Мужчина и Женщина

Кто для мужчины важнее и нужнее: мать или жена?

Женщины спросили своих мужчин о том, кто важнее для них…. Мать или жена? Муж слушает свою маму и значит любит ее больше? Мама ревнует к мужу? Интересно, что ответили на это мужчины…. Взглянем на ответы, надеясь на их стопроцентную искренность:

Слова мужа Каролины:

«Конечно, мама! Она никогда не предаст, не осудит. Мама – роднее и лучше всех женщин. Я обожаю свою мамочку! Она жизнь дала мне. И я всю жизнь буду ей благодарен за этот подарок».

Слова мужа Надежды:

«У меня было целых четыре брака. Не сложилось. Все жены мне изменили. А мама ни разу не причинила мне боль. Если и случалось что-то – быстро прощалось и забывалось. А жены мои…. Не буду о них больше».

Слова мужа Ирины:

«Только мама! Жена – чужой человек, какой бы родной она не была. Мама вырастила, воспитала, родила. Мама способно понимать сильнее, чем супруга. Жен может очень много быть, а мама всегда единственной будет. Как же не ценить эту святую женщину?».

Слова мужа Аливии:

«Как можно выбирать между матерью и женщиной любимой? Эти две женщины – незаменимые сокровища в жизни мужчин. М нельзя (невозможно) выделять какую-то из них одну».

Слова мужа Галины:

«Для меня супруга любимая важнее. Мама-то не денется никуда, а любимая может уйти к другому, и потом будет невыносимо больно. Кто проходил такое – поймет меня сразу. Любите и цените жён!».

Слова мужа Ольги:

То же самое, что спросить, кого любит ребенок больше: маму или папочку? Не устраивайте детский сад, пожалуйста. В мире есть гораздо более неразрешимые проблемы. Говорить о том, кто важнее, очень глупо и не по-взрослому».

Слова мужа (от Елены):

«Папа важнее! Что за глупости? Нельзя выбирать в таком вот случае! Можно, но безрассудно. Зачем нужно ставить кого-либо перед таким катастрофическим выбором? Мирно живите, до такого выбора не доводите. Я на эмоциях, поэтому на стихи меня и «пробрало», внезапно».

Слова мужа Марии:

«А я дочушку выбираю. Нет никого роднее, чем доченька! Обожаю мою принцессочку маленькую».

Слова мужа Лилианны:

«Ну, я вам скажу, что все от конкретной какой-то ситуации зависит. Бывают такие дни, когда очень сильно «насолит» супруга, бывает – мамуля. Но выбирать бы я не хотел».

Слова мужа Евы:

«На такой вопрос тупой отвечать я не намерен. Путь простит меня милая женушка, но даже ей я не буду говорить по этому поводу и слово».

Слова мужа Маргариты:

«До момента женитьбы самый дорогой человек – мать. После – жена. Ну, и детишки, естественно. Я говорю о важности, а люблю я их одинаково, но чувствами разными».

Слова мужа Софии:

«У меня не было родителей. Я вырос в роддоме. Поэтому…. Жена мне заменяла (и заменяет сейчас) и маму, и сестру. И подругой самой лучшей является. Она знает об этом, и довольная. Рад. Что делаю ее счастливой. Заслуживает она!».

Слова мужа Татьяны:

«Важнее – мама. Она святая и идеальная. Я так считал, и считать буду. Что думают остальные – дело их. Я никому в жизнь не лезу. Пускай и меня не осуждают».

Слова мужа Вячеславы:

«Славочка моя родила мне сыночка, а мамка – меня. Так что, они у меня на абсолютно равных «позициях». Люблю вас, мои женщины дорогие».

Слова мужа Антонины:

«Глупый вопрос! «Кто важнее, жена или мать?». Нельзя такие вопросы задавать вообще! И неэтично, и некрасиво! Мама и женщина любимая – это два человека, без которых невозможно жить на планете этой. А выбирать кого-то – это «невозможность». И кто такой вопрос придумал….».

Слова мужа Дарьи:

« Мама – самый дорогой человек. Жён быть может и сто! Утрирую, но мой ответ, надеюсь, понятен».

Слова мужа Натальи:

«Я с мамой ругался часто. И сейчас мы не идеально ладим. Сами понимаете, каков ответ будет мой сейчас. Я очень люблю свою жену».

Слова мужа Анны:

Слова мужа Жанны:

«Выбираю себя! Вообще, эти мои женщины (мама и женушка) меня заколебали. Не дают свободы мне столько, сколько я хочу. Уйти бы в горы, в одиночку, чтобы никто меня не трогал. Так бы и сделал, да не могу бросить бизнес».

Слова мужа Ольги:

«Жена. У мамы папа есть! А я люблю половиночку свою законную. Ну, и детишек своих».

Слова мужа Анастасии:

«Не скажу, кто дороже. Не скажу, кого бы я выбрал. Я не знаю просто ответ. Никогда не думал о таком. Да и не хочу! Мне и мама нужна, и жена».

Женщины об ответах. Отзывы и мнения:

1. Интересно, а что бы вы выбрали. То есть, кого? Я бы – маму. Мужики – коварные людишки, подлые и неверные. А мама всегда и поддержит, и поможет, и выслушает.
2. Мама носки не разбрасывает по всем углам квартиры! Мама – самая лучшая! Именно моя!
3. Нет, выбор я бы сделать не сумела. Но те мужчины, которые матерей выбирают, уважения бесконечного заслуживают. Матерей нужно не просто ценить и любить. Боготворить их нужно!
4. Эх, мужчины…. О них долго можно говорить. Но нет времени, увы! Скажу так: все они – разные. Одинаковые только в том, что любят секс и красивых девушек.
5. О, тема секса пошла! Тут я соглашусь. Не могут без секса мужчины. Да и женщины некоторые не могут. Правда, в разной степени, я бы так сказала.
6. Не буду говорить обо всяких там интимностях. Но скажу мнение по поводу этого всего. Нельзя выбрать между женой и матерью! Это то же самое, что выбирать между «всегда пить» или «всегда есть». Человек и пьет, и кушает. Так и здесь!
7. Смело так отвечают! Не боятся мужчины реакции женщин. Похвально! Я своему вопрос этот задала, так он все «перевел» на шутки, и начал анекдотами меня засыпать. Повеселились, короче.
8. Некоторых я не понимаю мужчин. Но тут мое понимание и не нужно. Воздержусь от комментариев, но я в шоке от некоторых личностей. Это я так, вежливо, чтобы не портить статью!
9. Интересно, правду ли они отвечают? Я бы статистику провела, пересмотрела бы реальность. Но читать было интересно мне! Тут – не вру.
10. Хорошо написано. И, кажется, что с искренностью отвечено. Жаль, что нельзя в мозг каждого заглянуть. Многое бы увидела, поняла. А так – пустота. Отсеется «кормить» догадками себя. Не хотелось бы такого «кормления». Мое любопытство меня душит! Нужно делать с ним что–то! И срочно, пока не поздно совсем!
11. Не люблю лазить в чужие жизни. Кто соврал – на их совести. Кто правду писал – спасибо.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Как не прискорбно, но я оказалась как будто в ловушке и выхода с нее не вижу. Встречались мы с мужем 1.5, а вот уже 7 месяцев как поженились и я переехала жить к нему, о чем жалею каждый день (он с одного конца страны, а я из другого). До совместной жизни все было очень красиво и радужно: он ухаживал, сюсюкался со мною как с меленькой девочкой, хотя младше меня на 6 лет. Он единственный ребенок у своей матери, а с отцом она очень давно в разводе. Сначала мне было приятно, что он так хорошо относится к свекрови, пока не увидела всей "картины". Я бросила все ради него: дом, работу, друзей. В его городе он не захотел, что бы я шла на работу, мол сам будет обеспечивать семью. Он очень самостоятельный, амбициозный и целеустремленный. Вместе приняли решение копить понемногу на свой уголок. Вот так начали мы жить. Мама молодая, работает, не плохо зарабатывает...муж работает, а я дома. Но мне деньги на еду никто не дает, все деньги маме, а я как подручная сижу и молча жду, что мама купит и решит, что нужно будет приготовить и что мы будем есть сегодня (а мне 30! лет, я взрослый человек, можете представить, что творилось в моей душе). Как оказалось он исполняет для своей матери роль мужа, кормильца ее семьи. Как бы ее зарплата - это только ее деньги на салоны красоты, одежду и все остальное, а зарплата мужа моего - это семейный бюджет...и за квартиру, и за еду, и за закатку на зиму и за ее кота....абсолютно все! Я первый раз попыталась завести об этом разговор, он стыдливо отмахнулся, мол все делится на троих, хотя спрятал глаза.Это была лож...первая его лож, мне стало обидно, но умолкла. Через какое то время снова подняла вопрос, попросила изменить систему, раз все "трое" скидываемся, то пускай деньги лежать на видном месте, я всегда дома, могу выйти в магазин, все нужное купить. Разгорелся такой скандал, что я не знала куда деваться, мол как я могу так обижать маму, она ведь все делает для нас!, она святая, а я такая неблагодарная тварь. В норму вошло, когда злился через работу или еще что-то, то весь гнев выливал на мне. И чем больше я лелеяла его как дитя, тем чаще он оскорблял меня. Мое мнение для него пустое место, советуется только с мамой. Главный приоритет - это угодить матери за любую цену. Он не осознал, что у него отдельная семья, как будто женат на маме, а не на мне. Все мои попытки заканчивались скандалом, он не желает даже слушать. А у меня рвет мозг, все чаще задумываюсь о разводе. Я никогда ни от кого не зависела, работала с 18 лет, была во многих странах, а тут "мамин сынок" вытирает об меня ноги. Не знаю,как позволила это, но терпеть не сила. Помогите.

На вопрос отвечает психолог Сиурдаки Татьяна Геннадьевна.

Дорогая Мария! Я понимаю Ваши чувства и разочарования, но не во всем виноват Ваш муж и его мама. Наверно все люди рисуют в своей голове красивые картинки будущего и конечно это касается будущей семейной жизни. Это очень нужный этап, представить КАК Вы хотите жить вместе, чтобы это происходило в реальности, без данного этапа, этого и не может быть. Но вот только следующим шагом после представлений должны идти договоренности с мужем: Вы должны были обговорить если не все мелочи, то хотя бы такие важные моменты о том, где работать или не работать, что тогда делать? если Вы не будете работать, то как в этом случае будете получать необходимые для Вас деньги? Как будете распределять обязанности с мамой, что для Вас важно делать дома (список дел), всегда 2 женщины в одном доме, если они не договорятся, будут в каком-то смысле соперницами, и так далее. Таких важных вопросов должен был быть просто список! Но его не было, скорее всего, Вы даже не подумали об этом, так как в нашем менталитете не очень принято проговаривать такие, вроде бы очевидные моменты... Наши родители женились, договаривались по ходу и жили долго и счастливо.. Но время меняется и новое поколение начинает по-другому подходить к обычным вещам, и наверно эта новая стратегия - договориться заранее, может лишить нас множества проблем. Если кто-то скажет о том, что в любви не нужно быть прагматичным, я соглашусь, но я говорю о другом... любовь может исчезнуть, если влюбленные не продумают заранее или не смогут решить уже появившиеся бытовые вопросы.

Наверно я частично ответила Вам на Вашу реплику: "Не знаю как позволила это, но терпеть нет силы". ВЫ позволили этому случиться только по 1 причине, что Вы перестали быть ответственны за свою жизнь! А терпеть действительно нельзя и зачем, ради чего? Нужно эту ситуацию изменить: самый простой способ - это развод, просто уйти от проблемы, но семья распадется, появится боль и разочарование на долгое время... есть конечно и другой способ, но он более сложный - построить отношения в семье таким образом, чтобы все от этого выиграли: и Вы, и муж, и его мама!

Конечно необходимо создать целую стратегию, чтобы учесть интересы всех и добиться результатов, на это потребуются силы и время, но зато и результат будет стоить всех потраченных усилий..

Что выбрать, решать Вам. Пока могу сделать акценты на очень важные моменты, которые могут Вам помочь двигаться дальше.

У мужа с матерью выстроились их взаимоотношения длинною в жизнь (мужа). И здесь нужно очень четко понимать некоторые главные моменты:

Она воспитала сына очень хорошим человеком, иначе бы Вы не вышли за него замуж, верно? Она привила отношение к женщине как к богине, он ухаживает, заботится и не хочет, чтобы она уставала и в чем-то нуждалась (Значит, проявив мудрость, Вы получите к себе то же самое!). Видимо она дала очень много любви ему, которое теперь он отдает ей. Разве это плохо? Разве Вы не хотели бы, чтобы Ваш будущий сын любил и ценил Вас? Другой момент, что Вы сейчас появились в этой системе отношений... И что происходит, Вы пытаетесь рассказать мужу, что эти отношения не верны, он должен что-то поменять как хотите Вы, Вы ломаете, возможно неосознанно то, что было выстроено до Вашего появления. Как он может реагировать на это? Защищаться, уходить от разговора, агрессивно себя вести...

Пока Вы будете пытаться сломать их выстроенную систему и внести свои коррективы, не дай Бог плохо говорить о маме или ставить себя в противовес ей, Вы обречены на неудачу... он даже не услышит, что Вы ему говорите, Вы только будете вызывать желание защищать свою маму. Разговора не получится точно!

Но что же делать? Поменять Вы не можете ситуацию (как может показаться с первого взгляда), но и жить дальше так тоже невозможно. Что же делать?

Вам необходимо найти свой путь, в котором Вы: 1. сможете принять, а не бороться с уже имеющими отношениями мамы и сына и 2. выстроить СВОИ отношения с мужем, чтобы они не пересекались с их отношениями.

Ваша задача проявить себя как любящая жена, которая любит и хочет сделать счастливым своего мужа, которая не требует чего-то менять, а конструктивно вносит сама полезные изменения. Поймите для себя, что для Вас приемлемо, а что нет. Например приготовление еды может быть не подтверждением того, что мама все решает и не дает Вам проявить себя, а как отличная возможность не думать о бытовых проблемах. а направить себя на что-то полезное и приносящее удовольствие. Возможно, многие вещи делаются для того, чтобы Вам было комфортно, а Вы видите их по-другому.. Поэтому и случается ситуация, что муж воспринимает маму как святую, а Вас нет... Единственным решением должен служить разговор (возвращаемся в начало, или принять как данность и использовать в своих интересах ситуацию, или если она не приемлема, то найти альтернативу, не затрагивая в разговоре тему мамы).

И последние 2 момента, которые я не могу не сказать...

1. Вы конечно же хотите в своей семье и доме быть хозяйкой, это естественно, но в этом доме уже есть хозяйка, Ваша свекровь. Вам нужно найти с ней компромисс до того момента, пока Вы не переедете в свое жилье. Поговорите с ней, скажите ей о том, что Вы очень цените и уважаете ее и все, что она делает, но Вам хочется так же сейчас проявляться в качестве жены для ее сына, что Вы его любите и хотите готовить для него, делать... (Ваш список). Когда все это делает она, то Вы не можете состояться в своей роли жены, попросите ее помочь найти выход из ситуации. Вы можете разделить Ваши обязанности или найти другой вариант. Уверена она поймет Вас и поможет, ведь она тоже хочет, чтобы ее сын был счастлив.

И 2. Возможно повторюсь, но это важный момент! Не только в отношении Вашей семьи, но и Вашей жизни в целом. Постарайтесь смотреть на свою жизнь как на результат своих действий, не перенося ответственность на других. Например, Вы говорите, что бросили ради мужа все... Это не совсем правда, Вы все бросили ради своего СЧАСТЬЯ с Вашим мужем, но не ради него и нести за это ответственность можете только Вы сами как и моделировать свою жизнь!

Я от всей души желаю Вам взять в руки управление своей жизнью, найти способы эффективного взаимодействия с мужем и свекровью, и обрести всем вам настоящее семейное счастье!

4.7 Rating 4.70 (10 Votes)

2013-03-29 14:34:41

Natali отвечает:

, мужчине надо своим дамам дать понять, что делить его не обязательно. И каждой достанется именно тот, кто ей нужен: одной сын, а другой -муж.. он же не станет мужем для родной матери, допустим? Но!!!во избежание дальнейших конфликтов между любимыми дамами, то есть матерью и женой, мужчина должен установить регламент отношений. Например: жена, моя мать мне дорога и я буду с ней общаться в любое время суток, когда есть на это любое лишнее время но мама, моя жена, она же - мать моих детей- непререкаемый авторитет в МОЕЙ семье, любое замечание жене при детях –недопустимо! жена, я буду заботиться о матери, в том числе и финансово мама, но у меня с женой общий бюджет и я всегда буду соблюдать интересы своей семьи и кстати, для обеих, у нас есть дети, их проблемы являются приоритетными в любом случае. если муж так не сделает, дамы никогда не смогут найти согласие…

2013-04-02 10:37:12

Edelrock отвечает:

, К сожалению, таким вопросом задается каждая девушка, ставшая молодой женой. Рано или поздно у девушки возникает вопрос, кто дороже мужу - она или его мама? Вопрос это очень деликатный. Но как показывает практика, вопрос этот останется без ответа. Мужчина не может делать такого рода выбор. Если вы его заставите сделать выбор, то, даже выбрав вас, он будет несчастен с вами. Как можно быть счастливым с тем человеком, который заставляет вас выбирать между двумя самыми любимыми. Это равносильно выбору ребенка между мамой и папой. Мужчина всегда будет любить свою маму, она дала ему жизнь, она воспитала его, приучила к определенным вещам. С женой мужчина проживет всю дальнейшую жизнь. Жена для него будет не менее дорога, ведь именно она будет поддерживать его, помогать, вдохновлять и подарит самые счастливые моменты в его жизни. Так что выбор это неосуществим. Нельзя ставить человека перед таким выбором.

2013-08-01 15:47:33

Людмила отвечает:

, Может быть,кому-нибудь покажется странным мой ответ,но мне кажется здесь без вариантов:дороже человек,давший тебе возможность ходить по земле.Жену,безусловно,тоже надо любить и уважать.Но ведь судьба может сложиться так,что у вас появится другая жена,а вот другой мамы вам не найти!Просто нужно делать всё возможное,чтобы между двумя дорогими вам женщинами никогда не возникало конфликтов!

2013-08-10 20:18:57

Юлия отвечает:

, Мама или жена?зачастую случается так,что жена становится второй матерью!ведь она так же ухаживает за вами,любит,обглаживает,обстирывает,кормит!отличие в том,что одна родила вас,а вторая родит вам!если ваша мама очень хотела внуков,а жена вам родила ребенка,уже есть причина по которой мать должна уважать и ценить вашу жену!нельзя делить этих женщин!маме нужно сказать,что она вас родила,воспитала,поставила на ноги и за это ей огромное спасибо,низкий поклон!это бесценно!и то,что вы женились,ничего не меняет в ваших отношениях! А жене,что она ваша мама и всегда ней будет,что вы будете ей помогать и заботиться как сможете,и это не обсуждается!а главное,ВЫ у них обеих ОДИН!это и есть смысл,и правильный путь к примирению!

Маму любят все независимо от возраста, но некоторые люди имеют болезненную зависимость, которую даже любовью назвать нельзя, это некая несвобода как моральная, так и физическая.
Теоретически после совершеннолетия, то есть в 18 лет, человек должен отделяться от родителей и становиться самостоятельным, отвечая за себя, живя отдельно и обеспечивая себя. Но на деле мало людей в этом возрасте отделяются от родителей, будучи студентами и продолжая жить с родителями, будучи на их обеспечении, обслуживании и завися от их мнений и решений.

Особенно остро проблема стоит там, где мальчика растила одна мама без отца. Там душевная и даже физическая зависимость в разы сильнее, доходя иногда до маразматической.

Материнская любовь слепа, пытаясь уберечь сыночка от всех жизненных невзгод, закармливая, обстирывая, обслуживая полностью в быту его и делая за него все даже за пределами дома. Такой мужчина часто даже не может сам разогреть себе еду, выбрать в магазине продукты, оплатить коммунальные счета.

Мать с одной стороны воспринимает его как маленького ребенка, во всем опекая, а с другой стороны относится как к своему мужу, не имея другого мужчины в доме и удовлетворяя с ним свои эмоциональные женские потребности.

Мужчина же в таких отношения растет зависимым, пассивным, ленивым, несамостоятельным и инфантильным, застрявшим в своем духовно-эмоционально-социальном развитии на детской стадии. Он любит маму и себя и больше никого. Он не готов ни к созданию семьи, ни к любым другим отношениям. Он не знает что делать с женщиной, как с ней общаться, говорить, ухаживать, заботиться. В нем убито и забито мужское начало, которое должно быть инициативным, принимать решения, защищать и обеспечивать женщину. А в отношениях с женщиной и тем более в длительных отношениях с женой важно именно проявление этого мужского начала.

Маму любить легко и безопасно, но это детская, даже младенческая любовь. Любовь к жене должна быть взрослой и зрелой, ответственной. С мамой мужчине безопасно, он знает, что она примет его любым с любыми его недостатками и неудачами, нежеланием быть взрослым. Она не будет выдвигать требований и предъявлять претензий. Она будет терпеть все его выходки. Жена же ожидает и требует от него мужских решений, поступков и поведения. Она не примет его любым и не будет терпеть все подряд. У нее есть условия и требования, поэтому с ней ему живется тяжелее, чем с мамой, нужно соответствовать требованиям, держать планку, напрягаться, чтобы достичь чего-то.

С женщиной он не чувствует себя в полной безопасности, он знает что будут последствия, что он останется голодным, если не принесет в дом деньги, а мама же его накормит даже на свою последнюю пенсию. Жена может его выгнать, а мама нет, мама будет терпеть, потому что ей некуда деться от собственного ребенка, пусть даже непутевого и не желающего ничего менять и ничего делать.

Взрослое поведение женщины, озвучивание ею взрослых ожиданий от него в виде ответственности и обеспечения семьи, угрозу разрыва отношений или инициативу развода он рассматривает как предательство с ее стороны. А то, что он вначале сам предал ее, не выполнив обещания, данные ей до свадьбы и во время свадебной церемонии, он не понимает и понимать не хочет. А мама, он считает, никогда не предаст его, не выгонит и разрешит быть таким, каким удобно ему — маленьким мальчиком, безответственным, безынициативным, ленивым и инфантильным.

Поэтому мужчины больше любят маму, чем жену, нарушая тем самым закон мироздания — прилепиться к жене и стать с ней одним целым. Им так удобнее и безопаснее, а женам так неудобно и опасно, потому что нет никакой стабильности и по сути, нет никакой любви к ним.

Зачем тогда мужчина женится?

Многие мужчины и сами не знают ответ на этот вопрос. Женился по разным причинам — » по залету», по влюбленности, по наивности, за компанию, под давлением мамы на выбранной ею невесте и др. Женился, а жить с женой не способен и любить ее не способен, потому что любит мамочку. И это удел не только неудачников и неблагополучных мужчин.

Парадокс состоит в том, что даже успешные и богатые, влиятельные и знаменитые мужчины на деле часто оказываются теми же маменькиными сыночками, не желающими и не способными отделиться от мамы и жить со своей женой и детьми полноценной самостоятельной жизнью. Это проблема нашего времени и нашего местного менталитета, где культивируется главенство матери и не культивируется мужественность и самостоятельность, личностная зрелость мужчины.

Нас никто не учит правильным отношениям взрослых детей и родителей, а сами мужчины этому учиться не хотят, потому что им это не выгодно и неудобно. От этого и все проблемы. Им проще любить маму, потому что ее любить легче. А то, что это не любовь, а психологическая зависимость сродни алкогольной, их не волнует.

Многие женщины всю жизнь воюют и с мужем, и со свекровью, а все потому, что для него мама в большем авторитете, чем жена, он слушает только мамины советы и в любых конфликтах занимает сторону мамы, обвиняя жену в том, что могла бы и уступить. Что делать, если муж во всем слушает свою маму? Можно ли как-то повлиять на такое положение вещей? И если да, то как?

Начать следует с прямого вопроса, зачем вы вышли замуж за маменькиного сынка? Ведь когда вы встречались, то видели, что муж находится под ее юбкой. Зачем тогда ввязались в такие отношения? Думали, что он рядом с вами поменяется? Изменится? Это, к сожалению, самая распространенная ошибка женщин, так думать. Не поменяется. Не изменится. У него это в крови.

Мама вовремя не отпустила сына в свободное плавание, морально не отпустила. Она не смогла разорвать узы контроля, чрезмерной заботы, повышенного внимания. А он стал зависим от ее любви, зависим от ее мнения, так как настолько привык к ней, что не может без нее уже обходиться. Или есть еще другой вариант. В раннем детстве она недодала ему внимания по каким-то личным причинам и теперь, когда сын уже стал взрослым мужчиной, она вдруг опомнилась и начала принимать активное участие в его жизни. А этот взрослый мужчина в душе – маленький недолюбленный мальчик, который по-прежнему нуждается в маминой любви, и поэтому даже будучи взрослым самостоятельным человеком, он может стать зависимым от мамы на тонком эмоциональном уровне.

Какая бы причина не была в вашем случае, до того, как связать свою жизнь с таким мужчиной, нужно десять раз подумать, а готовы ли вы отдать главенство в вашей семьей его маме? Если нет, значит, не стоит создавать семью с маменькиным сынком. Будет борьба со свекровью не на жизнь, а на смерть, будут ссоры с мужем и самое печальное, что он в этих ссорах не будет на вашей стороне. Если да, тогда не нужно воевать со свекровью, не надо пытаться поменять мужа. Просто принимайте его таким, какого полюбили.

Что делать, если муж во всем слушает свою маму, а вы уже за него вышли замуж? Если вы не можете принять ситуацию и смириться с таким положением дел, тогда вариант на самом деле у вас один. Сказать ему прямо, что хотите, чтобы он сделал выбор, с кем он будет жить. Если с вами, тогда ему нужно отцепиться от маминой юбки и начать взрослеть, становиться мужчиной. Если с мамой, тогда при чем тут вообще вы? Собираете вещи и уходите. Нужно дать понять своему мужчине, что сделать выбор в вашу пользу не означает, что он теперь не будет со своей мамой общаться и вообще вычеркнет ее из своей жизни. Нет! Просто он будет строить свою семью, в которой только двое решают, что да как. Он и вы, его жена. А рассказывать обо всем маме – это позиция трехлетнего ребенка, а не взрослого мужчины.

Если ваш муж сделает выбор в вашу пользу, дате шанс отношениям. Но если он скажет, что ничего менять не собирается, единственный выход, как вам стать счастливой в семейной жизни, это начать ее с кем-нибудь другим. Страшно, грустно, обидно, но это факт. Поменять мужчину невозможно, лишь он сам может измениться, если того захочет.

Когда меня спрашивают женщины на консультациях, что делать, если муж во всем слушает свою маму, у меня сразу возникает ответный вопрос: «А задумывались ли вы, почему вы притянули в свою жизнь такого мужчину?». Все, естественно, отрицательно качают головой и не удивительно, так как люди вообще редко анализируют такие вещи и находят причинно-следственные связи. А они есть всегда.

Так вот, в большинстве случаев, женщины, которые притягивают маменькиных сынков, сами желают все всегда контролировать. И Вселенная разрушает их идеализацию, «подсовывая» им мужчину, которого уже контролирует другая женщина. Получается, что изначально вы вели себя по-мужски, а потому и встретили полную противоположность – мужчину, который ведет себя по-женски. Вот только авторитет для него, увы, не вы, а мама. Так разрушаются идеализации. Если эта тема для вас в новинку, почитайте книгу Александра Свияша «Как жить без лишних переживаний», там очень детально объясняется механизм разрушения идеализации.

Поэтому кроме того, что вам нужно поставить мужа перед выбором, вам нужно научиться заниматься ведомую позицию по жизни, а ему отдавать ведущую. Слышали принцип «Изнутри наружу»?. Люди, которые находятся рядом с нами, меняются, когда меняемся мы сами.

Поэтому, если вы задаетесь вопросом: «Что делать, если муж во всем слушает свою маму?», то вам нужно учиться вести себя по-женски, мягко, давая ему возможность быть мужчиной. И тогда при ультиматуме, который вы ему поставите, он однозначно выберет вас. А возможно и до ультиматума дело не дойдет.