда отчетливая связь между их поступками и последствиями отсутствует. Новый Завет учит родителей, чтобы они не раздражали своих детей, поскольку поток произвольных, несвоевременных или несправедливых наказаний не только породит злость и обиду, но и принесет в будущем горькие плоды.

В ситуациях, когда вы не сочли нужным дать ребенку строгие указания, вам потребуется проявить особую мудрость. Он может стоять на своем: «Никто не говорил мне, чтобы я не прыгал с крыши!» Но эти обескураживающие эпизоды предоставляют богатые возможности для усвоения ребенком некоторых фундаментальных принципов поведения («Прежде чем прыгнуть, посмотри»; «Прежде чем сделать, подумай»). Живой опыт всегда гораздо эффективнее, чем свод самых продуманных и детализированных правил.

• Ребенок должен постоянно и своевременно видеть последствия своих поступков

В идеале ваш ребенок должен сразу же откликаться на любое ваше указание («Пожалуйста, быстро собери свои игрушки»), на попытку привлечь его внимание или на довод, который вы ему приводите. В действительности многие родители, начни дети их слушаться, не споря и не жалуясь, упали бы в обморок. Но хорошего послушания вполне можно достичь, если вы будете руководствоваться следующими принципами.

Если вы собираетесь прервать какое-то занятие ребенка, то уведомите его об этом заранее. («Ваня, я хочу, чтобы через десять минут ты пришел купаться. Я поставлю будильник, чтобы ты знал, когда настанет время». Или: «Марина, когда досмотришь мультфильм, помоги мне с ужином, накрой на стол».) Удостоверьтесь, что ребенок понял ваши указания.

Если ребенок не выполнил то, о чем вы его попросили, примите меры и объясните ему, что и почему вы теперь сделаете.

«Прошло уже двадцать минут, после того как я сказала тебе, чтобы ты шел в ванную комнату, а ты все еще не сдвинулся с места. Ваня, очень важно, чтобы ты делал то, что я тебе говорю. Чтобы ты хорошенько это запомнил, сегодня ты ляжешь спать на полчаса раньше». «Марина, я позволила тебе досмотреть мультфильмы, но ты не накрыла на стол. Я с уважением отнеслась к твоим занятиям, но очень важно, чтобы и ты уважала мои просьбы. Поэтому быстро накрой на стол, а чтобы впредь ты помнила, о чем я тебя прошу, завтра смотреть телевизор ты не будешь».)

Нет нужды сердиться или повышать голос. Вы не должны жаловаться или угрожать ребенку. Просто примите соответствующие меры, поступив справедливо, но не жестоко и выполнив то, о чем говорили. Если Марина пожмет плечами и скажет, что она и сама не собиралась завтра смотреть телевизор, то продлите запрет на несколько дней, чтобы дочь прочувствовала наказание.

Следите, чтобы ваша реакция на плохое поведение ребенка была своевременной. Малыш двух-четырех лет и не вспомнит, чем он вас так сильно расстроил час назад, а ребенка постарше не следует держать весь день в напряжении и неопределенности, пока он будет ожидать от вас неизвестного, а потому особенно страшного наказания.

Настаивая на введенных вами правилах и ограничениях, будьте последовательны. Детям следует знать не только о том, что вы каждый раз подкрепляете свои слова делом, но и о том, что ваша реакция на их действия не окажется сильнее, чем ожидалось. Один и тот же проступок должен наказываться одинаково, а не так, что сегодня вы ограничитесь простым замечанием, а завтра подвергнете ребенка весьма жесткому наказанию. Подобная непоследовательность приводит ребенка в замешательство и порождает неповиновение и нездоровый страх. А в полной семье оба родителя должны стремиться к тому, чтобы их реакция на поведение детей была одинаковой. «Подожди, вот вернется папа», - подобная фраза должна быть у вас под запретом, поскольку и мать, и отец должны учить ребенка добру с равной убедительностью.

Все эти принципы очень важны, потому что большинство детей со временем становятся крупными специалистами в игре под названием «Что случится, если..?». Они подолгу наблюдают за взаимосвязью причин и следствий и обычно довольно точно могут предсказать, когда именно их постигнет наказание. Во многих семьях последствия детских проступков зависят от того, кто из родителей на сей раз включен в игру, от времени дня, от настроения мамы или папы и от множества прочих факторов. Если ребенок постоянно слышит о том, что ему можно и чего нельзя, но вслед за словами не видит никаких действий, то он быстро научается не обращать на слова внимания (за исключением детей, чрезвычайно чувствительных к тону вашего голоса или к неодобрению, выражаемому словами). Вывод таков: если ребенок ставит под сомнение ваше право быть лидером (независимо от того, делает он это активно или пассивно), то надо должным образом прореагировать на его действия - спокойно, с уважением, быстро, решительно и последовательно.

• Последствия проступка должны соответствовать степени его тяжести

В большинстве случаев все, что от вас требуется, - это слова. Для маленьких детей бывает достаточно неодобрительного взгляда или тона, показывающего, что вы действительно сердитесь, чтобы они изменили поведение или даже расплакались. Помните, что ваши слова должны быть правильно восприняты ребенком определенного возраста. Для двух-четырехлетнего малыша будет достаточно, если вы скажете ему: «Не трогай плиту», особенно если одновременно вы его от плиты уведете. Ребенку постарше следует объяснить причины, по которым вы устанавливаете то или иное ограничение. И если вы большей частью разговариваете с ребенком добрым и спокойным голосом, то добьетесь гораздо большего эффекта, чем говоря с ним строго и жестко.

Лишение привилегии может оказаться эффективной мерой как для ребенка, недавно научившегося ходить, так и для подростка. Если ваш трехлетний малыш колотит о стол игрушкой, невзирая на то что вы ясно велели ему прекратить, заберите у него на время эту игрушку. Если вы сказали своему первокласснику, чтобы он убрал велосипед в гараж, но он бросил его на всю ночь перед домом, то день, проведенный без любимого средства передвижения, послужит прекрасным напоминанием на будущее. Если ваш достигший отрочества сын проигнорировал распоряжение, чтобы в определенный час он был дома, то следует заострить его внимание на этом проступке, лишив его на неделю права пользоваться компьютером.

Передышка пойдет на пользу и ребенку двух-четырех лет, и дошкольнику, и школьнику младших классов, особенно если требуется несколько охладить его эмоции. Ребенка можно изолировать в манеже, в его комнате или просто-напросто на стуле, оставив на некоторое время без игрушек или каких-либо других развлечений. Обычно для этой цели хватает минуты, помноженной на число лет ребенка, хотя если он никак не успокаивается, то время «заключения» надо продлить. Такое наказание оказывается весьма эффективным, разумеется, при условии что ребенок готов пойти вам навстречу. Если он отказывается сидеть на стуле или пытается устроить в своей комнате беспорядок, то могут потребоваться более строгие физические меры.

Возмещение ущерба - очень важный принцип воспитания, к которому можно и нужно прибегать, особенно имея дело с детьми постарше и с подростками. Если ребенок устраивает беспорядок, то пусть он сам уберет за собой. Если он наносит вред чьему-либо имуществу, то пусть поможет починить то, что сломал. Возможно, чтобы возместить стоимость или часть стоимости поврежденного имущества, ему придется поработать.
О возмещении ущерба речь может идти не только тогда, когда дело касается чьих-то личных вещей. Если ваша дочь кому-то, скажем, солгала, то она должна признаться в этом. Если она нарушила свое обещание или обязательство, то пусть извинится перед всеми, кого это затронуло. Подобное смирение часто оказывается гораздо более трудным - но также и более благотворным для формирования характера, - чем изоляция или потеря привилегии.

Позволить ребенку испытать последствия его плохих поступков - весьма действенный воспитательный прием, особенно в школьные годы. Закон причинно-следственной связи неумолим. И если ваш драгоценный потомок хочет изучать его на своем собственном, подчас достаточно горьком опыте, ни в коем случае не препятствуйте ему. Наоборот, создайте все условия, чтобы простая истина «Что посеешь, то и пожнешь» была усвоена им на пять баллов. Принцип здесь таков: рассматривайте допущенные ребенком ошибки как своего рода наглядное пособие и не бросайтесь ему на помощь, стараясь избавить от естественных последствий его собственных поступков (разумеется, при условии что они всего лишь неприятны, но не опасны). Например:

• Если он оставит свой велосипед перед домом, и его кто-нибудь украдет, не стоит сразу же покупать новый. К следующему велосипеду он будет относиться гораздо внимательнее.
• Если он забудет отнести в школу вашу записку с просьбой к учителю отпустить его с уроков для поездки за город, не берите его с собой. В следующий раз не забудет.
• Если он будет плохо обращаться с новой игрушкой и сломает ее, не бегите сразу же в магазин, чтобы купить новую, - пусть погорюет. Поговорите с ним о том, что в будущем нужно аккуратнее обращаться с вещами.
• Если он зря тратит время утром и опаздывает в школу, пусть сам отвечает перед учителем за опоздание.

Вашими мотивами должны быть не гнев и не досада, и в вашем тоне не должно сквозить что-то вроде: «Я же тебе говорила!», «Теперь ты будешь меня слушать!» или «Это будет тебе хорошим уроком!» То, чему вы хотите научить ребенка, не должно выплескиваться с потоком упреков, потому что он успел сам прочувствовать отрицательные стороны своего неверного поведения.

Зачем вам и вашему ребенку весь этот мучительный опыт, особенно если в вашей власти обойтись и без него? Да затем, что то знание, которое он приобретет в неприятной нынешней ситуации, может спасти его от беды или даже от смерти, когда он будет подростком. Ребенок, которому вы позволили стать специалистом по последствиям, скорее всего, научится просчитывать свои поступки и будет делать это и позже, когда ставки в игре повысятся. Он не умрет, если останется без завтрака, но если его втянут в употребление наркотиков или в добрачный секс, то дело может закончиться плохо. Далее, если он не испытает на своей шкуре последствий собственного скверного поведения в детстве и в подростковом возрасте, то может никогда не научиться контролировать свои поступки или правильно оценивать их, когда вырастет.

Телесные наказания (особенно шлепанье в воспитательных целях) являются инструментом, который может очень пригодиться в некоторых ситуациях. Однако многие осуждают всякого рода телесные наказания, основываясь на том, что они учат насилию, увековечивают жестокое обращение с детьми, унижают достоинство ребенка и при этом никак не сказываются на его поведении. Подобный критицизм оправдан по отношению к оскорбительным формам физических наказаний, таким, как пинки ногами, избиение, а также шлепанье - в том случае, если последним злоупотребляют, или применяют по неподходящему поводу, или в гневе и отчаянии наносят телесные повреждения.

Но когда шлепанье применяется в разумных пределах и не обидно, оно не причиняет вреда психическому и физическому здоровью ребенка. Если дело касается самых маленьких детей и вообще детей дошкольного возраста, то осторожные шлепки по ягодицам могут оказаться вполне уместными, если их делают вовремя и обоснованно. Шлепок по попе должен быть дисциплинарной мерой только в ограниченном числе случаев: когда ребенок намеренно уклоняется от исполнения родительского указания, но при этом ему самому очевидно, что он способен это указание исполнить; когда ребенок бросает открытый вызов кому-либо, особенно если он делает это неуважительно или враждебно; когда ребенок настойчиво и упрямо отказывается подчиняться.

В таких ситуациях все попытки апеллировать к разуму малыша или пытаться уговорить дошкольника «разделить ваши чувства» вряд ли возымеют действие. Позволять ребенку называть вас разными гадкими словами, плевать в вас, кидаться всем, что попадется под руку, замахиваться или ломать вещи в доме никак нельзя: это не только не поможет ему избавиться от вредных привычек, но более того - гарантирует, что в будущем он будет придерживаться той же линии поведения. А если конфликт не погаснет, а будет разгораться, то ваш гнев и отчаяние заставят вас принять куда более болезненные меры - на словах или на деле.

Любая мера физического воздействия, к которой вы в подобных обстоятельствах обратитесь, не должна быть просто выходом вашего гнева наружу или актом возмездия. Скорее это должен быть своего рода тактический прием, который заставит ребенка изменить поведение и быстро погасит конфликт. Один-два-три шлепка пониже спины вызовут небольшую и быстро проходящую боль в ягодицах или ляжках. Шлепки должны быть достаточно ощутимыми, чтобы ребенок обратил на них внимание (может быть, даже заплакал) и прекратил безобразничать.

Многие родители задают вопрос: как шлепать ребенка - ладонью или каким-то предметом? Есть такая точка зрения: ребенок не должен испытывать на себе болезненное воздействие от прикосновения родительских рук, поскольку руки отца или матери предназначены только для того, чтобы поддержать ребенка, погладить его или утешить. Кроме того, поиски постороннего предмета - например, ремня - займут некоторое время, а это снижает риск, что вы прибегнете к телесному наказанию импульсивно, под влиянием момента.

С другой стороны (не ищите в этом никакого скрытого смысла), любой предмет, который выступает за пределы кисти руки даже на несколько сантиметров, движется с гораздо большей скоростью при нанесении удара, чем ладонь, особенно если в движении находится и запястье. Неживой предмет не способен «чувствовать» силу удара, а поэтому вам будет трудно оценить, причинили вы ребенку боль легкую и быстро проходящую или серьезную.

Критерий тут такой: неважно, шлепаете вы ребенка рукой или каким-то предметом, но вы не должны нанести ущерба его коже - на ней не должно появиться рубцов, синяков и ссадин. Если вы шлепаете ребенка слишком часто, то, чтобы предотвратить нанесение ему серьезного физического, психологического и даже духовного вреда, следует поискать иные способы воздействия. Можно обратиться за помощью к психологу или священнику, который разделяет ваши базовые ценностные установки в деле воспитания детей.

Шлепанье как дисциплинарная мера не должно применяться в следующих случаях:

• если вы чувствуете, что страшно сердиты, внутренне напряжены или выведены из себя;
• если в детстве вы испытали на себе злоупотребление физическим наказанием или насилие со стороны взрослых. Исключение составляет случай, когда вы избавились от возникших на этой почве дисфункций в работе с психологом, в частности, проработали и проблему телесного наказания;
• если вы не можете точно отличить, где кончается поведение, обусловленное незнанием или непониманием, и начинается намеренное неповиновение;
• если между родителями нет согласия о правомерности применения такого наказания;
• после того как ребенку исполнится десять лет.

Шлепанье как дисциплинарная мера должно применяться не слишком часто и после того, как ребенку исполнится пять или шесть лет.

Ребенка не должен шлепать никто, кроме родителей. Возможны лишь редкие исключения - например, когда за ребенком в течение длительного времени в отсутствие родителей присматривает другой человек. Но и в этих случаях правила и условия применения этой меры должны быть четко оговорены.

• Целью обоих родителей должен стать единый подход к вопросам дисциплины, независимо от того, под чьим присмотром находится ребенок в данное конкретное время

Если в процессе воспитания ребенка участвуют другие люди, они должны знать и в основном разделять ваши взгляды на воспитание и ваши педагогические методы. В случае когда отец и мать ребенка разведены, необходимо предпринять максимум усилий, чтобы в доме каждого из них применялись одни и те же стандарты. Если этого не произойдет, ребенок может начать играть на противоречиях между родителями («Мама сказала «нет», давай спросим папу»).

Если же вы серьезно расходитесь во взглядах на воспитание, то никогда не обсуждайте свои разногласия в присутствии детей. Ни при каких обстоятельствах (кроме ситуаций, когда жизни или здоровью ребенка грозит прямая опасность) ни один из родителей не должен открыто возражать другому или отменять его указания. Это не просто неуважение - это подрывает авторитет второго родителя. Если ситуация требует, родители должны взять тайм-аут и обсудить создавшиеся проблемы за закрытыми дверьми и только потом действовать дальше.

• Воспитывать детей необходимо не только в тех случаях, когда вас с ними случился какой-нибудь конфликт

Во многих семьях моральные ценности обсуждаются лишь в то время, когда на ребенка необходимо воздействовать, чтобы исправить его поведение, или когда он не слушается. Но если дело обстоит так, то у ребенка вырабатывается негативная система ценностей, основанная на запретах. Ищите подходящие положительные моменты, чтобы обучать ребенка, ведите с ним беседы, направленные на выработку у него понятий добра и зла.

• Когда уместно, позволяйте ребенку делать собственный выбор: это выработает у него осознание собственных способностей и своего «я»

В дошкольные годы предоставлять выбор можно в очень простых ситуациях - например, какую пижамку надеть или какую сказку послушать на ночь. С течением лет круг вопросов должен расширяться, а их важность возрастать: в какой лагерь поехать летом, на каком музыкальном инструменте учиться играть. Постепенное увеличение степени независимости и ответственности детей - одно из главных умений, которым должны обладать родители.

• Помните, что дети очень многое узнают о правильном поведении, наблюдая за поведением взрослых

Стремясь привить детям высокие ценности, вы можете неустанно говорить о добродетелях, но как взволнованная вода возвращается к исходному уровню, так и их мораль не поднимется выше той черты, которую они изо дня в день видят у себя дома. Как минимум в первые несколько лет жизни ребенка вы являетесь для него единственным авторитетом во всех вопросах. Чувство ответственности, доброту, честность, веру и жизнестойкость в первую очередь привьют ему не ваши слова (хотя слова тоже необходимы), а ваши поступки и повседневные дела. Они же сформируют и прямо противоположные черты. Главная мудрость воспитателя состоит в том, чтобы честно и постоянно оглядываться на себя и на свою жизнь, во всем согласовываться со своей системой ценностей. И как бы вы ни были заняты, как бы вы ни устали, не уходите от исполнения этой важной и нужной задачи.

За что не следует наказывать ребенка?

• За активный исследовательский интерес к окружающему миру, если его действия не выходят за рамки допустимого.
• За неумение проситься на горшок. Он станет делать это в свое время.
• За мокрую постель. Процесс мочеиспускания не контролируется разумом, а потому награды или наказания здесь большей частью (если не всегда) бесполезны.
• За проблемы с речью. Если ребенок плохо говорит, ему понадобится помощь логопеда, с ним придется дополнительно работать дома. Но задержка речи или картавость никак не являются проявлением дурных черт характера.
• За нечаянно испорченные вещи. Хотя ребенка постарше можно заставить убрать за собой, починить сломанную вещь и возместить ущерб доступным ему способом.
• За раздражительность и капризы, вызванное болезнью или чрезмерной усталостью.
• За плохие отметки. Детей не следует наказывать за то, что они не приносят домой одни только пятерки. Но можно и нужно установить правило: сначала сделать уроки и только потом играть и веселиться. Если ребенок учится ниже своих способностей, то причина, скорее всего, - недостаточная дисциплинированность. Но у ребенка могут возникать и другие проблемы с обучением.
• За спортивные неуспехи. К ребенку, который не может попасть мячом в баскетбольное кольцо или не способен играть в командные игры, не следует применять дисциплинарных мер. Более того, таким детям очень важны родительская поддержка и ободрение.
• Синдром дефицита внимания/гиперактивность. Ребенку с СДВ и/или гиперактивностью трудно контролировать свои импульсы. Он не извлекает уроки из своих ошибок, даже когда хочет поступить правильно. Возможно, ему потребуется специальное лечение. Но помимо всего прочего его нужно воспитывать и учить, чтобы он развивался и привыкал самостоятельно справляться с трудностями жизни. Быть родителями такого ребенка - своего рода искусство и самый настоящий экзамен на терпение и выдержку.

Сейчас существует множество теорий и методик воспитания. Разобраться в них бывает трудно, но применить к своей жизни хочется. Подробнее об этом в нашей статье.

Данная статья предназначена для лиц старше 18 лет

А вам уже исполнилось 18?

Кажется, что можно найти волшебную таблетку, которая поможет нам воспитать счастливого разносторонне развитого человека. Иногда родители заходят в своем желании слишком далеко. Наказывают для профилактики — а вдруг потом вообще слушаться перестанет. Боятся запрещать что-то — а вдруг нанесут травму. Развивают с пеленок, чтобы вырос гением. Покупают слишком много игрушек и одежды, компенсируя свое отсутствие. Мы не доверяем детям, не верим, что они будут расти и развиваться без наших активных вмешательств. Родителям порой кажется, что они настолько умны, что могут точно сказать, что сделает ребенка счастливым. На самом деле, уже давно доказано на практике, что успешными и счастливыми вырастают те люди, которых в детстве любили.

Это означает, что маленький человек видел, как мама и папа радуются его улыбке, искренне интересуются его жизнью. Знал, что родители придут на помощь и помогут. Такому ребенку уделяли время. Но у родителей была и своя взрослая жизнь. Избегать крайностей всегда полезно. Когда мы живем для детей — это обременяет их и не дает им возможности отделяться от родителей. А когда мамы и папы постоянно нет рядом, это дает противоположный эффект — желание получать то, что не хватало в детстве. Поэтому в воспитании хороша золотая середина. Не надо создавать искусственных ситуаций, пусть жизнь течет сама собой. Иногда слишком осознанные и начитанные родители перестают слышать себя и своего ребенка, следуя безоговорочно чужим рекомендациям. Отнеситесь к данной статьей критически. Прислушайтесь к себе. Почему тот или иной пункт вызывает отторжение или легко принимается? Обдумайте, проанализируйте. Возможно, чего-то было мало в вашем детстве. Либо, наоборот, в избытке. Смотрите на своего ребенка, прислушивайтесь к себе. И тогда все получится.

9 главных правил воспитания детей

1. Личный пример

Важно помнить, что воспитывают не слова, а поступки, личный пример. Пожалуй, это то, с чего следует начинать. Ребенок подражает родителям с самого рождения. Может ли сын или дочь проявлять активность, если родители лежат на диване? Возможно ли заставить любить читать или заниматься творчеством? Многими вещами реально только заразить. Если родители деятельны, активны, им нравится жить, узнавать новое, ребенок это обязательно начнет чувствовать и перенимать. Если вы сами проявляете вежливость, тогда и малыш быстрее научится здороваться и уступать место в общественном транспорте. То, что вы говорите о политике, обстановке в стране, взаимоотношениях людей, обязательно будет впитано. Если родители постоянно ругают ситуацию, мало видят своей ответственности, то чего ждать от ребенка? Не надо себя в этом месте подтягивать до идеала. Родитель — это живой человек. Вы грустите, устаете, злитесь, переживаете, радуетесь, смеетесь, иногда ленитесь. Важно, конечно, помнить о личном примере, но и излишнее перенапряжение не принесет нужных результатов. Делайте то, что вы любите — гуляйте, ходите с ребенком в театр, рассказывайте истории из детства, читайте. Заражайте своим примером. Показывайте, как вы справляетесь с трудностями, решаете конфликтные и сложные ситуации. Одним слово, как вы живете.

2. Ответственность за физическую и эмоциональную безопасность ребенка

Взрослый в семьей главный, но он еще и тот, кто обеспечивает безопасность ребенка. Родитель — это з ащита, поддержка, помощь. Поэтому важно всегда быть на стороне ребенка, показывать, что ошибаться и падать не так страшно, когда рядом есть тот, кто поможет подняться.

3. Соблюдение иерархии в семье

Взрослые — большие, дети — маленькие. Иногда многие проблемы в семье происходят из-за нарушенной иерархии. Ребенку предоставляется слишком много ответственности и свободы не по возрасту. Тогда сложно оставаться маленьким и развиваться сообразно природе. Именно за родителями остается последнее слово. Конечно, важно давать ребенку свободу, прислушиваться к его мнению, спрашивать, что он любит есть, какую сказку хочет послушать, какую кофту надеть в сад или в школу. Но по важным вопросам решение принимают именно родители, потому что они взрослые. Они не разрушаются от агрессии ребенка, не делятся с ним своими трудностями. Да, мама может болеть и просить ребенка не мешать ей, но взрослый не ставит детей в позицию, когда без них не справиться. Родители опираются на своих друзей, близких, не на ребенка. Если мама начинает говорить: «не делай так, ты расстраиваешь мамочку», она перекладывает на ребенка ответственность за свои чувства. Взрослый может требовать должного поведения и отношения, но он помнит, кто здесь маленький.

4. Качественное времяпрепровождение с ребенком

Иногда так бывает, что родители не могут уделить ребенку должное внимание. Иногда на это есть объективные причины — мама растит ребенка одна, много работает, помощи мало. А бывают ситуации, когда родителям сложно находиться в живом контакте с детьми, поэтому они заменяют свое внимание и любовь подарками, игрушками, гаджетами. Именно в теплых человеческих отношениях ребенок учится взаимодействию с миром, здесь же рождается и самооценка. Мы всегда находим время для действительно важного в своей жизни. Пусть вы не проводите с ребенком целый день, но уделите ему 1-2 часа времени в сутках. Выслушайте, расскажите свои истории. Поиграйте или почитайте. Узнайте, чем он интересуется.

5. Уважение интересов ребенка

Иногда так случается, что родители обесценивают то, что нравится их детям: куклы, герои, игры, музыка, фильмы и даже иногда друзья. При этом мы хотим уважения к тем сферам, которые интересны нам. Поэтому самый верный способ — не полюбить, а попробовать интересоваться тем, что увлекает наших детей. Иногда так случается, что проявляя любопытство, родители больше понимают ребенка через его интересы.

6. Сосредоточенность на позитиве

Наверняка встречали на просторах Интернета информацию о том, как портит самооценку красная ручка, когда в тетради учитель выделяет 1 ошибку и не подчеркивает все остальное, написанное верно. Иногда родители так переживают за успешность и будущее ребенка, что начинают уделять слишком много внимания негативу и подчеркивать его. Поэтому важно выделять на похвалу гораздо больше времени и сил. Маленькие дети, которых постоянно ругают, начинают специально вести себя плохо, чтобы добиться от родителей внимания. А дети постарше переживают из-за низкой самооценки. Учитесь видеть сильные стороны вашего ребенка и смещать акцент именно на них. Часто ребенок и сам прекрасно знает о своих проблемах, зачем лишний раз напоминать о них? Дети заслуживают слышать добрые слова. Очень часто за проблемным поведением кроется история с чрезмерной критикой, которая поступает к ребенку от взрослых людей.

7. Предоставление свободы

Конечно, свобода должна быть сообразна возрасту ребенка. Малыш может выбрать, какой фрукт он хочет съесть, какую сказку слушать, школьник - какую форму надеть, какой кружок выбрать. Когда родитель слишком сильно опекает ребенка, он провоцирует протестное поведение.

8. Отказ от позиции «Ребенок — смысл жизни»

Это замечательно, когда родители сильно любят своих детей. Но только не в том случае, когда ребенок заполняет все пространство. Мама может говорить: «я родила для себя», «я все для тебя сделала», «я пожертвовала работой ради тебя», «ты смысл моей жизни». Это очень сложно для ребенка. В таком случае стать взрослым и уйти из родительского дома практически невозможно. Живите для себя, ребенок - это лишь часть жизни взрослого человека. Именно тогда все станет на свои места.

9. Общение

Как бы банально это ни звучало, но именно простое общение повышает доверие. Инициируйте общение. Расспрашивайте ребенка. Если он разговаривает неохотно, начните рассказывать сами. Дети в любом возрасте очень любят истории из детства их родителей. Что-то смешное, грустное. То, что будет отзываться. Не наседайте, дождитесь, когда сын или дочь сами захотят поведать о том, что было днем, что тревожит или радует. Не спешите давать оценок. Научитесь быть хорошим слушателем.

В любом случае помните, что правила - это лишь ориентиры, в которых разбираться только вам. Именно родители лучше всех знают своих детей, но могут не замечать важного. Прислушивайтесь к советам, соотносите их с реальной ситуацией. Заботьтесь о себе. Помните пример с кислородной маской? Важно думать о своих потребностях и помнить, что детям нужны рядом счастливые родители. Не относитесь к воспитанию излишне серьезно. Когда мы слишком много думаем и анализируем, тогда сложно видеть ребенка и чувствовать его. Ошибаться - это естественно. Не ошибаются только те, кто ничего не делает. Читайте книги, полезные статьи, но адаптируйте полученные знания под свою жизнь.