Нужно ли супругам воздерживаться в пост? О супружеском воздержании в дни великого поста и перед причащением святых таин.

Письмо в редакцию: «Я совсем недавно начала верить в Бога “правильно”, стараться жить по Заповедям Божиим. До этого считала себя верующей, но теперь понимаю, что это мнение о себе было глубоко ошибочным. Если бы действительно была верующей, то не погрязла бы в грехах. Сейчас я замужем, живем венчанным браком. Есть маленький сынок. Очень люблю своего супруга, да и он меня тоже. Совсем недавно Господь открыл мне глаза, послав болезнь сыну. Незадолго до операции я начала так молиться, как ни молилась еще никогда в жизни. Господь помог, операция прошла успешно. Но я теперь начала смотреть на нашу жизнь совсем по-другому. Начала читать Православную литературу, смотреть Православный канал, исповедалась, причастилась. Но жить стало очень тяжело от осознания своей греховности. Не получается соблюдать Заповеди Божии. Супруг меня не поддерживает, совершенно не хочет воздерживаться от супружеской жизни, не понимает, как можно жить без этого. Раньше у нас были идеальные отношения, за 6 лет совместной жизни он ни разу не повысил на меня голос. Всегда очень добрый, заботливый, работает на трех работах, мне охотно всегда помогает, сына безумно любит. Я всегда считала, что не заслуживаю такого человека. А сейчас он меня вообще перестал понимать, очень обижается, когда я начинаю ему объяснять, что супружеская близость нужна лишь для зачатия детей, что на Новый год веселиться нельзя, т.к. идет пост. Но у него это просто в голове не укладывается, он ведет себя так, как будто я его предаю. Сейчас я очень мучаюсь, просто разрываюсь между любимым мужем и стремлением жить без греха, т.к. за всю прошлую жизнь уже столько успела мерзости натворить. Как же быть? Если я не буду повиноваться супругу, то наши отношения просто зайдут в тупик, семейная жизнь превратится в сплошное молчание и обиды, если вообще сохранится семья. Какие молитвы читать, чтобы мы опять стали опорой друг для друга? Ведь у нас замечательная семья, единственным яблоком раздора являются супружеские обязанности, а точнее, блуд, т.к. зачатие второго ребенка муж пока не планирует. Пожалуйста, умоляю Вас, помогите, подскажите как быть. Заранее большое Вам спасибо, Храни Вас Господь».

В состоянии ли современный человек в своих супружеских отношениях выполнять разнообразные и многочисленные церковные предписания плотских воздержаний?
Почему же нет? Две тысячи лет православные люди стараются их выполнять. И среди них немало таких, которым это удается. По сути, все плотские ограничения были предписаны верующему человеку еще с ветхозаветных времен, и их можно свести к словесной формуле: ничего слишком. То есть Церковь просто призывает нас ничего не делать против естества.
Евангелие и вся церковная традиция, с апостольских времен идущая, говорят о земной жизни как о приготовлении к вечности, об умеренности, воздержании и трезвении как о внутренней норме христианской жизни. И любой знает, что ничто так не захватывает, не увлекает и не связывает человека, как половая область его бытия, особенно если он выпускает ее из-под внутреннего контроля и не желает сохранять трезвенность. И ничто так не опустошает, если радость бытия вместе с любимым человеком не сочетается с некоторым воздержанием.

Интимные отношения – одна из сторон супружеской жизни. Мы знаем, что Господь установил брак между мужчиной и женщиной для преодоления разделения между людьми, для того, чтобы супруги научились путем работы над собой достигать единства по образу Святой Троицы, как сказал об этом св. Иоанн Златоуст. И, собственно, все, что сопутствует семейной жизни: интимные отношения, совместное воспитание детей, хозяйство, просто общение между собой и т.д. - все это средства, помогающие супружеской паре достичь доступной для них меры единства. Следовательно, интимные отношения занимают одно из важных мест в супружеской жизни. Это не центр совместного бытия, но и, в то же время, не такая вещь, которая не нужна.
Разумно обратиться к многовековому опыту бытия церковной семьи, значительно более крепкой, чем семья светская. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг к другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. Насколько тяжело для семьи, особенно молодой, такого рода воздержание?
Почему апостол Павел говорит, что в браке люди будут иметь «скорби по плоти» (1 Кор. 7, 28)? Разве у одиноких и монашествующих нет скорбей по плоти? И какие конкретно скорби имеются в виду?

У людей, живущих в браке, действительно бывают «скорби по плоти». Если они не готовы к неминуемому воздержанию, то им приходится очень непросто. Поэтому многие современные семьи распадаются во время ожидания первого младенца или сразу после его рождения. Ведь, не пройдя периода чистого воздержания перед браком, когда оно достигалось исключительно добровольным подвигом, они не умеют любить друг друга воздержанно, когда это приходится делать помимо их воли. Хочешь - не хочешь, а жене не до желания мужа в определенные периоды беременности и первые месяцы воспитания младенца. Тут-то он и начинает на сторону смотреть, а она на него злобиться. И не умеют они безболезненно миновать этот период, ибо не позаботились об этом до замужества. Ведь понятно, что для молодого человека это определенного рода скорбь, тягота - воздерживаться рядом с любимой, молодой, красивой женой, матерью его сына или дочери. И в каком-то смысле это труднее, чем монашество. Пройти несколько месяцев воздержания от телесной близости совсем не просто, но возможно, и апостол об этом предупреждает. Не только в XX веке, но и иным современникам апостола, многие из которых происходили из язычников, семейная жизнь, особенно в самом ее начале, рисовалась как некая цепь сплошных приятностей, хотя это далеко не так.

Православные вступают в супружескую близость по любви, для того, чтобы, воспользовавшись этими отношениями, укреплять единство между мужем и женой. Ведь деторождение – лишь одно из средств в браке, но не конечная его цель. Если в Ветхом Завете основной целью брака было деторождение, то в Новом Завете приоритетной задачей семьи становится уподобление Святой Троице. Не случайно, по словам св. Иоанна Златоуста, семья называется малой церковью. Как Церковь, имея главой Христа, объединяет всех своих членов в одно Тело, так же и христианская семья, тоже имеющая своей главой Христа, должна способствовать единству между мужем и женой. И если каким-либо парам Бог не дает детей, то это не повод, чтобы отказываться от супружеских отношений. Хотя, если супруги достигли определенной меры духовной зрелости, то в качестве упражнения в воздержании они могут отдаляться друг от друга, но только по обоюдному согласию и с благословения духовника, то есть священника, хорошо знающего этих людей. Потому что брать на себя такие подвиги самочинно, не ведая собственного духовного состояния, неразумно.

Нужно ли стараться соблюдать пост в супружеских отношениях, если один из супругов невоцерковлен и не готов к воздержанию?
Это серьезный вопрос. И, видимо, для того, чтобы правильно на него ответить, нужно подумать о нем в контексте более широкой и более существенной проблемы брака, в котором один из членов семьи пока не является вполне православным человеком. В отличие от прежних времен, когда на протяжении долгих веков все супруги были венчаны, мы живем совсем в другие времена, к которым применимы слова апостола Павла, что «неверующий муж освящается женою верующею, и жена неверующая освящается мужем верующим» (1 Кор. 7, 14). И воздерживаться друг от друга необходимо только по взаимному согласию, то есть таким образом, чтобы это воздержание в супружеских отношениях не приводило к расколу и разделению в семье. Тут ни в коем случае нельзя настаивать, тем более выдвигать какие-то ультиматумы. Верующий член семьи должен постепенно подводить своего спутника или спутницу жизни к тому, чтобы они когда-нибудь вместе и сознательно пришли к воздержанию. Все это невозможно без серьезного и ответственного воцерковления всей семьи. А когда это произойдет, тогда и эта сторона семейного бытия станет на свое естественное место.
В Евангелии говорится, что «жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена» (1 Кор. 7, 4). В связи с этим, если во время поста один из православных и воцерковленных супругов настаивает на интимной близости, или даже не настаивает, а просто всячески тяготеет к ней, а другой хотел бы сохранить чистоту до конца, но идет на уступки, то надо ли ему в этом каяться, как в сознательном и вольном грехе?

Непростая это ситуация, и рассматриваться она должна применительно к разным состояниям и даже к разным возрастам людей. Верно, что не всякие молодожены, венчавшиеся перед масленицей, смогут пройти в полном воздержании Великий пост, тем более держать и все другие многодневные посты. И если молодой и горячий супруг не справляется со своей телесной страстностью, то, конечно, руководствуясь словами апостола Павла, лучше молодой супруге быть вместе с ним, чем давать ему возможность «разжигаться». Тот или та, кто более умерен, воздержан, лучше умеет с собой справляться, иногда поступится своим собственным стремлением к чистоте ради того, чтобы, во-первых, чего худшего, происходящего из-за телесной страстности, не вошло в жизнь другого супруга, во-вторых, для того чтобы не породить расколов, разделений и тем самым не поставить само семейное единство под угрозу.
Но нельзя искать и быстрого удовлетворения в собственной уступчивости и в глубине души радоваться неизбежности нынешней ситуации. В данном случае ведь так легко сказать: «Что же мне делать, если муж (реже – жена) у меня такой горячий?» Одно дело, когда женщина идет навстречу тому, кто пока не может понести с верой бремя воздержания, а другое дело, когда разводит руками, - ну раз иначе не выходит - и сама не отстает от своего супруга. Уступая, нужно знать меру.

Сами по себе плотские отношения мужа и жены греховными не являются. Есть вещи, греховные по своей природе, а есть вещи, которые становятся греховными вследствие нарушения заповедей. Предположим, греховно убивать, разбойничать, воровать, клеветать, - и потому это запрещено заповедями. Но по самой своей природе есть пищу не греховно. Греховно услаждаться ей чрезмерно, поэтому существует пост, те или иные ограничения в еде. То же самое относится и к телесной близости. Будучи законно освященной браком и направленной в должное русло, она не является греховной, но поскольку она запрещена в ином виде, то при нарушении этого запрета неизбежно обращается в «блудное разжжение».
Освящая брак и супружеское ложе («брак честен и ложе нескверно, ложе их ненаветно» - великая ектения на обручение), Церковь учит миру и воздержанности в супружеских отношениях. Перед едой православный христианин читает молитву и, если есть рядом священник, он просит: "Благослови, Господи, ястие и питие рабом Твоим", но обжорство и пьянство Церковь осуждает и вменяет в грех. Так же и благословляя брак, Церковь осуждает сосредоточенность взаимных интересов супругов исключительно на плотских отношениях. Когда в браке преобладает секс, тогда под его покровом скрывается разврат; когда муж, предварительно поругавшись с женой, требует ее тело или мирится с нею только для того, чтобы обладать им, тогда и в браке совершается половой грех. Обращаясь к христианским супругам, Климент Александрийский пишет: «Человеку надо воздерживаться от сладострастия <...> здесь должны быть мера и границы». Отсутствие воздержания закрывает друг от друга полноту восприятия троичности личности каждого из супругов - любовь подменяется сладострастием.
В браке необходима воздержанность, от монахов же требуется полное воздержание. Счастливый я человек, «все мне позволительно, но ничто не должно обладать мною» (1 Кор. 6, 12). Пост учит владеть своими чувствами и телом, он требует временного воздержания от супружеской близости.

Существуют некоторые идеальные требования Церковного Устава, которые должны определять конкретный путь, стоящий перед каждой христианской семьей, чтобы их неформально исполнять. Устав предполагает воздержание от супружеской близости накануне воскресного дня (то есть вечер субботы), накануне торжества двунадесятого праздника и постных среды и пятницы (то есть вечер вторника и вечер четверга), а также во время многодневных постов и дней говения - подготовки к принятию Святых Христовых Таин. Это идеальная норма. Но в каждом конкретном случае мужу и жене необходимо руководствоваться словами апостола Павла: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление» (1 Kop. 7, 5–6). Это значит, что семья должна дорастать до такого дня, когда принятая супругами мера воздержания от телесной близости никак не будет вредить и уменьшать их любви и когда вся полнота семейного единения будет сохраняться и без подпорок телесности. И именно эта целостность духовного единства может быть продолжена в Царствии Небесном. Ведь из земной жизни человека будет продолжено то, что к вечности причастно. Понятно, что в отношениях мужа и жены к вечности причастна не плотская близость, а то, чему она служит подспорьем. В светской, мирской семье, как правило, происходит катастрофическая смена ориентиров, которую нельзя допустить в семье церковной, когда эти подпорки становятся краеугольными.
Лишь умеренность и воздержанность, духовная и душевная близость супругов, всеобъемлемость их любви делает святыми и радостными моменты телесного слияния. Оно становится выражением и глубочайшим символом их взаимной любви и полной близости.
Существует изречение «монашество и брак не для каждого, а целомудрие для всех». Стоит лишь уразуметь разницу в целомудрии воздержания монаха и целомудрии размеренной половой жизни женатого мирянина. Эта разница весьма существенна. Жизнь супругов в полном воздержании, «как брат с сестрой» – исключение из правила. Этот подвиг сродни юродству, его могут достойно пройти лишь единицы. И то по особому Божьему произволению. Мария Пронина 01.01.2012

Почему святые отцы не оставили нам строгих и четких канонов относительно воздержания супругов от телесной близости во время однодневных и многодневных постов? Первая и главная причина в том, что телесный пост между мужем и женой – сфера очень интимная и деликатная. Если ввести на этот счет суровые каноны, запрещения, многие супруги могут на этом споткнуться: не каждый в силах понести бремя поста. И поэтому Церковь, снисходя к немощи одного из супругов, призывает с пониманием относиться к его половине: «Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию на время, для упражнения в посте и молитве» (1 Кор. 7: 4–5).

Но супружеский пост – это общепринятая церковная практика, правило, обязательное для соблюдения, как и другие правила и традиции Церкви. О нем говорят нам правила для совершения венчания (которые, кстати, тоже не являются канонами), ведь эти предписания имеют только одну цель – повенчать супругов в те дни, когда разрешена супружеская близость. Потому что и в дни Светлой седмицы, и в святки вполне можно устраивать застолья и предаваться праздничному веселью. Кстати, правила о венчании соблюдаются очень строго. Если какой-нибудь священник будет венчать пары, например, во время Великого поста, это сразу же повлечет суровое наказание от правящего архиерея. Такому батюшке сначала сделают строгое предупреждение, а потом, если он будет и дальше практиковать венчание в пост, его вообще отправят под запрет.

Соблюдение поста в интимных отношениях для супругов должно быть делом обоюдного согласия. Здесь не может быть насилия над волей другого, о чем говорит нам апостол Павел. И во времена апостольские, и в наше время это одинаково актуально, ибо и тогда, и сейчас существует очень много браков, где один из супругов принял христианство, живет жизнью и традициями Церкви, а другой пока нет. И для сохранения мира и любви рекомендуется снисходить к немощи другого. Священник, принимая исповедь, должен с пониманием отнестись к этому. Вот еще одна причина, почему на этот счет нет строгих канонов и епитимий. Ведь был бы велик соблазн у некоторых не в меру суровых духовников проявить здесь излишнюю строгость.

Но супружеский пост никто не отменял, и жене церковной не нужно расслабляться и втайне радоваться тому, что ее пока немощной супруг не может понести бремя поста. Уступив ему ради мира в семье, она должна усилить молитву за него и воздерживаться в чем-то другом, следить за собой построже. Она должна надеяться на то, что муж когда-нибудь сможет в полной мере поститься вместе с ней.

Принуждать поститься, конечно, никого нельзя. Но люди, отрицающие пост (в том числе и супружеский), сами, как это ни странно, очень многого себя лишают. Они видят пост как сплошные ограничения и путы для их свободы, не подозревая о том, что пост – прекрасное средство к совершенствованию, в том числе и в жизни семейной. Церковь очень премудро установила дни супружеского поста. Да, порой непросто нести, особенно молодым, постные тяготы, но супруги не церковные, не постящиеся имеют другую, гораздо большую, проблему в сфере интимной – пресыщение, охлаждение в телесных отношениях. Об этой проблеме приходится слышать священникам на исповеди. Некоторые молодые люди рассказывают на исповеди, каким излишествам они предаются с супругой, чтобы как-то разнообразить свою интимную жизнь. Пост они, естественно, нарушают. Таким супругам я советую строго соблюдать посты, и тогда их телесные отношения не потеряют остроты и привлекательности.

А сколько супружеских измен случается из-за охлаждения в супружеской жизни! Особенно этим грешат мужчины. Даже если жена обладает очень яркой, эффектной внешностью, через некоторое время муж, не привыкший к воздержанию, пресыщается ею, интимная жизнь становится пресной, и здесь могут начаться всевозможные извращения в супружеских отношениях, а потом дело может дойти и до измены.

Человеку пресыщенному всегда хочется чего-то нового, горяченького. В Древнем Риме гомосексуализм, педофилия, другие извращения вошли в норму как раз из-за того, что люди полностью пресытились и уже не знали, чего еще желать. Так что в интимной жизни количество вовсе не переходит в качество, а даже наоборот. У Дейла Карнеги есть не очень известная книжка о семье и браке, изданная уже после его смерти. Так вот, он пишет в ней, что супругам, чтобы сохранить свежесть отношений, нужно вступать в половую связь реже, чем им этого хочется.

Любые супруги как-то регламентируют свои телесные отношения, так почему не использовать для этого дни, которые Церковью специально установлены для воздержания? Кстати и священники, и психологи знают, что интимных проблем, сексуальных расстройств у православных воздержанных людей гораздо меньше, чем у нецерковных.

Конечно, телесные отношения между супругами – очень важная составляющая семейного союза. Она есть выражение их любви друг к другу. Недаром ребенка называют «плодом любви». Старец Паисий Афонский говорит: «Мужчина чувствует естественную тягу к женщине, а женщина к мужчине. Если бы не было этой тяги, то никто никогда не решился бы создать семью. Люди думали бы о тех трудностях, которые впоследствии ожидают их в семье и связаны с воспитанием детей и другими семейными делами, и поэтому не решились бы вступить в брак». Если между мужем и женой долго нет телесных отношений (конечно, не по причине сугубого подвига) – это очень тревожный симптом, говорящий о том, что их отношения терпят кризис. Ведь телесные отношения – это лишь видимая часть близости.

Все начинается с душевного понимания, внимания супругов друг к другу. И при всей своей важности интимные отношения играют далеко не главную роль в браке. Пост очень помогает не только сохранить свежесть телесных отношений (супруги после воздержания будут всегда приятны и желанны друг для друга), но и способствует укреплению душевной и духовной близости. Отношения мужа и жены, когда они не общаются телесно, переходят в иную плоскость. Они начинают проявлять свои чувства по-другому, это выражается во внимании, понимании, общении. Пост – это экзамен на то, что же нас в действительности связывает: духовная ли, душевная или только телесная близость; сумели ли мы что-то построить, стать единым телом и единой душой, или нас связывает только плотское влечение. В период поста мы начинаем видеть нашу половинку в ином свете, с другой, человеческой, дружеской стороны, без примеси плотской страсти.

Еще один важный момент: пост воспитывает волю и учит умеренности и воздержанию. Ведь в жизни супругов обязательно наступает момент, когда телесное общение прекращается. Например, по причине болезни, беременности и т.п. Если супруги не привыкли к воздержанию, им будет очень непросто все это понести. Таким образом, время поста и воздержания – это очень хорошая возможность для супругов воспитать в себе не плотскую, а настоящую духовную любовь и близость. «Плотская любовь соединяет мирских людей внешне, только до тех пор, пока они обладают [необходимыми для такой любви] мирскими качествами. Когда эти мирские качества теряются, плотская любовь разъединяет людей, и они скатываются в погибель. А вот когда между супругами есть настоящая драгоценная духовная любовь, то, если один из них потеряет свои мирские качества, это не только не разъединит их, но объединит еще крепче. Если есть только плотская любовь, то жена, узнав, к примеру, что спутник ее жизни поглядел на другую женщину, плещет ему в глаза серной кислотой и лишает его зрения. А если она любит его чистой любовью, она испытывает за него еще большую боль и тонко, аккуратно старается вновь вернуть его на правильный путь», – пишет старец Паисий.

Пост – прекрасная тренировка воли. Очень важно в семейной жизни приучить себя к дисциплине, научиться контролировать свои инстинкты. Ведь когда человек не умеет этого, как он сможет воздержаться от нескромного взгляда, флирта, а потом и измены, в нашем мире, переполненном соблазнами?

Я задал несколько вопросов на тему супружеского поста практикующему семейному психологу Ирине Анатольевне Рахимовой . Ирина Анатольевна возглавляет центр «Православная семья» и уже более 20 лет работает в сфере семейной психологии.

– Ирина Анатольевна, скажите, полезно ли временное воздержание супругов от телесного общения во время поста с точки зрения семейной психологии?

– Считаю установленные Церковью периоды постов, когда прекращаются телесные супружеские отношения, весьма разумным и нужным правилом. В жизни, в том числе и семейной, супружеской, есть гласные и негласные правила. Бывает в семейной жизни, когда супруги вынуждены воздерживаться от телесного контакта.

Ко мне на консультацию часто приходят люди, уже начавшие жить друг с другом до брака, чтобы, как им кажется, проверить, подходят они друг другу или нет. Я им объясняю, почему нужно воздерживаться до брака: чтобы научиться воздерживаться в браке. Период добрачный, подготовка к браку – время учебы. И в семейной супружеской жизни очень важно уметь обуздывать плоть, воспитывать свои чувства, волю, не все себе позволять. Человеку распущенному, не привыкшему воздерживаться, очень сложно хранить верность.

– Да, если люди уже живут до брака и имеют интимные отношения, я рекомендую проверить свои чувства таким образом: на некоторое время (скажем, на два месяца) прекратить телесные отношения. И если они соглашаются на это, то, как правило, варианта два: либо они расстаются, если их связывала только страсть, или вступают в брак, что у меня в практике было. Воздержание позволяет им по-новому взглянуть друг на друга, полюбить без примеси страсти и игры гормонов.

– У кого больше проблем в интимной жизни: у православных или у нецерковных людей, не соблюдающих посты?

– Тема новизны в отношениях очень актуальна в семейной жизни. Великий пост очень символично заканчивается весной, когда природа расцветает, когда супруги вновь вступают в телесные отношения. И после периода поста у них открывается радость, и их чувства обновляются после зимы. Это помогает сохранить свежесть, романтику в отношениях. И людям православным сохранить это гораздо проще: у них есть пост.

Существует очень большое заблуждение, что воздержание вредно. Считается, что каждый (в том числе и вне брака) должен иметь регулярную половую жизнь, удовлетворять свои потребности: без этого, дескать, будут болезни, неврозы и психические расстройства. Это большая ловушка. Все неврозы и расстройства – в голове, в настрое человека, в том, что он сам себе внушил. Считаю, что в теории сублимации есть большая правда. Если человек не зацикливается на теме телесных отправлений и живет воздержанно, он может использовать нерастраченную энергию для реализации себя в творчестве, труде, научной деятельности, других сферах.

Я считаю, что христианин и в семейной жизни, и в любой другой всегда воин Христов, привыкший к труду над собой, человек сильной воли. И в этом нам очень помогает пост и воздержание. Но вера наша оскудеет, если мы дадим себе слабину, будем думать о том, как облегчить себе христианскую жизнь.

Православные христиане прошлых веков и помыслить не могли, что в пост можно предаваться плотским супружеским удовольствиям. Эта идея могла возникнуть только в наше время, когда люди оторваны от традиций и предания Церкви.

В заключение хочу сказать об одной опасности, которая подстерегает современных православных христиан. Когда в советское время Церковь находилась в гонении, православный человек волей-неволей был в оппозиции к внешнему миру. Он прекрасно понимал, что жить, как живут не христиане, не православные, ни в коем случае нельзя.

«Кто не со Мною, тот против Меня (Лк. 11: 23)», – говорил Спаситель. Сейчас очень велик соблазн быть, как все. Ведь сегодня многие называют себя верующими и православными, что не мешает им делать аборты, изменять супругам и сожительствовать вне брака.

С прискорбием замечаю, что многие из тех, кто пришли в Церковь в постперестроечное время и были ревностными православными христианами, очень прониклись духом времени. Например, не так давно я беседовал с одним своим знакомым (он регулярно ходит в храм и причащается) о семейной жизни. И вот этот человек совершенно серьезно утверждал, что это вполне нормально, когда мужчина и женщина сожительствуют до брака, потому что так они могут лучше узнать друг друга! Участились супружеские измены и разводы даже в православных семьях. Все это очень печально. Какие мы после этого православные, если потворствуем духу века сего лукавого, заражаемся им, как поется в известной песне: «прогибаемся под изменчивый мир»? Мы, наоборот, должны вести за собой людей, своей жизнью проповедовать истину, показывать, что православные семьи крепки своими традициями, завещанными нам от святых отцов и наших предков. Вот тогда мир «прогнется под нас».

Хорошо и полезно для души воздерживаться от супружеского общения во дни постов, но это не должно быть против воли одного из супругов.

Скажите, почему нынешняя православная традиция строго регламентирует время воздержания от супружеских отношений: множественные посты, святки, неделя после Пасхи, среды и пятницы? Почему же апостол говорит, что время воздержания от физических отношений дело самих супругов, т. е. «по взаимному соглашению», а в церкви нарушение таких постов считается грехом?

Я знаю примеры, когда жены отказывали своим мужьям в близости во время постов. В результате возникали серьезные семейные скандалы, в конце концов жена уступала, а потом бежала каяться в «невоздержании от супружеской жизни». И такое представление о постах у нас воспринимается как догмат. Более того, навязывается мнение, что дети, зачатые в посты, бывают ущербны. Я знаю еще один пример, когда попытки жены соблюдать подобные посты, оттолкнули ее супруга от православной церкви. Думаю, что этот случай далеко не единичный.

Действительно, в священном Писании есть правило апостола Павла: «А о чем вы писали ко мне, то хорошо человеку не касаться женщины. Но, во избежание блуда, каждый имей свою жену, и каждая имей своего мужа. Муж оказывай жене должное благорасположение; подобно и жена мужу. Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена. Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим. Впрочем, это сказано мною как позволение, а не как повеление. Ибо желаю, чтобы все люди были, как и я; но каждый имеет свое дарование от Бога, один так, другой иначе» (). На основании этого в Церкви издревле существует норма воздержания от супружеского сожительства во время постов. Но, в отличие от пищевых запретов, за нарушение которых без уважительной причины каноны называют отлучением от св. Причастия (69 правило св. апостолов), священные правила сказано: «Вступившие в брак сами себе должны быти довлеющими судьями. Ибо они слышали Павла пишущего, яко подобает воздерживаться друг от друга, по согласию, до времени, дабы упражняться в молитве, и потом паки купно бытии» (4 правило св. ).

Также говорит и 13 правило Тимофея Александрийского: «Вопрос 13: Совокупляющимся в общение брака, в которые дни седмицы должно соблюдать воздержание от совокупления друг с другом, и в которые дни иметь им право на оное?

Ответ: прежде рек я, и теперь говорю, апостол говорит: не лишайте себе друг друга, только по согласию, до времени, да пребываете в молитве: и снова вкупе собирайтесь, да не искушает вас сатана невоздержанием вашим (). Впрочем, необходимо должно воздерживаться в день субботний и воскресный, потому что в сии дни духовная жертва приносится Господу». Сам запрет этот связан с тем, что предполагается, (согласно 8 правилу св. апостолов), что христианин приобщается за каждой Литургией, а согласно 5 правилу Тимофея Александрийского, не должно причащаться после супружеского сожительства.

Подобным образом учили и святые отцы, толкующие этот стих. Св. говорит: «Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения. Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле, – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству. Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля. Посему Апостол и говорит: не лишайте себе друг друга, точию по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно можно и с женою совокупляться, и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказать: да молитеся, но: да пребывайте в молитве, потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения. И паки вкупе собирайтеся, да не искушает вас сатана. Дабы не подумали, что это – закон, присоединяет и причину. Какую? Да не искушает вас сатана. А дабы знали, что не диавол только бывает виновником прелюбодеяния, прибавляет: «невоздержанием вашим» – так толкует эти слова святитель .

Совершенно неоправданна позиция тех, кто утверждает, будто отношения в браке возможны лишь тогда, когда разрешены венчания. На самом деле запрет на венчания в некоторые дни связан с тем, что из-за постов или наступающих праздничных служб не может совершиться брачное пиршество (объяснение св. ), а не с запретом на плотское общение. Тем более, что по правилам древней Церкви в ночь после Венчания брачное сожительство не одобрялось.

Сама попытка навязать супружеский пост как обязательный в те дни, когда нельзя венчать, на самом деле является, как и говорил Златоуст, подталкиванием людей к изменам. Ведь если строго следовать нормам, выдвигаемым некоторыми современными духовниками, тогда окажется, что иметь супружеские отношения можно меньше чем треть дней в году (от 115 до 140), что приведет (особенно в современное развратное время) лишь к разрушению семей, что, собственно и наблюдается.

Тем более недопустимо считать детей, зачатых постами, в чем-то ущербными или проклятыми. Это утверждение не основано на Писании и творениях Отцов Церкви. Оно осуждает без вины миллионы наших современников, которых родители зачали в «не то время», хотя Бог говорит, что дети не несут вины отца. Все эти запугивания в корне противоречат самому духу евангельской свободы, советующей, но не навязывающей. Напомним, что пожелание воздержания, по словам св. : «не закон, но совет». Но это, конечно, не означает нашего пренебрежения апостольским советом, потому что духовная польза от воздержания очевидна.

«Меня всегда очень возмущала фраза типа: «И они жили в чистоте». Каждый православный прекрасно понимает, о чем она, настолько часто ее применяют как в литературе, так и в разговорной речи. А как же тогда слова Писания «Брак честен и ложе непорочно»? Ведь логично сделать вывод, что если одно состояние чистота, то другое наоборот – это грязь!?»

Другое состояние не чистота, но и не скверна. Брак – это естественное состояние человека в падшем мире, благословленное Господом в Кане Галилейской. Поэтому и в молитвах Венчания мы просим сделать брак честным и ложе – нескверным. Но безбрачие ради Христа гораздо выше. Это – сверхъестественная добродетель, делающая человека равным ангелам. Но при этом воздержание, происходящее из-за гнушения браком, рассматривает, как причину для анафемы (14 правило Гангрского Собора, 51 правило св. апостолов).

Здравствуйте! Батюшка, спасибо, что Вы затронули такие деликатные и в то же время важные темы. У меня скопилось несколько подобных вопросов, но мне всегда как-то неудобно обсуждать их с приходским священником. Если Вы сочтете нужным, может быть, Вы ответите на них. Заранее спасибо. И еще. Я понимаю, что это не самые главные вопросы в нашей жизни, но хотелось бы раз и навсегда уяснить их для себя, чтобы избежать смущений всякого рода.

1. Можно ли утром подносить к Причастию грудного ребенка, если ночью были супружеские отношения?

2. Можно ли в этот день вообще заходить в , прикладываться к иконам, св. мощам и подходить к помазанию, или человек весь день считается нечистым (а где же «ложе непорочно»?). Можно ли дома зажигать свечи и лампаду, вкушать святую и крещенскую воду и просфору?

3. Считается ли ночь Причастного дня постной в супружеском отношении?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно», об этом же говорят молитвы Таинства Брака. Поэтому невозможно говорить о нечистоте супружеского ложа, если не было греха (каких-либо противоестественных отношений). Поэтому после супружеских отношений можно прикасаться к любой святыне и подносить ребенка к святой Чаше. Не допускается лишь участие в св. Причастии в согласии с правилом Тимофея Александрийского. В день после причастия также должно хранить себя от близости «любви ради небесного Царя» (по словам Служебника). Но нигде ничего не сказано про следующую ночь. Начинается новый день и никаких запретов на него нет.

Батюшка, подскажите, как быть. Мой муж не является очень церковным человеком, но несколько месяцев назад заявил, что супружеские отношения в комнате, где на стене висят иконы, невозможны. Я спросила, кто ему об этом сказал? Ответ был: «Я знаю». Но, насколько я знаю, иконы должны быть в каждой комнате. И как тогда быть? А если комната вообще одна? Этот довод мужа не убедил. Он может в какой-то мере быть прав?

Апостол Павел сказал: «брак честен и ложе нескверно». Поэтому супружеское сожитие никак не может осквернить икон. У христианина иконы должны быть всегда на виду, чтобы никогда не забывать Бога, Который все видит. Поэтому ваш муж не прав. Над семейным ложем иконы могут и должны быть. Так кстати можно предохранить себя от различных злоупотреблений браком.

Вопросы о телесном воздержании во время поста ― из разряда тех, которые волнуют не только многих супругов, но и молодых людей, только собирающихся вступить в брак. Как правило, подобные вопросы люди стесняются задать священнику в храме. Однако и по почте отвечать на них очень сложно, не зная ничего о жизненном опыте, степени воцерковления вопрошающих, отношениях в их семьях. Поэтому в этой статье мы просто попытается разобраться: почему же Церковь так высоко ставит супружеское воздержание? Что думали об этом святые отцы и современные подвижники?

Общеизвестно, что пост в Православии никогда не воспринимался как разновидность диеты, как воздержание от определенного рода пищи. Главное содержание поста - приближение человека к Богу через усердную молитву, добрые дела, борьбу со злом внутри себя и ограничение в том, что отвлекает нас от приготовления к вечности.

Пост призван восстановить нормальную иерархию ценностей: духовные потребности и вообще жизнь души всегда должны преобладать над стремлениями и запросами тела. Это совсем не значит, что все, относящееся к телесной природе, греховно и должно быть упразднено - просто нужно грамотно расставить акценты: что главное в жизни человека, а что второстепенное.

Время поста - это время освобождения души от гнета телесных потребностей и удовольствий, которые, как известно, порабощают дух и ставят человека на одну ступень с животным миром. Поэтому издревле христиане, имеющие семьи, старались проводить пост не только в молитве и воздержании от мясной и молочной пищи, но и ограничивали себя в супружеских отношениях, принося тем самым добрую жертву Богу.

Почему же Церковь так высоко ставит супружеское воздержание, и какую пользу оно может принести семье? Для наглядности воспользуюсь математическим методом «доказательства от противного»…

Трудно переоценить значение интимных отношений в жизни человека: они затрагивают самую потаенную глубину личности. Миллионы романов, стихов и песен - это гимн любви. Когда она разгорается в сердце по-настоящему, все вокруг преображается и освещается каким-то особым, неземным сиянием.

Однако после грехопадения на интимных отношениях, как и на всей человеческой природе, лежит тяжелая печать искажения, деформации. Замечательный английский мыслитель и писатель Клайв Стейплз Льюис писал, что любой грех есть «искажение энергии, которую вдохнул в нас Бог... Господь хочет создать с нашей помощью Музыку, но мы фальшивим. Он хочет нарисовать Автопортрет, мы превращаем его в карикатуру».

Безусловно, сама по себе половая потребность не более нравственна или безнравственна, чем, скажем, потребность в пище. Другое дело - поведение людей при удовлетворении потребности. Если интимные отношения не противоречат заповедям Евангелия, то благодать Божия освящает их. В противном случае в супружеских отношениях возникают аномалии: извращения, неверность, приходят болезни душевные и телесные.

Есть в Библии замечательные слова: «От пресыщения многие умерли, а воздержный прибавит себе жизни» (Сир. 37, 34). И относится это не к одной только пище, но и ко всему, что наполняет жизнь человека, в том числе и к брачным отношениям.

Пресыщение неизбежно толкает человека на поиски новых ярких ощущений, лишает телесное общение ореола нежности, чуткости и благоговения перед любимой половинкой. И тогда люди ищут выхода там, где его нет: в распутстве и разврате, в неверности и предательстве, и все дальше заходят в тупик… Где же выход?

«Во всем нужна мера» - поистине бесконечно мудрые слова. Но как применить их к этой деликатной теме? Где найти верный и авторитетный критерий того, где кончается допустимое и начинается греховное? Разумно обратиться к многовековому опыту церковных семей, значительно более крепких, чем семьи светские.

С древних времен Церковь призывала своих чад положить себе правилом и нормой воздержание во дни всех четырех постов, накануне великих праздников, перед участием в таинстве Евхаристии, а так же накануне среды, пятницы и воскресенья в течение всего года. Апостол Павел так писал об этом: «Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а потом опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим» (1 Кор. 7, 5). Такое воздержание - настоящий подвиг, который люди брали на себя ради Бога по обоюдному согласию, и от которого получали великую пользу.

Нарушение этих норм опасно не только для родителей, но и для их потомков. Как-то преподобный Леонид Оптинский принимал у себя супругов, имевших психически больного сына. Святой разъяснил, что эта болезнь есть кара Господня за их сексуальное невоздержание накануне больших церковных праздников. Преподобный Серафим Саровский говорил, что из-за несоблюдения нравственной чистоты супружеских отношений в посты и постные дни дети могут появиться на свет мертворожденными. А жены нередко умирают в родах, если не почитают церковные праздники и воскресные дни.

Преподобный Нил Мироточивый в своих «Посмертных поучениях» специально предостерегал женщин от близости с мужьями во время беременности. Это угрожает физическому здоровью ребенка и наносит ему большой духовный вред. Заметим, что научная литература также не рекомендует половые связи в первые и последние два-три месяца беременности. При этом в расчет принимаются, конечно, не духовные последствия, а только ход эмбрионального развития.

Для тех, кому поначалу эти советы покажутся слишком тяжелыми, хочу привести мудрые слова известного афонского подвижника наших дней схимонаха Паисия Святогорца : «Супружеские отношения есть тема, которая не может быть четко определена, поскольку все люди не могут жить по одному шаблону Есть такие, кто, заключив брачный союз, родили одного, двоих, троих детей, а затем живут в чистоте. Другие вступают в супружескую близость лишь на время деторождения, а остальное время живут, как брат и сестра. Иные воздерживаются лишь в период постов, а затем имеют близкие отношения. Некоторым и того не удается исполнять. Есть имеющие общение в середине недели, чтобы быть в чистоте три дня перед Божественным Причастием и три дня после Божественного Причастия. Некоторые и тут спотыкаются Полагаю, что неправильно жениться только для того, чтобы есть, спать и иметь плотские удовольствия, ибо все это - плотское, а человек - не только плоть, но и дух. Плоть должна помогать освящению души, а не разорять душу».

Бытует мнение, что перерывы в половой жизни вредят организму. Но даже с медицинской точки зрения это заблуждение: по наблюдениям всемирно признанного австрийского врача и психолога Виктора Франкла, полное воздержание или временный отказ от сексуальной жизни абсолютно безвредны. Напротив, при воздержании люди сохраняют ценную внутреннюю энергию и испытывают мощный духовный и интеллектуальный подъем.

И напоследок хочется сказать, что временное ограничение супружеской ласки - это лучший способ сохранить трепетность отношений и достичь того, чтобы любимая половинка всегда была желанной и единственной. Ничто так не сохраняет взаимного устремления мужа и жены друг ко другу, как необходимость по временам воздерживаться от супружеской близости. И ничто так не убивает, не превращает супружескую близость в занятие любовью, как отсутствие ограничений.

Иерей Иаков Коробков

НУЖНО ЛИ СУПРУГАМ ВОЗДЕРЖИВАТЬСЯ В ПОСТ?
Опрошенные священнослужители
рассказали о правильном подходе к супружескому воздержанию…

На днях руководитель информационно-издательского управления Синодального отдела по делам молодежи Московского Патриархата иеромонах Димитрий (Першин) заявил в интервью "Интерфакс-Религия", что в церковном праве нет канонов, которые бы предписывали семейным парам воздержание в близости в период постов. "Все церковные каноны, каким-то образом касающиеся этой темы, говорят о том, что воздержание в браке обязательно только в ночь перед литургией и таинством крещения", - отметил тогда священник.

В связи с этим заявлением отца Димитрия приводим мнения авторитетных православных священнослужителей с просьбой прокомментировать высказанное мнение и пояснить, является ли супружеское воздержание во время постов обязательным.

"С точки зрения Православной Церкви супружеское воздержание во время Великого поста является обязательным. Вопрос о блуде как последствии супружеского воздержания даже не стоит. Всякие послабления - это дело совести, пастырской практики, духовничества. Учение Церкви таково, что постом все члены Церкви становятся монахами", - отметил известный московский пастырь, председатель Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами России протоиерей Димитрий Смирнов .

По мнению настоятеля храма св. апостолов Петра и Павла в Шувалово, ректора некоммерческого Института русской культуры протоиерея Николая Головкина , "супружеское воздержание во время поста обязательно, если муж и жена оба согласились на это". "Взаимное согласие в данном случае необходимо. Но бывают ситуация, когда, например, у верующей жены неверующий муж протестует против такого рода воздержания, то в такой ситуация жена должна уступать мужу во избежание блуда с его стороны. Потому что бывает, что когда один из супругов отказывается от супружеских отношений, а другой не желает воздерживаться, возникают соблазны иного характера. Например, человек может впадать в блуд даже не на физическом уровне, а в греховных помыслах. А ведь Господь говорит, что "всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с нею в сердце своем" (Матф.5:27-28) . Поэтому если кто-то из супругов настаивает на близких отношениях, то не стоит ему резко отказывать, чтобы не подтолкнуть его к другим, еще более тяжким грехам. Так что воздержание супругов в пост необходимо, но оно должно осуществляться по обоюдному согласию", - сказал отец Николай.

Со своей стороны, руководитель Центра реабилитации жертв нетрадиционных религий им. А.C.Хомякова известный миссионер протоиерей Олег Стеняев отметил, что "по этому вопросу не может быть двух точек зрения, ибо Священное Писание нам говорит: "Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве" (1 Кор.7:4-5) . Таким образом, воздержание в супружеской жизни на время поста нужно, но оно должно достигаться путем взаимного согласия. Если же один из супругов не может воздерживаться, то тогда действует библейский принцип: "Жена не властна над своим телом, но муж; равно и муж не властен над своим телом, но жена" (1 Кор. 7:4) . Потому что через воздержание одного из супругов может впасть в грех другой. Апостол Павел об этом пишет как раз в связи с постом и упражнением в молитве. Это библейский принцип", - подчеркнул отец Олег.

Руководитель Епархиального амбулаторно-консультационного центра "Воскресение", кандидат педагогических наук, член Союза писателей России иерей Алексий Мороз отметил, что "по канонам супружеское воздержание во время поста обязательно". "В это время мы воздерживаемся от скоромной пищи и от всякого рода телесных удовольствий и всяческих развлечений, и, естественно, как от одного из видов удовольствия мы воздерживаемся и от внешних супружеских отношений. Это есть общий закон, к исполнению которого все должны стремиться. Но бывают разные ситуации, например, если верующая жена будет отказывать неверующему мужу в супружеских отношениях, то это может подвигнуть его к измене. В такой ситуации верующая жена из двух зол должна выбрать меньшее и уступить мужу. Но уступить в этом своему неверующему мужу она должна не по похоти плоти, а для того, чтобы избежать греха. То же самое может произойти, если верующий муж в отношении своей неверующей супруги будет жестко придерживаться поста. Но мы должны стремиться правильно вести себя, стараться жить по Типикону, в то же время понимая, что иногда возникают случаи, когда лучше нарушить закон поста, чтобы избежать большего греха".

Что же касается супружеских пар, в которых оба супруга считают себя православными людьми, то сказал отец Алексий, им надо стараться воздерживаться весь Великий пост. "Впрочем, если они тоже ощущают, что возникли сильнейшие искушения, которые им невозможно перенести, если их одолевают блудные помыслы и смотрение на сторону, то лучше им иметь отношения между собою. Каждый человек должен действовать исходя из своих сил. Но при этом, конечно же, ни в коем случае нельзя распускаться и говорить себе: "ну ничего страшного, это можно". Нет, нельзя! Но во избежание большего греха можно пойти на нарушение, понимая, что это будет являться нарушением поста, что за это нужно принести покаяние. Надо стараться соблюдать пост, как положено, и тогда Господь, видя нашу немощь, будет нас укреплять в дальнейшей нашей жизни. И тогда супруги смогут весь Великий пост проводить со всей строгостью", - уверен иерей Алексий Мороз.

В свою очередь, благочинный Приозерского округа, руководитель отдела Санкт-Петербургской епархии по противодействию наркомании и алкоголизму протоиерей Сергий Бельков также напомнил, что "Апостол Павел учит нас, удаляться от супруги или супруга во время поста по обоюдному согласию ради упражнения в молитве". "Но бывают пары, в которых жена неверующая или маловерующая, а муж верующий, и наоборот. Бывает даже, когда оба ходят в храм, но кому-то из супругов такое воздержание пока не по силам, и отказ в близости со стороны супруга может подтолкнуть к измене или рукоблудию, поэтому, безусловно, в таком случае меньшим злом будет частичное неисполнение супружеского воздержания. Таково православное учение. Жесткий ригоризм в данном случае неуместен", - считает отец Сергий.